《也许你该找人聊聊》作者Lori Gottlieb在《纽约时报》的专栏#Ask the Therapist#：丈夫拒绝看医生，我该怎么办？My Husband Refuses to See a Doctor. What Should I Do?

我和丈夫在一起将近20年。我们结婚较晚，如今正步入60岁。出于一些他自己也说不清的原因，我丈夫拒绝去看医生或牙医。在两次不同的情况下，他身体已经出现明显异常，我建议他就医，他却要么不当回事，要么因我提起此事而生气。结果两次他都因严重疾病住院，之后还因此停工了一段时间。

我们的医疗保险由我通过工作承担，所以两次都很幸运，没有在经济上拖垮我们。但这件事正在摧毁我对他的感受，也在侵蚀我们的关系。

随着我们逐渐接近退休（大约还有七年），我对他缺乏自我照顾越来越心生怨气，而且为退休储蓄的人只有我。我担心，如果他继续忽视自己的健康，等他身体出问题时，我将不得不把自己的退休生活和积蓄都花在照顾他上。

这些年来我们反复谈过这个问题，但毫无改变。他在其他方面都是个很好的人，但他的行为正把我们两个人都置于危险之中。现在我已经开始怨恨，甚至觉得他更像一个负担，而不是伴侣。

我该如何继续下去？我应该怎么和他说？

治疗师回复：

当你说丈夫“在其他方面都很好”时，我能感受到你多么想抓住你们关系中那些美好的部分。但我也在想，这样的表述是否正是让你停滞不前的原因之一。

你所担忧的一切——他拒绝照顾自己的健康、在严重后果之后仍回避就医、对你们共同财务未来的责任缺席——这些都不是“其他方面”之外的小问题。

它们恰恰是最核心的问题。

这有点像你说一顿饭很好吃，只是其中那部分带有沙门氏菌。食物也许看起来诱人，但并不安全。

在一段长期关系中，安全不是锦上添花，而是基础。就像其他形式的滋养一样，一旦基础受损，问题就不再是“这顿饭其他部分有多美味”，而是：你能靠它生存吗？

听起来，你心里的答案已经是不能。你的丈夫不仅忽视了自己的福祉，也忽视了你的。他拒绝承认：当一件事对关系产生共同后果时，它就不再只是个人选择。

你说这些年你们谈过很多次，但毫无改变。我想知道，这些对话是怎样进行的？你是在向他提出要求（“你必须去体检！你为什么不去？”），还是在表达你对关系的感受（“你的选择正在严重影响我对我们生活的感受”）？

你可以问问自己，你是否清楚地向他表达过以下这些：

你现在的生活方式让我感觉自己在为未来独自打算。我担心你会过早离世，或者健康恶化，从而限制我们共同享受未来的能力。我担心你正在危及我们原本设想的退休生活，这让我产生了强烈的怨气，也正在改变我对你以及我们关系的感受。我需要你和我一起建立一个更有保障的伴侣关系。如果你不知道自己为何如此抗拒照顾健康和财务，你是否愿意为了我们的婚姻去找出原因？

如果你已经说过这些，而他仍然没有回应，那就要认真看待这个信号。当一个人清楚听见你的感受却仍不愿改变，他其实是在告诉你：尽管我知道自己造成了伤害，但我选择继续这样生活。

大多数人不会因为别人提出了有道理的论点而改变行为。他们改变，是因为维持现状的代价变得更难承受。对他来说，这个临界点尚未到来。但对你来说，已经到了。

所以，让我们把问题从“我如何让他照顾好自己和我们的未来？”转变为：“既然他不愿改变，我要如何选择？”

首先，你可以停止围绕“他会改变”的希望来安排人生，开始为自己做出选择。这可能包括咨询理财顾问或律师，了解如何分离并保护你的退休资产，使你的安全不受他选择的影响。你也可以明确告诉他，在照护、经济支持以及因他自我破坏行为引发的危机管理方面，你愿意承担和不愿承担的界限。

你还可以退出目前这种类似“家长—孩子”的关系模式——不再一味催促或替他收拾残局，让他自行承担选择的后果。同时，你可以寻求心理咨询或其他支持，来处理这段关系带来的焦虑和怨气，尤其是在他不愿与你共同接受咨询的情况下。

你还需要诚实地面对一个问题：如果你的伴侣始终不愿面对你们之间的重大问题，你是否能长期接受这样的关系？因为爱与合适并不是同一回事。也许你们会以婚姻之外的形式继续存在于彼此的生活中；也许你会在尽力保护自己的前提下，与他的选择达成某种和解，同时放弃他会改变的期待。

当人们刚开始约会，希望对方改变时，我常说一句话：“和现实约会，而不是和潜力约会。”这句话同样适用于一段持续了20年的关系。

你无法迫使丈夫做出不同选择，但你可以决定，如何在他已经做出的选择之上，构建属于你自己的未来。#海外新鲜事#