大部分人是不知道如何守护自己的边界的，他们甚至都没有【我可以有一个边界】的这种意识。

举个例子，我有的学员会跑过来问我，刚刚我有个xx亲戚跑过来对我输出了半个小时，我现在心里堵的好难受，我该怎么办？

我说这事儿一开始就不对，你都知道那个亲戚过来是要pua你的，你为什么要让她进入你的能量场？你都忍受了半个小时才来疗伤，是不是太晚了？

边界的本质是能量。心理能量跟肉身能量是同一个东西。你会允许别人过来对你的脸咔咔扇上半个小时吗？不会，那你为什么要允许某些亲戚以爱为名，来“教育“你半个小时呢？

一般聊到这个时候学员就会说，那我躲不掉啊…或者我不敢躲啊，拒绝了多不好，我这次拒绝了他们下次会说得更狠…以后我们的关系会更糟糕…她还会去跟其他人嚼舌头，别人会怎么看我…反正就这半个小时我忍忍就过去了…

就真的很好笑。还是拿肉身能量做比喻。如果你知道有人要来砍你，那你要么躲，要么防御，要么举起武器干仗，让对方不敢轻易侵犯你。为什么把肉身能量换成心理能量，就有了这些幺蛾子？它们本质上明明就是一回事啊。

一个人用评判的语言、审视的语言、教育的语言伤害你，你心理感受不好就是不好。百分百尊重自己的感受。不舒服就是不舒服。这跟有个人要打你是一样的。疼了就是疼了。不存在你心理不舒服了，人家说我是为你好你就信了。人类是最喜欢骗人的动物，他们不愿意承认自己是在攻击你，于是把伤害包装成爱，很多所谓的亲戚、家人不就是一直这样吗。

那我们要怎么做呢。首先你要意识到那些语言是伤害，不要给别人找借口，不舒服就是不舒服，尊重自己的感受，一切以自己的感受出发。如果你没有这个认知，或者对自己的心理能量没有这个觉察，那你不可能建立自己的边界。你首先要知道，我的领地在哪里，你的领地就是你的感受，你的感受是第一位的。

其次，当你在建立边界的时候，不要被大脑的幻觉欺骗了。你的大脑会跟你说，如果你拒绝他，下次会更狠，或者你拒绝了，同事会怎么说你。这些语言本质都是不让你建立边界，在忽悠你继续退让。

不要听它的。但你要明白自己的大脑为什么会怎么说。本质上是你在很小的时候，就被父母剥夺了说不的权利。如果你现在边界不清、不敢拒绝别人，你可以回忆下，小时候父母是否允许你拒绝他们。还是你一旦拒绝做什么事情，父母就会威胁你“不听话就不要你了”。

如果一个孩子的边界感反复被破坏，他就会在头脑里形成一个限制性信念，叫建立边界是危险的，如果我此刻拒绝了别人（我的父母），我会受到更糟糕的惩罚。这套逻辑会一直延续到你长大后，在无意识操纵着你。当你跳出这个逻辑看一看，在有亲戚上门教育我的时候我逃掉了，真的会有那么大的危害吗？我真的会更危险吗？其实不是的。你冷静下来观察下，发现拒绝，才等于更大的安全，拒绝，等于对自己的保护。

还有人会碰到一个情况。就是在他打算拒绝的时候，身体会出现非常大的恐惧。其实正是这个恐惧，让你的大脑开始编故事，说要不这次忍忍吧，下次我再拒绝吧，或者说，我拒绝别人是不好的。不要被这个恐惧限制住。我们在这个恐惧里面待一会儿，努力穿过去。你会发现恐惧它本质上只是一种感受而已。那是你童年记忆的死灰复燃。当你不理会这个恐惧，不理会你大脑编的故事的时候，你就可以恢复到一个清明的状态，你就可以做到当下那个时间节点，对你来说最智慧的一个决策。

这个决策，它其实在别人眼里，未必等同于一个拒绝。比如你可以找借口说我今天没空，你可以干脆假装手机没电关机了，你可以说不好意思我最近太忙了不能接你电话。总之在现实中有一万种方式去糊弄。这个糊弄的本质，是你有了自己的边界，你不跟对方的能量接触，但你为了减少冲突和麻烦，不让对方清晰感受到拒绝，这就是智慧。

当你的智慧发展到一定程度的时候，总有一天你会有能力、有能量，知道如何坚定、清晰的拒绝一个人。并且你明确告诉他，我此刻拒绝你，没有其他理由，就是因为我不想。no means no，no就是我的边界，这件事没得商量。

我们从不敢拒绝，到逐步由智慧的建立边界，到最终敢于清晰拒绝别人，说出no means no的过程，其实就是自我成长，自我进化，主体性回归的一个过程。

慢慢来，这条路也是一场疗愈之旅，我们都在路上。

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