33岁，决定不做都市丽人了，以后要连滚带爬地活！

（主要是精神上的，生日那天穿的还是挺都市丽人的哈哈哈哈哈

之所以这么决定是因为从去年年底到今年年初，我陷入了对自己持续性的自我攻击。

起因是我把去成都比新梗赛当成我脱口秀职业生涯的背水一战。

因为在过往的人生里，除了带入偶像剧女主角以外，我最多带入的就是励志电影女主角，每一次遇到困难，我就在脑子里想《垫底辣妹》我来了！

励志电影里，主角会不断遇到一个个小困难，最后再来一个终极困难，然后触底反弹，迎来高光时刻，电影在这一刻完美收场。

我自己给自己写好了剧本，大概是《北漂十一年回到四川老家，永夺冠军，今年上脱口秀节目，明年上浪姐，再过两年转行当歌手拿金曲奖》。

谁曾想，拿了个第十！

之前也不是没失败过，但是以往的失败我都不绝望，我都当是给我的触底反弹垫戏呢，我根本不管命运给我什么剧本，我有我心里的剧本。

这把高光时刻要如何应对，我心里早安排上了。

结果，命运根本不接，导演编剧演员都是我自己。

命运说：报批没过。

镁光灯哐叽就熄灭了。

我开始慌了。

过年回家断断续续哭了好几场，以前我笃信自己是自己命运剧本的编剧，现在我恍惚了。

我天，《垫底辣妹》还上吗？还是说我拿到的剧本，是没有高光时刻的版本？高光时刻不会再也不来了吧！

还是说，我拿到的根本不是《垫底辣妹》，是《海边的曼彻斯特》，电影演绎了一个人遇到困境后失落的方方面面，电影最后一刻也没走出来？

在难过的过程里，我一边自我攻击，一边到处自我反省，都怪我太急躁，都怪我太想要结果而动作变形，都怪我还不够专注，就不该创业，就该早就一门心思搞脱口秀，就不该谈恋爱，不如在家多写会儿段子……

对以前的自己全否定，仿佛过去几年的自己什么也没做对，每一个朋友也基于自己的角度，帮我理清思路，理清重生的前路。

我也疯狂抓救命稻草，对照每一个我认为的“正确答案”，检讨自己认为别人做到的，而我还没做到的地方。

我不信任自己旧的剧本，于是想照抄每一个认为“正确”的别的剧本。

其中一个“正确”的剧本，叫“破除完美主义”，我的方法是告诉自己“不要再要求在完美，不要要求自己完全从容”。

这把“就从容一点就好”。

然后我发现，人在自我攻击的时候，降低标准会成为新的自我攻击方向！

因为人生有太多连滚带爬的时刻，然后这些时刻，那个订目标的自己就会跑出来指责🫵：
“不是只定了从容一点吗，
怎么一点从容都做不到呀！”

我前段时间听了最近认识的一个新朋友吱吱和老朋友shiyu聊的播客，里面的吱吱是一个快乐方面的天才！

她的精神打动了我，她表达了大概意思是：“躺平的时候人不累身体快乐，努力的时候人有盼头精神快乐，看别人旅行的朋友圈，不用出门挤就能看到好看照片，很快乐。自己去旅行，自己亲自快乐。”

吱吱对自己的人生全肯定！

吱吱的人生里没有“正确”，没有参考答案，就是：每条路都有每条路的开心。

于是我停止了对自己的自我攻击，我连夜把自己的朋友圈签名改了：
“不要美化任何人正在走的路，
我的人生就是世界上最好的人生！”

然后我把自己的做事标准也改了，不做想象中从容的要都市丽人了，一点从容都不要了。

现在标准就是连滚带爬，每一步都连滚带爬。

昨天新段子开放麦第一场和第二场，挺冷。
满意！爬出了一步很好！

今天商演老段子了，效果不错。
满意！爬着竟然还有收获！

今天去学了一节声乐课，还学了一节钢琴课。
满意！爬着探索人生的新地图又拓展了。

今天健身教练催我去健身：“再不来就2027年了”。
满意！人哪能爬那么多东西，总有些卡办了就是不能常去哈哈哈哈哈哈哈

把标准定为0之后，我停止了对自己的自我攻击，全是走出门见天地众生与自己的动力。

人真的很容易不喜欢自己，我在比赛头一天发了仅自己可见的微博：“不管比赛结果怎么样，我都决定喜欢我自己。”

根本没做到。

前两天我决定开始爬了，我又重新喜欢上自己。我发了一条：时隔62天，我终于重新喜欢上自己。

满意！人爬着爬着就是会磕到脑袋，捂着伤口就是会来不及爱自己。

更满意的是，经历了一次摔跤又爬起来，我又多练习了一次重新爱上自己，拥有了重新爱上自己的经验。

写这次的文章，也是因为我接纳人生的起起伏伏，我记下爱自己的这一刻，寄给将来每一刻摇摆着想放弃爱自己的我。

我也终于把从3月23号生日当天拖到今天的小作文发了。
满意，晚安。

祝每一个看到这里的人，
也一次又一次重新爱上自己。
[心]