你不知道，真正厉害的人，选择人生伴侣的时候，筛选逻辑只有一个：就是看谁更让自己有生命力。而生命力是什么，就是你跟这个人在一起，能不能增加你的生命能量，能不能允许你完完全全的做自己，让你的人生变得更加松弛，更加自洽。
很多人在选择伴侣的时候，标准就是看他对我好不好，肯不肯为我付出，但事实上，这些并不稀缺。有的人是表演型人格，能在恋爱时期对你很好，但结婚之后达到目的后就跟你翻脸，和恋爱时期完全两个样子。
还有的人是对你好，但他的好是有条件的。你必须要听话，要会撒娇懂得示弱对他妥协，才能换来他的爱，这种人表面上他是在对你好，实际上是在“驯化”你。
你跟他进入亲密关系，生命力就会不断被他稀释，因为你必须要不断的去表演，去压抑自己，而这些都是在消耗你的内在能量，让你变得越来越疲倦，久而久之陷入痛苦漩涡。
所以，不是谁对你好，谁就适合做你的人生伴侣，对你好，不过是最基础的标准。
你真正要挑选的是一个能够让你感觉自由，让你有能量去体验生活和感受世界的人，而这类人的核心，就是他能为你的生活注入生命力。
从这个角度给大家总结了两个核心维度，第一个维度是他自身的能量很足，他不需要你一直消耗自己的精力量去给他提供情绪价值，也不会在遇到问题的时候转移话题，逃避或者把问题全都归咎到你身上，他不需要从你身上吸取能量。
很多人为什么缺乏解决问题的能力？不一定是他没有这种能力，而是他缺乏动力，他没有能量去解决你们之间的问题，甚至他还需要通过贬低你、指责你的方式来从你身上获取能量，所以你才会在关系里感觉到被消耗，感到累。
而一个本身就具有高能量的人，不仅能够一眼看到问题的本质，甚至还能抽丝剥茧的给你分析，并且在生活当中，他们也会毫不吝啬给你夸奖，向你表达爱意，看见你的优点，提升你的能量，让你在关系里时刻充满活力，乐观，并且有韧性，而这，就是生命力，让你产生一种活着真好的感觉。
其实你在感情里遇到的消耗、内耗、错付，都只是表象，背后是一套完整的亲密关系底层操作系统，多数人困在情绪里，根本没看懂这套运行逻辑。
第二个维度，他能允许你在关系中展示真实的自我。他不需要你时刻去压抑自己，展现完美的一面，而是他会尊重那些不符合他的期望，但是符合你自己本性的决定。
正如尼采所说，一个伟大的爱情是让两个人都变得更加自由。
如果对方不接纳真实的你，跟他相处总是要小心翼翼，跟他说话聊天需要刻意的放低姿态，明明已经不开心了，却还要主动笑着说好，明明渴望被理解被看见，却总是用伪装和压抑来守护关系，而这些对你来说就是一种消耗。
心理学上，真正的爱是什么样子？永远只有一种，那就是：不加评价的看见。
所以衡量一个人是否爱你，是否具备爱的能力的标准，从来都不是他对你有多好，而是他能不能看见真实的你，并且允许你去表达真实的自己
记住，筛选的逻辑永远都不是谁对你更好，而是谁让你更有生命动力，更轻松自在，更松弛幸福，因为人最重要就是要有能力去体验生活。
经历越多，越明白找一个好的伴侣，不消耗我们的伴侣有多重要，而命好的本质，在于懂得筛选，判断力精准，能够在相处中很快识别，然后选中，或避开。
然而很多人的问题就是，完全不懂得筛选，对于感情的认知有偏差，陷入原生家庭代际创伤，不断重复循环熟悉的模式，无法看见，无法打破，也无法跳出。
举个例子，一个在原生家庭中，父母有爱的能力，真正长期被爱的人，她们感受到的爱是尊重，是自由，是松弛，是父母有边界的对她好，且能够让她表达真实的自己而不反驳不斥责，那么当她遇见一个人，能够给到她同样的这种尊重自由的爱的时候，她会觉得这个人是她的真命天子。
然而如果她早年总是被打压，父母对她说得最多的一句话就是“我们都是为你好，所以你必须…”，当一个人被剥夺了自己思考和行动的权利，她就只能隐藏起真实的自我感受，更多的去做父母觉得好的事，父母希望她做的事，因为从父母那里接收到的是“我们不会害你，让你做什么都是为你好”，这样的人长大了，如果遇到一个同样压迫她，只用他认为好的方式对她好，约束她，控制她，强势的要求她帮她做决定，她反而可能会认为这是爱她的表现。
反而遇到一个对她有边界的，给她绝对的自由，尊重不干涉她的决定她的行为的，会被她理解为“不够在乎自己，不够爱自己”。
所以真正的爱，从来都有边界
你会感受到尊重，自由，被理解，你可以独立的做出自己的选择而不被干涉，你可以做出让自己舒服的决定哪怕不符合他的期待也不会被指责。
没有被真正爱过的人，如果不懂得回看自己原生家庭的模式，就永远学不会“筛选爱”，也不太清楚什么是真的爱，遇到了真爱，她也无法识别，链接不上。
内心的匮乏会促使她们的标准就是“谁对我好，我就选谁”，然后最终她们会认为那种“拿钱砸她”，“对她嘘寒问暖”，“对她的私生活强烈入侵”，“要求进入她的生活圈”，“要求她每天报备去了哪里跟谁在一起几点回家”等等的表现是爱。
亲爱的，这是“控制”绝对不是爱，是来自于另一个人同样的匮乏，只是表现的形式不同，做这些不是因为爱你，而是因为亲密关系使他们焦虑不安，需要用这种方式安抚他们自我内在的不安全感。
一个真正有爱的能力且爱你的人，给到的一定是尊重与边界感。
这种表现可能是，你临时爽约突然说你约了闺蜜吃饭，而他没有不高兴你不能陪他，而是放下了想见你的期待告诉你“去吧，注意安全玩开心”。
也可能是你说你要分手，他问了你的原因，最后没有纠缠没有死缠烂打，而是尊重了你的决定。
有的人会把这理解为“就是不够在乎不够爱啊”，而真正被爱过的人，会识别会筛选，才能看懂，正是因为爱，才尊重你的决定你的选择，成全你，让你做自由真实的自己。
真爱，一定有“尊重”。
不会在人前打压你伤害你的自尊心，不会在关系里想要拿捏你，把自己放在高位，不会偷偷摸摸监视你的行踪，会给到足够信任。
当你不需要小心翼翼，随时害怕对方因为一句话一个表情而生气，当你可以在关系中，松弛的，随心所欲的做决定，活出了真实的自己，这，就是好的爱人，好的爱情。
被爱的前提从来都不是漂亮、优秀、有钱、情商高。被爱的前提是“懂得识别与筛选”，然而你要明白，你想要这样的恋爱，真正具备爱的能力的恋人，需要你自己达到本自具足的境界才可以，因为只有当两个本自具足的个体灵魂自然相吸时，你才能遇到你理想中的爱情。
你想要遇到你必须自己先做到聪明、情绪稳定、温柔包容、大方坦荡、有格局有魄力、圆融处世、具备狼性，否则你只能活在自己的幻想里，两个认知不匹配的人即便遇到也注定无法识别，无法长久在一起。
被爱者被爱，被虐者被虐。最终是被爱还是被虐，取决于你自我的认知能力及能量场域。
这是未来3-7年阶层洗牌与自我重塑中，最核心的情感生存能力，我把这些识别真爱、避开消耗、重建亲密关系认知的方法，整理成了一份《亲密关系筛选破局内参》，都是圈子内私下实操、带人走出情感困境的真实复盘。
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