我的伤感「四月物语」☔️

从2023年开始，我都会用哥哥的歌单打开四月的序曲，再用各种Emo的故事铺满四月思念的底色。

暂停规律做节目更新视频不坐班的日子，口袋里的故事少了，情绪的出口也少了，更多的变成从指缝流走的细碎的生活片刻。

不后悔，那些片刻虽然平凡普通，却是我从未感受过的。简单到只不过是饭后到小区楼下散步，正常地在饭点时间坐在餐桌上吃顿饭，如此而已。

去年最暴躁满腹怨气的时候，朋友说你就把你的经历分享一遍，都够你开台讲几期节目了。但我不想做「离职」博主，拿过去的愤恨变成流量呀，所以很多事情浓烈的情感也被时间冲淡。

只有一件事，那一晚的感觉，是我永远不会忘记，那称之为「决定性瞬间」的情感崩溃——

去年4月，无比受挫委屈的一个月，很快在5月迎来曙光。孤身奋战多年，终于有好队友相伴，很多想尝试拍摄的题材可以实现，很多内心要吐槽的分享的终有搭子分担。而埋在我心底深处的还有一份「压力」——我配吗？我能带好队吗？

恰逢搬去新的办公室，我是完全脱离了原本的圈子，进入了“三人工作区”。6月份是小试牛刀的磨合期，做事相当认真有追求的我们，已经冒着一场场雨，流过很多汗，熬了几个夜，做出了我们的「案例」。有龙船赛事背后的人物访谈，纪录了一家小店结业的故事，有我30岁的一条特殊的「生日片」。

在这工作节奏下，熬到月底我大病了一场，但我内心燃起了一股从未有过的「干劲」。要知道我「孤身奋战」很久了，以前是一个人开车拿着全部设备连同乐器出去访问，回去后自己剪辑。如今的配置简直是“豪华”到我未曾奢望。

然而到下一个月，当我们的成品放进「考量模具」里，就是各种数值上的“不达标”。看着大环境周遭一键ai生成的“快餐”内容、足不出户就可以在办公室拍摄的口播、蹭热点就能成为爆款，我们的「追求」显得格格不入。

我们不是不能做或做不成，而是无法苟同标准。于是我们需要多花别人10倍的时间，屏蔽很多对比的干扰，才能达到所谓满分，然而这个“满分”也不能保证稳定的收入。

于是我把重心放到外界，把价值的标尺放到市场上，无数次和自己和暴躁的00后组员“打鸡血”，我们做的是作品，代表自己的名片，而不是交功课拿工资敷衍了事的信息垃圾。来到现实，变成了我们很努力地打两份工，一边是对作品质量的追求，另一边是对不断变化的kpi的抗拒感，慢慢变成身体和心理上巨大的压力，甚至是“病态”的表征。

可以说，那是我最有干劲的几个月，但我知道我的「火」并不是来自热爱，而是一种「不服气」，想要证明自己，想要跳出怪圈的怒火。我就像一个已经快烧干的茶煲，竭尽最后一丝力气燃起火焰，结局就是「爆煲」。

12月的第一天，是战友工作的最后一天，也是我提出“离开”后的第一个周一。那天晚上，如以往一般，做完直播节目后，晚上11点留在办公室剪片子，不同的是，身边空无一人，同伴的电脑搬走了，和我拌嘴的伙伴离开了。我一边剪视频，一边哭泣。

我又回到过去熟悉的「一个人」的状态，仿佛过去的半年是一场热血的梦。梦醒了，很残酷，连承载我梦想的平台都瓦解了，仿佛过去近20年的向往和努力，投放在不被时代需要的行业上，在本应燃烧的30岁，我失去了方向。

完成梦想的励志故事很多，完成过后呢？

那晚回家，已经是凌晨12点多，车上播着林家谦的「边一个发明了Encore」，我一边开车，一边哭到啜泣。那种心痛的感觉太难忘了，心痛一个好团队的瓦解，心痛一次次和上层无效的沟通，心痛如此的大环境，心痛自己发疯了一样自证自己。

心痛之中还包含着自责和自卑，责怪自己没带好团队，让大家那么累；到头来的“一场空”让我心底的“不配得感”无限放大，原来我还是不配拥有，害怕往后无底洞一般的工作量。

“同伴还在之际，
用这余热留下壮丽，
年月很恶 没太多仍然能保衞，
人如极细极细的蚁，
从来难敌时代的洗礼。”

歌词一字一句砸在心上，无比难过，那一刻我更笃定了离开的决定。

我想人生没有所谓的大结局，只有不同阶段的“告一段落”，那些陪着你的人，也是分段落的。

三个月后的今天，那种怨气和悲伤已经告一段落。曾经的队友各散东西，有人找到了生活和工作相对平衡的节奏（较于以前），精瘦了不少、有人寻找着新的生存发展姿态，而我则是“漂”在不同的城市，一边焦虑一边勇敢地尝试新的任务。

新的伙伴问我，你怎么常常工作在线？

我说，班上太多了，就不知道怎么下班了。

“和你深信 叫安歌，
会安歌 保管好这团火，
就算此时离了座，
定有一个未来 能伴着过。”

年轻时遇到过同样梦想主义的伙伴，是无比幸运的事，所以那七年，更像是一场梦啊。

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