刚刚看“大冰直播间”的切片，一个年轻妈妈来连麦，才两岁多的孩子竟然出现了严重的“心理问题”，根源竟然是“[苦涩]父母一直当着孩子的面吵架”…

大冰老师气的都把“家长”骂哭了，但还是很认真告诉她——[心]家长该怎么“补救”，怎么“改变现状”？
【超绝完整版】

粉丝：
我三十岁，有个两岁多的宝宝。

1. 我和我老公家距离比较远的，有八百公里。
现在就是婆婆常年来这里帮衬我们，我们这个家庭，从宝宝出生时，经常会因为各种小事争吵比较多，导致孩子的生长环境不是很好。

2.那时候在我婆婆家坐月子，我老公在当地这边上班。宝宝小时候睡眠很差，每天晚上基本上要醒十多次。他醒来之后，我就抱着他一圈一圈地走，跟萝卜蹲类似那样。

3. 那个时候我会情绪崩溃，就是边抱着宝宝边哭。虽然他那个时候很小，但是有的时候我哭的时候，就看见他好像在对我笑一样，感觉好像在安慰我一样。我也不知道我那个时候情绪崩溃、哭的时候，是不是对他也有不好的影响。后来宝宝快三个月了，就回到自己家了。

4. 随着孩子慢慢长大，大概一岁多的时候，再看到我们大人有争执，他就会通过喊叫去阻止我们。后面他学会表达了，就会在中间一直说“不吵不吵”。有的时候他还能判断出这个争吵是谁引起的，就会一直说让那个人“走走走”，还会用他的小手去打那个人。

5. 还有一点，从去年天冷了之后，可能我们对他有点过度保护，基本上就很少让他再出去玩了，他也没有跟其他人怎么接触。

现在发现宝宝的问题：性格比较敏感，不合心意就比较爱哭、发脾气。再有就是对陌生人，尤其是成人，就会有一些抗拒，想离开。

6. 比如说我们正在路上带着他走着，他看到迎面走过来有大人，就会着急地让我们抱着他。有时候还有一些成年人，他不认识人家，但是他就会用那种很仇恨的眼光看着人家，就跟人家跟他有仇似的，我也不知道这是为什么。

7. 我上了半年班，然后是我婆婆主要带着宝宝出去玩。他可能碰到比他大一点的小孩子，会主动去跟人接近，吸引人家的注意力。但是跟他同龄的一些小孩，或者是大人，他会比较排斥。
比如说他本来在滑梯上玩得好好的，然后有其他的奶奶带着小朋友过去玩，他就立马不在那里玩了，去别的地方。

8. 所以我也不知道他这种情况，是不是因为我们这个家庭环境造成的，他不怎么愿意跟人交际。是不是我们小的时候家里争吵有点多，所以让他比较敏感，然后出去跟人接触少，所以交际这一块出现问题了？他现在是两岁3个月，是这个原因吗？

[酷]大冰：
是这个原因，但这个原因所导致的，远远不是敏感那么肤浅哦。

这个孩子内心的创伤感，甚至是被遗弃感，甚至是巨大的痛苦，远远超乎你们想象的。孩子体验过了，导致了他对这个由成人构成的世界的不信任、排斥，甚至上升到排异的感觉，已经有显现了。

两岁半到三岁，三岁是人的第一叛逆期，两岁半到三岁已经进入到这个时期了，下一步就是仇恨你们了。

粉丝：
所以我现在也比较焦虑，我也不知道我是不是这种情况，我不上班了，在家陪着他、照顾他。

[酷]大冰：
跟你上不上班没有关系，跟你们的“家庭氛围及家庭秩序”有没有办法尽快恢复正常有关系。

粉丝：
哦，这个我们已经比之前好很多了。

[酷]大冰：
不是好很多的问题，是有和没有的问题。

是在不在他面前吵的问题，而不是“我以前一个星期吵八回，现在一个星期只吵两回”。两回和八回是一样的，这个就像“家暴”一样，是有和没有的问题。

粉丝：
嗯，好，那我知道了。后面想要帮助他心理恢复健康，就是我们不要再对着孩子争吵。

[酷]大冰：这只是第一步。

粉丝：
那后面还有怎么做，能更好帮到她呢？

[酷]大冰：
她已经被养成以及塑造成的一些东西，并不是现在你们把氛围调整好就可以的。

1. 氛围调整好是不持续恶化，但是并不意味着以前的那些就可以抹杀掉，并不意味着以前那些就不算数了。

在他那，是算数的。
你在他心上划了一刀，每吵一次架，等于你们两口子一块拿着菜刀在他心上砍一刀。然后你说“好了好了，时间过去了”，疤也长好了，疤长好了，但是疤留下来了呀。

2. 他已经形成了一定量的、属于他这个孩子自己的烙印，会伴随着他、跟随着他。接下来的若干年里，会持续显现。到时候只要他显现出这块的问题，不要归咎到孩子身上，这是第二步。

3. 每当他出现了，告诉自己是我们造成的。你以为童年创伤那么好治愈啊？有很多的童年创伤是不可治愈的，那得等到他完全长大成人之后，得有多么巧妙的一些机遇，才能够让他有勇气也有力量，通过覆盖动作不再回头看，把它慢慢覆盖掉。

粉丝：是的。(哽咽)

[酷]大冰：
哭，其实不见得是你有理，不是说你不知道就有理，你就值得被同情；也不是说你现在用语言快速覆盖，我们就可以不提；也不是说你也很焦虑，你就可以免责。不是。

1. 一切人物关系里，我们看最弱势的那一环。孩子啥都没有做错，在他两岁半以前，他目睹了自己家里边激烈的纷争，大人们之间的战争。在他的评估里，这就是天塌了，天塌了不止一回。

2. 而这个孩子尝试着去做阻拦动作，这个动作在你们大人看来，甚至是不是还挺可爱？我告诉你，这是在人的一生当中都没有多少人会经历的惨痛记忆。

3. 在他做阻拦动作的那一刻，他的内心是崩溃掉的。他以一个崩溃的内心，努力尝试缝合已经出现裂痕的天空。因为他的世界就小到这个程度，只有那么几个人。你们这几个人让这个天裂开了，他内心崩溃的情况下，努力想弥补、来缝合。

4. 缝合不是为了你们好，是为了他不被遗弃，最大化地对冲，想办法尝试拯救世界。但是屡屡失败，屡屡失败的情况之下，他屡屡尝试。

5. 在这种情况之下，慢慢塑造成了当下外化呈现的一些表征，比如仇恨陌生人、畏惧陌生人、恐惧所有的力量强于他的一切的成年体。这个东西，已经会跟随他很多年了。

6. 你们能做的第一步，叫做不要再让情况持续恶化；第二，接下来不管是待人接物，跟别的孩子有什么样的区别，你们说不着。

这个孩子，你们接受、你们受着。但凡你们张嘴批判他：“孩子你为什么这么畏缩？你为什么这么不勇敢？别人家的孩子怎么就那么大大方方的？”

7. 别人家的孩子用得着在不到两岁、一岁半的时候就拦着大人不打架吗？受着，造了孽就要受着。不是孩子的错，既然不是孩子的错，他所有出现的表征，你们不能够去批判，要接受他、顺着他来。

粉丝：
好，我现在就是想弥补一下。

[酷]大冰：
有些事情不是可以弥补的，有些事情是弥补不了的，只能够亡羊补牢。亡羊补牢不是为了让你已经丢失的羊重新回来，是让还剩下的羊不再走。

再补上一句话，我为什么对于你的这个个案、这个议题，并不持有太大的信心？

你们可以有一个很好的愿景，但是这种问题，如果真想一家人的意识提升或者改变，你们一块来连我的麦，只有你自己的话，作用也不怎么顶用。

得是你老公、你婆婆，参与这个孩子养育的所有成年人，都得有相关的意识才行。

[酷]粉丝：
现在我们是有相关的意识，因为怎么说呢，可能跟我老公的关系上多一点。

他这个人说话不怎么会沟通，有的时候就很容易让这个家庭产生争吵。其实并不是我和我婆婆之间的矛盾。

现在我跟大家说了这件事之后，我们现在的目标也都是一致的，现在的沟通方式也不会因为一点小事就去争吵，比之前好很多了，我们也在往好的方向努力。

[酷]大冰：
那你就耐着性子，保持好现在这种相对正常的家庭氛围、秩序。同时放弃幻想，并不是你秩序恢复正常了，孩子就迅速好起来了，只是在亡羊补牢而已。

1. 你得是多没见识，在孩子两岁半以前，当着孩子的面、在孩子能感知到的情况下，两口子吵架，孩子来拦你们。姊妹，你现在没资格在这委屈，你委屈啥呢？孩子还没委屈呢。在无数个夜不能眠的时刻，他甚至还没到学会表达委屈的年纪，就已经早早经历了这一切。

2. 你一开始第一轮阐述的时候，在你嘴里，甚至还带有一丝描述孩子可爱的意味：“他举着小手拦着我，不要打不要打。”

3. 去新华书店，买一些儿童心理学的书，您来简单了解一下好不好？

如果你能说服你老公，你们一块简单学一学，学完了之后出完一身冷汗，再来回想一下我今天跟你说的话，来回想一下当时那一幕意味着什么。那不是一次发生，是高频发生，对那个孩子意味着什么，好吗？

今天这顿骂你得受着啊，还有别的问题吗？

粉丝：
还有关于我自己的问题。
没结婚之前，我想得很简单，觉得一家人相互友爱，日子就能过好。结婚后才发现，观念不一样、角度不一样，一家人有很多需要磨合的地方。
我想问问，有什么方法能调整自己？

[酷]大冰：
实在抱歉，我不是那一类家庭问题的解决思路。
我在这儿强调的，是初期的选择。是在你决定和一个人步入婚姻之前，就已经把他了解得七七八八：你可以接受他好的一面，也可以接受他不好的那一面。
而不是在木已成舟之后，被动地、不得不接受，那叫作勉强改变自己。

同时你还抱有期望，希望对方也做出改变。成年人谁都改变不了谁，可以约束，无法改变。

粉丝：
嗯，我想改变自己。

[酷]大冰：
你可以选择改变自己。

1. 改变自己的方法就是：
把你的精力，除了正向投射在孩子身上、尽量给孩子好的养育之外，其余部分迅速去搭建其他深度关系——工作关系、社会关系。不要被家庭这单一议题，覆盖了你所有的深度关系。

[无聊]如果只有“亲密关系”这四个字，就代表了你人世间一切重要联结，你的状态永远好不起来。

2. 我们常讲三条腿走路。三条腿，不是说走路才适合这个世间，而是你需要有：家庭里的亲密关系，社会交往中的社会关系，工作劳动中建立起来的职业关系。这三个维度里，都有可能发展出深度联结。

3. 重要的是，你是否有这样的想法，是否有持续的动力，去培养自己搭建这些关系的能力。能力和关系同样重要，二者有机结合，才能真正解决你困在单一维度里的人际困扰。

也就是说，看似是你的亲密关系、家庭关系出了问题，但不能头疼医头、脚疼医脚。在这个地方出的问题，要在别的地方找解药。

粉丝：
好，就是不要把自己的心思和眼光都聚焦在一个点上？

[酷]大冰：
现在还来得及，还可以亡羊补牢。
第一现在孩子叛逆期才刚刚到，还来得及。

其二，我们寄希望于：他的情绪记忆、身体记忆一定会留下，但三岁以前的很多事实记忆，他是记不住的。感觉会留存，但事实记忆会磨灭一部分，也没有那么糟糕。

但是，如果这个孩子到了五六岁，甚至六七八岁，小学低年级、适龄入学前后那个阶段，你们两口子还当着他的面激烈争吵，让他来拦着，甚至长期处在压抑氛围里，那你再去问谁都没用，我也真没招了。

粉丝：
不会再出现这种情况了。

[酷]大冰：
现在还来得及。
明天就去新华书店，买儿童心理学方面的书。买不到儿童心理学的，能买到发展心理学的也可以，你一定要看，去买那些经过时间验证、销量靠谱的书。

最起码你得明白：从现在开始，过往可以翻篇；
从现在起，哪些事你和你老公、包括婆婆，当着孩子的面不能做；哪些话，当着孩子的面不能说，好不好？

粉丝：好。

[酷]大冰：
那你还是个好妈妈。能去买、能去做吗？

粉丝：能，必须能。

[心]我的体会：
1.这段对话看的我眼泪掉下来，因为我就是在这样的家庭长大的，一直有长期的失眠和焦虑/抑郁症状，三十多岁才算是把自己“养好”。

2.这个“养好”不是遗忘，而是我终于理解了当年那个缩在角落捂住耳朵的小女孩，她所有的失眠、焦虑、和脑海里闪过的灰色念头，都不是因为她“脆弱”或“想多了”。那是她面对灾难时，唯一能做出的反应。

3. 现在，当我看到这样的案例，我哭，不仅是为那个孩子，也是为曾经是孩子的我自己，和无数个有类似记忆的“我们”。

现在我也当了妈妈，所以我对这位妈妈，除了心疼，还有不少复杂的同情，毕竟她也是曾经的孩子呀。

4. 万幸，她已经开始“看见”了。
看见是修复的第一步，尽管这一步，是以孩子的伤痛为代价换来的，希望她的“亡羊补牢”真的能坚持到底。因为那个两岁多的孩子，他未来漫长的一生，都将在内心深处，与这两岁前“天崩地裂”的记忆，反复博弈。

5. 也想提醒每一位父母，孩子从来不是家庭争吵的旁观者，他们是最无助的承受者。别再让年幼的孩子，为大人的情绪买单，别让他们用一生去治愈童年。

不需要多么大的房子，多么豪华的装修，只要家长能够好好说话，好好相爱，给孩子一个平和温暖的成长环境，就是给孩子最好最珍贵的礼物，也是为人父母最该扛起的责任。

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