2604121541 【奶奶去世后爸爸写的。】
妈妈，愿你在天堂没有苦难
妈妈已经走了一个礼拜，你以这样悲壮的方式离我而去，这样的情景太过残忍，我只有在电影里见过，不想却真真切切的发生在你身上。这几天来，我的脑海里一直浮现恐怖的画面，我看到你的躯体漂浮在大河的中央，捞上来后看到你两只手直挺挺地伸在胸前，我好心痛！好心痛！
2021年11月18日傍晚4点48分，我在新河派出所的摄像头里看到你急冲冲地穿过团城公路新申公路，然后从镜头中消失……原本体力不支的你却走得这么急，一定是急切地想去寻找回家的路，可是你找不到，这个交叉路口对你来说太陌生。
很快黑夜降临，你更加心急如焚。你原本就胆小，从没离开过家这么远距离，来到这个荒凉的地方，你已昏了头。我仿佛看到你佝偻着背，边走边哭，淹没在无边黑夜，周围一个人影都没有，走失的时候你还没吃晚饭，你饥寒交迫并且浑身发抖；我仿佛听到你无助地反复呼喊我和我爸的名字：“贵明、杨欢，快点带我回家……”可是距离太远我们听不到，我们毫无目的的找了一夜都没看到你的身影。
你非常害怕和绝望，走了整整一夜都找不到回家的路，然后掉进冰凉的河里……我不知道你在最后关头，脑子是不是忽然清醒，是不是能够想起以前种种，来得及去回味这一生？妈妈，你走得太突然，太不明不白，我们甚至不知道是18日还是19日跌入河里，也不知道是否有人见到当时的情景。我都来不及尽孝、陪你走路、听你遗言。
我非常悔恨，要是我不心存侥幸，而坚持给你装定位器，你走失后，我们应该马上能定位到，让后找到你吧。
我非常悔恨，要是我给你配好眼镜，是不是你就会找到回家的路，或者不会走到河里。
我非常悔恨，要是我再动动脑子，就应该去最危险的地方，沿着河边仔细搜寻，说不定你就不会掉进河里。
我非常悔恨，9点左右，我开车从陈海公路进入北新公路的时候，我仿佛开到有一个人影走在陈海公路边，那个人是不是你？要是我再开得慢点，是不是就发现你了。
我非常悔恨，我还心存幻想，想着天气还不凉，大河还离得远，不会出什么大事，于是半夜1点30到4点回家睡觉，要是这段时间我还坚持找你，是不是就发现你了。
我非常后悔，以前我真应该多回去住住，陪你在小花园里转圈，耐心回答你毫无逻辑的问题，哪怕一整天一整天，我都愿意。
我非常后悔，读大学时我应该多回崇明陪陪你，让你心里得到安慰，你可能就不会得精神疾病。
我非常后悔，没有留下更多的照片，特别是合照。从小时候到长大上学到工作结婚，都少不了你的陪伴。
原本我是一个无神论者，但这次的种种却又无法解释，为什么妈妈你会会走去从没去过的荒凉的西北角？为什么老婆的大好妈骑电瓶车走到事发大河的桥上，电瓶车会熄火让她回头去看然后看到河里飘着的躯体？为什么你的躯体漂在离开办理丧葬的场地（向天那里）很近的大河里好让我们少花时间去再找，少花体力去运送？为什么把你的躯体送到向天那里安顿好后，马上就一场暴雨，是老天在为你哭泣吗？妈妈，你是多么善良，就算到最后都不让我们吃淋一滴雨，吃一点苦！
可是妈妈，既然有灵，你为什么不托梦给我，让我提前有个准备？我多么希望看到你脑子正常的时候的模样，告诉我之后的路该怎么走。
这七天来我一直在想你在的日子、想你是一个怎样的人、感叹你一辈子怎么吃了这么多苦、还想你对我的好。我怕我不去想就会把你忘记，我急切想把你的种种记录下来，但又怕文字难以表现你的好，以及你对我的爱、和我对你的思念。你生病时间太长了，你正常时的模样，我似乎已经很难记得清，只记得一些片段，细节已经不记得了：
我4、5岁的时候，我在家里的院子里和你共用脚盆洗脚，你和我开玩笑说你更喜欢我们幼儿园的小黑皮，我一气之下“离家出走”，你焦急万分找遍整个村子把我找回来，问明原因后抱着我，哄我说是和我开玩笑。我知道，我才是你的最爱和一切！
还有一次，不知什么事，我把你惹生气，面对我的犟脾气，你忍无可忍，仍不住用三角尺打我，结果打的我背上发青，你看到后扔下三角尺抱着我哭了，往后的记忆中，你就从来没有再打过我；
我上托儿所和幼儿园，冬天早上5点多，天还没有亮，你骑着自行车，我坐在自行车三角架上，在幽暗的路灯下，你带着我用力往前骑，天气很冷，我感受到你用力骑车然后从嘴里呼出白色气体，我感觉好温馨；
冬天的晚上，我们躺在大开门床上，有时候你忘记拿东西，你让我去拿，你会说：“欢欢，小脚跑得快！”
你为了省钱，你把电扇厂里的碱块拿回家洗头，我听说这个东西对人体不好，偷偷把它扔到河里……
我参加中考，是你骑着自行车往返于大新中学考场和家，我记得你在教室外面等我一直考完，中午带着我回家给我切西瓜。有一天考试还下雨，我记得你穿着淡蓝色的连衣裙，下来推着自行车，我在后面紧紧跟着。。。考试前后你从来没给过我任何压力，一路上你也总是鼓励着我，也正是有你的陪伴，我才考出理想的成绩。
我刚上大学的时候，从没出过远门的我住在交大很不习惯，然后你一个人乘船和乘车到闵行交大来看我，那时候从崇明到交大要整整4、5个小时，想来你大概早上5点就出门，我用自行车带你到我寝室，你给我收拾衣被，然后我带你参观大学，你和我在学校吃午饭，你又乘公交离开。我记得我看你上公交，看着你慢慢离开，我很舍不得，甚至模糊了眼睛。。我对你正常时的印象，似乎就停留在这个镜头里。但很可惜，当时没那么有心，没留下一张合影。四年后，你得病了。。。
我和你在小花园转圈，你看到有人经过，不管是否认识，总会喊住对方，和他说：“阿拉杨欢回来了。”我甚至有时候觉得很没面子。对你来说，我一直是你的骄傲，我上初中时成绩一直数一数二，你每次去开完家长会回来都很开心很自豪。
映像中，河流对你来说应该是藏着欢乐啊！我记得小的时候，老家前面有一条河，有一次队里人把河水抽干了，里边有好多鱼，很多人都下去抓鱼，我那时候只有4、5岁，也下去抓鱼，我抓鱼，然后递给你，我看到你笑的好开心。我还记得你带着我去你同事村里，你和你同事一起到她家旁边的河里摸田螺，你也好开心。
妈妈，你这辈子吃了太多的苦，太可怜了！
四个儿女中你排名老三，兄弟姐妹中你长相天资也并不出众，你说外公外婆最喜欢老大和老小，不太喜欢你。
16岁，你还是个孩子，就离开外公外婆独自来到崇明岛工作。
24岁，你嫁给我爸，和我爸性格不合，常常吵架。而你娘家又离得远，那时候交通通信不方便，甚至连和父母诉说和跑回娘家的机会都没有，只能一个人默默忍受。
20多岁，你在车间被工具压到脚背脚背骨折。
31岁，新河家里装修，你既要上班又要忙装修，在厂里摔跤，把好几颗牙齿都摔掉了。
41岁左右，你下岗，你想尽办法外面找工作，你做过羊毛衫、社办厂打铆钉、售票员等等。当时，你在一个私营企业做车床，我接到电话听你在电话里边哭边说：“欢欢，手指头没了……”
后来你得子宫肌瘤，在县妇保医院开刀把子宫切除，再后来你因为买房子定金被骗，种种刺激之下，你得了精神疾病。得病后老天爷也没有放过你，这五年来，你被汽车撞倒手臂骨折手术、从舞台上跌落导致眉骨处锋线、大小便不来和失禁要用尿布……
妈妈，你太善良了！我记得小时候有一次你带我到镇上买油饺，缺了2毛5分，你和老板说下次给他；第二天你就让我专程跑去给老板，老板都觉得很意外，说这么少肯定算了。从2016年我大学毕业，你开始生病，至今已有16年，这几年里，你精神疾病，时好时坏，但即便是最严重的时候，你也不会去伤害任何人，你太善良了。
妈妈，你其实很聪明，你会绣花、修电器，会吹口琴，还写的一手好字……