在我家：总觉得生活在一天天的变好
在原住民家：你根本不会考虑好不好的事

在原住民家
常常是让我有一种很诧异很懵的状态
会产生一种认知的错位感

例如：
原来 相同的家庭条件下
有事应急不舒服下雨时打个车不会破产啊
不是败家子啊

例如：
同样的家庭条件下
原来是可以买这么多东西的啊
原来是可以满足这么多要求
也不会"揭不开锅"啊

例如：
同样的经济条件下
原来出行是可以默认最舒服状态的啊
选择让自己舒服
是不会被讲"吃不了苦"的啊

例如：
同样经济条件下
原来吃苦是可笑的坏事啊
原来吃苦带不来任何好处啊
原来不吃苦不需要很多钱啊

原来是这样啊
原来是这样的

以上问题不是我去了原住民家才知道
想必这是大家都知道的正常逻辑
但是有些人的身边
是无法正常运行这些正常逻辑的
正常逻辑通常被迫与经济挂钩
仿佛"有钱人才能这样做"

但如果仅仅如此
是无法让我感到诧异和懵的
我都出社会那么久了
怎么不知道大千世界的各种姿态
但是

当我的认知认为原住民家的好是特殊时
原住民周边的所有人
他们都很诧异 这才是让我感到诧异的点
他们认为"这是基本操作"
他们认为"每个家庭都是如此"
他们不相信有人"讲条件的对子女好"

起初我以为他们是假装不知道
是假装不知道别的家庭如何对待孩子
后来发现不是 是真不知道
就例如
有次原住民和他老家朋友去聚餐
我在他家自己去做美甲

美甲店距离他家1公里
做完美甲后已经晚上9点
原住民爸妈开着三蹦子
出现在美甲店门口接我

我说太麻烦了不用接我的
原住民爸妈非常诧异
他们声音提高了一倍（有点着急那种）说
不接你咋回去？
我愣了一下 有点没搞清楚状况

我说 我打车 或共享单车呀
美甲店离家多近呀
他们说：那咋可能
原住民不接你了
你自己一个人咋办呀？

我很诧异：啊？
我都自己搁外头摸爬滚打这么多年
可是我又想到
怪不得我做任何事原住民都接送陪着
原来是从原住爸妈这学来的

原住民爸妈说：
你自己一个人回家不行的
我说 才晚上9点 人很多的
原住民爸妈说：这跟几点没关系
你就是白天做美甲
没人跟你一块可咋办啊？

我直接：哦？
我想起来原住民曾经对我说
他做啥事都和家人一起
不是他要家人陪 也不是家人不放心
而是 他们就是一家人一起做事

就好比说
上街买个公牛灯泡
都一家三口一块跑到建材城
安装的时候
也一家三口一起研究安装

我寻思可能原住民爸妈觉得
我自己不行是这个原因吧
后来原住民回来后
我跟他讲这件事

原住民很诧异说：
那老头老太太在家没事儿
他们当然得接你了？
不接你 你自己做完美甲回家
你自己多可怜？

而且原住民家的亲戚朋友
竟然也都是这样的
所以他们真不知道
他们没见过
别的家庭模式他们只在影视剧里见过
他们不理解怎么会那样

那一瞬间
心里产生了巨大落差
虽然我在原住民家感受温暖
但总是会有很难受的落差感
心里酸不拉几的

原来 差不多的经济家庭里
一边因为你出门下雨打车就说道你
而另一边
已经不是相对的允许你打车这么简单的对仗
而是认为
"家人不忙时不陪你让你独立做某事多可怜"
"家人闲着 都没人接你 你只能打车咋能行"

就好像我之前的认知坍塌了
我一直认为
自己家庭的经济情况
是应该＝等于某种生活状态
是应该＝等于某种购买力
是应该＝等于某种陪伴程度
是应该＝等于某种限制

结果 同样差不多经济条件的家庭里
原来可以做这么多事
原来可以做这些 做那些
原来生活质量可以这样好？

我曾经的认知标准 全部被推翻了
那种时刻很难受的
就是有种：哦 我努力的东西
原来是不需要努力
就能直接得到啊？

当你发现
一直限制你的东西
其实根本不是限制你的东西时
人是会内心很破防的
会有种空掉的感觉

我每次写原住民家
每次记录这么多
是希望自己可以更好
希望我们可以更好
是希望自己别随着时间忘记这些感悟

以后的生活
一定要跳出隐形的限制你的轨道

无论是如此去爱你的下一代也好
还是如此去爱你自己也好
从限制你的圈里跳出来你会发现
那圈根本就不存在