找对象，第一步是，先看清自己要什么。

但这一步，很多人谈到最后，谈崩了，或结了婚一辈子，都不知道自己真正要什么。

稀里糊涂。

我今年34岁，假设没有结婚，假设我要来找对象。

我到底要什么？

一、我要线下接触，如果他距离我很远，只能线上聊天，不符合。

我不喜欢线上聊，聊着聊着，我就烦了，我就不回了。

二、我要他能帮我打理菜园子，帮我管理家里的琐事，让我腾出大量时间禅修、工作、读书，写作。

如果他的工作常年连轴转，不符合。
如果他不爱动手顾家，不符合。
如果他心眼小，经常婆婆妈妈给我找事，不符合。

三、智商不用多拔尖，但要够用，否则我容易厌蠢，对他生不起敬意和崇拜，也是头疼。

四、性欲不能太旺。过度粘腻消耗心神，彼此清淡相处，比较符合我的节奏。

五、心思要细，待人要暖。如果像个木头疙瘩，连句甜言蜜语都不会说，也寡淡无趣。

这五点是我的硬性底线。
他做不到，不代表他错了，只是需求不同。

我这些要求也不代表就是正确的，也不适合其他女孩子，仅仅是贴合我自身过日子的刚需。

人活通透，就是要拎清自己的核心所求，再围绕本心去找，才不容易迷。

至于世俗看重的条条框框，我反倒看得很淡。

比如，他个子不高，长相普通，阳痿早泄，收入一般或者没有工作，在我看来，都没多大关系。

个子不高，可能影响后代身高，不生就好了。我也不是必须要生孩子。

长相普通，人实用就好了，看久了就习惯了。

阳痿或早泄，不做就好了，我更愿意把宝贵的精，用来维持身体健康，和进行有意义的创作。

收入一般或没有工作。反正我能赚钱。

有所舍，才有所得。
我不贪心。不会既要、又要、还要。

在很多事情上，我都是这种态度，只盯自己最刚需的核心。

作为男方，他也需要问问自己想要什么，围绕他那份想要，去找他的对象。

互不勉强。

有人会说，你这么赤裸裸说出需求，好功利呀，没有爱情吗？

一对男女，刚见面，哪有爱情，即便一见钟情，也不过是见色起意。刚好长在了对方的审美或感觉上而已。

刚开始就是匹配需求，需求到位了，接下来才能滋生感情。

我想要个知心暖男，硬给我塞一个大男子主义，事事强势的人，一开始就谈崩，更没有后续了。

再者，我对爱情也有清晰笃定的定义。

一、爱是付出，是奉献，是真心盼着对方好。

很多人的爱恰恰相反，都是自私和索取。

所以网上才流行一个扎心的写实梗：

谈恋爱，谈着谈着，
她饿了、渴了、手机碎了、话费没了，香水没了、化妆品没了、护肤品没了，没衣服穿了、包包旧了、口红断了，生日到了、520到了、情人节到了，房租到期了、信用卡要还了；

他烟没了、酒没了、游戏要充了、球鞋要买了，话费没了、房租到期了、兄弟要聚餐了，生日到了、父亲节要送礼了，花呗要还了、网贷要逾期了。

好像跟你谈个恋爱，
俩人都家徒四壁、负债累累了。

这个梗，反映出，很大一部分男男女女拿着爱来索取和小便宜。

直接要，像乞讨，有点不体面。
以爱的名义来要，就好像理直气壮了。

但如果他爱你，或你爱他，你们彼此自然愿意付出，不止付出时间、精力、陪伴，还有钱，这是一种自然流露，藏不住的。

如果流露不出来，要么不够爱，要么不懂爱。

我们该看行动辨爱的层次，而不是卑微伸手索取。

索取久了，既是消耗彼此，更是玷污自己的心性。

二、爱情里轰轰烈烈的心动只是一种情绪，几个月就会过去。有就有，没有就没有，不必执着。

三、爱是双向的自由，更是对等的责任。

我是爱你的，你是自由的，我也是自由的。

如果你对我充满控制和占有，难舍难分，患得患失，那不是爱，那只是自私欲望作祟，或者，你被影视剧里面的爱情观影响了。

不要自我感动，也不要妄图感动我。

但自由不代表什么都可以做，恋人也好，夫妻也罢，最基本的责任是守住分寸，忠诚自律。

如果裤腰带太松，谁都能解开，随性越界，这不是自由，更不是爱。

四、爱是成全，是允许对方如其所是。

可以影响对方，同频成长。但不要总在改造对方。很多夫妻一辈子都想掰正对方，到最后谁也没改变谁，反而日子过得疙疙瘩瘩，满心怨怼。

总的来说，

婚姻也罢，恋爱也罢，需要两个人都清醒，先认清楚自己的核心需求，再彼此成全，互不内耗。如此，日子才能舒服，安稳一些。

PS：
第一步，是至关重要的一步。
也就是清楚自己的核心需求——我要什么。

但很多刚出社会的年轻人并不清楚，所以结婚这件事儿，我的观点是，不要急，不要稀里糊涂进入。

宁缺毋滥。

给自己一些成熟的时间，和看清内心的时间。这个时间短了还真不行。

一直看不清，就一直别急。
领证结婚，本就不是一件必须要做的任务。

先认清自己最重要。适合别人的，不一定适合你。甲之蜜糖，乙之砒霜。不要跟风。

认清之后，奔着这个需求去找个伴儿，有就有，没有就没有，不必执着，更不必怀疑自己。