3月尾巴和4月初
不是纯粹的快乐始终让我痛苦 以至于在快乐的时候也蒙上了一层阴翳 经常产生一种我无法在支持的无力感
我有时候真的在想 为什么偏偏我的生命里要拥有这么多不纯粹的爱和不纯粹的恨
为什么每次我都以为要跟我妈和解了 就会有新的事情出来 我永远无法在一个严苛的人手下得到纯粹的祝福 就好像从来都没办法得到单纯的肯定
我知道不能说外力破坏了一切 但是打破了一种我可控的平衡 更让我痛苦 本来一切的问题是我自己的问题 我承受解决
对于我这种高自尊高敏感的人来说 本来应该是我生命中较为幸福的一段时间 却在各方的关注下变成了一段我始终灰色的回忆
觉得单纯自由的幸福已经离我很遥远了 反复的讨论和各方的情绪真的让我陷入了很长一段时间的疲惫 我有时候其实都在思考 我选的 和 我妈选的 是不是永远无法两全
我喜欢的 彼此依赖的 愿意为我付出的 说到底也是一个我妈的翻版 连缺陷都如此相似 太相似以至于我对未来 和 我的童年 有一种隐秘的链接 而产生一种恐惧
脾气好的乖巧的 大概会顺着丈母娘的性格 这种人我不是没遇见过 可是沉默的所谓脾气好的都是一颗沉默的雷 随时随地可能会给你一个大的 他们把情绪藏在心里 然后沉默地抛弃你

经常觉得 我的心情就像是上海的樱花 很漂亮 但是也很短暂 风一吹就满地都是

想要幸福只能忘掉痛苦的部分