不能原谅。
我曾经看到一种说法，恨只是一种展示品。恨是伤害自己，恨用自己的心力喂养，说不要恨下去了。可是我一直在恨，像精卫填海一样的恨。
我不能原谅我的价值观被那样塑造。我曾经最信任的当成另一个妈妈的老师，和我说考不好也没关系，只要嫁人就好了。在那之前，她也曾经因为一些“假早恋”的事，批评我“不单纯”，怀疑我。一直到高中结束听到她要我嫁人那些瞬间又从我大脑里醒来，她甚至和后来的学生说我不是好女孩，以前成绩很好，后来心思不在学习上又太脆弱，我知道这些之后只有反胃和长久的噩梦，这些年总是梦到她，要肯定我最后还是批评我。直到大学导师听我讲了她说的话，和我说我是好女孩的时候我眼泪当场就要掉下来。
我不能原谅，高一的时候碰到的小组同学，本来我真的忘记了，我朋友刷到她抖音发给我，她的文案是她的少女时代是在捣蛋中度过，她把掉在地上的零食捡起来给同桌之类这样的文案。但是她的同桌就是我。看上去抽象搞笑的文案其实都是真事，其实我不记得她具体做了什么，总之就是一些“小打小闹”地强势地类似把不好的东西丢给我这样的“好意”，其他人要么当玩笑要么沉默。我当时去找了班主任，我讲了小学的时候被一个男生欺负，那个男生每天都要我放学等着他，持续了很长一段时间，那个男生说放学送我回家，但是会把石头往我身上踢。为了躲他，我走过可能会有狗出没的小路，我还躲在学校食堂的柴堆后面等所有人离开学校，我现在回忆起来还是觉得很恐惧也很痛苦。后来他没来找我了，我才知道暑假的时候那个男生掉进河里淹死了。
班主任很温柔看上去很爱每个学生，她说我一直都搞错霸凌的定义了。她说那个男生，可能是喜欢我。她说小学男生就是会用这样幼稚的方式表达喜欢。她说他们想和我做朋友，她说如果我知道那个女孩的妈妈对她不好就会原谅她。反正类似于讲那个女孩的妈妈没时间管她，然后我真的原谅她了，我就换座位了。我的反击就是高一结束分班的时候删掉了那个女孩的联系方式。然后班主任她曾经许诺爱学生陪伴学生，转眼离开了我们学校，去了资源待遇更好的城市。我也把她删掉了。
我不能原谅。我高二的时候高三学生模考，我们被迁到实验楼和图书馆自习，有人因为作弊被抓当场跳楼，所有人对此闭口不提装作没有发生的样子。事情发生了一个小时地上的血就被擦干净，大家继续上课吃饭。我太痛苦了，老师说看多了就麻木了，这没什么。我还是很痛苦。我就觉得，大家生活在一个笼子里，完全被异化了。
我不能原谅，曾经好像理解我站在我这边的朋友，为那个“清北班”感到荣耀，甚至和我讨厌过的男生在一起了，明明我们都知道那里的人多么傲慢又没有情感。其实这一点也还算能原谅，毕竟我已经不再是优绩的一员，我被痛苦和心理身体的软弱驱赶出那个地方，可能他们变成了战友，只是我伤心就这样我们不再是朋友了也不再是同路人了，我被友谊的学历门槛歧视了。而她曾经和我说人不是因为优秀而被爱，人是因为真实而被爱。
我不能原谅。这些恨把我变成了一个内里长满脓疱的阴暗的人。这些恨让我最恨我自己，恨我自己所有不一样的感受，也恨我太在意这个世界的认可，恨意提醒我自己有多卑劣。然而真的可以将恨意像隐翅虫一样轻轻放飞吗？我的人生被恨意压得扭曲变形。我没有办法像那些过得很幸福的人劝说的忘记和放下一切。恨意真的是哑火的武器吗？