倪萍六十多岁了，提起妈妈偏心哥哥，她这个年纪了竟然每一个细节都记得那么清楚，分烂苹果的故事，喝水牛奶的故事，她哽咽着红了眼眶，那个苹果不是普通的苹果，是她一生的痛，她记了一辈子。苏有朋五十多岁了，提起那张不被看见的满分试卷，还是会连说三遍“反正”，然后哽咽，泪水不受控制的他需要去后台冷静一下才可以继续接受采访，父母让他当“小大人”、不被当作孩子看待的委屈。何赛飞六十多了，说起小时候妈妈没有选择她，她用纸巾擦去泪水但还在替妈妈解释——她在试图说服自己：妈妈不是不爱我。55岁的王琳毫无精气神的诉说着母亲的偏心，患病都不去探望的母亲。柳岩谈妈妈偏心哥哥哭肿的双眼，连着演播室的钟汉良跟着泪流满面。

这些功成名就的人，到了五十岁，六十岁、七八十岁，提起这些童年的回忆和创伤还是会哽咽，还是无法释怀，还是会哭。为什么？她们已经那么有钱，有名，有地位，有无数人的喜爱和认可。可这些东西，却都填不上童年那个小小的洞。这说明什么？说明童年创伤不挑人。不管你后来多成功，多光鲜，多被世界看见，那个小时候不被看见的你，一直住在你身体里。他不会因为你长大了就自动消失！不会因为你赚钱了就自动痊愈！不会因为你有了无数粉丝就自动被安抚！他还在那里，等着被承认，被看见，被好好抱一下！

而很多父母说“不记得了”！他们不记得，是因为那些事对他们来说，只是平凡的一天里的一个平凡动作。他们给了别人苹果，他们做了另一个选择，他们随口说了一句“你要懂事”——这些事在他们生命里轻如鸿毛。但在孩子心里，重如泰山！

所以“不记得”，不是证据。不是“你没受过伤”的证据，恰恰是“他们没把你当回事”的证据。因为不在乎，所以不记得。因为不记得，所以更不在乎。这是一个死循环！他们一旦承认，就要面对一个他们背不动的事实——他们不是好父母。他们伤害过你，不止一次，不止十年，是几十年。这个事实太沉了，他们背不动。所以他们把它扔在地上，说：这不是我的，这是你想出来的。

不承认，是他们的生存法则。就像你小时候的生存策略是“发不出声音”一样。他们也在保护自己——用一种伤害你的方式。

你现在做的，不是让他们记得。你现在做的，是你自己记得。你记得那个苹果没给你，你记得要滚开，你记得那个凌晨四点坐在台阶上的早晨，你记得别人结婚都是再三思考选个良辰吉时，而你结婚随口一个日子（并且老黄历的那天“忌结婚”），恨不得你赶紧滚蛋，你记得生产时大出血，他们对你的态度你记得。这就够了。

倪萍、何赛飞、苏有朋，他们没有等来释怀，但他们把那些事说出来，哭出来，他们没有让那个创伤烂在肚子里。他们也让它见了光。那些“不记得”的人，让他们不记得吧。我记得。你替那个小女孩记得。我已经替她做了最重要的事——离开了那个让她受伤的地方。

有条评论说得特别狠和真“逃离原生家庭，你要杀死以前的自己，杀死对爱的渴望，精神上做到‘杀父逆母’，需要很大的勇气和决心。”
还有评论说：“嘴上说的都是轻飘飘简单的话术，你逃离啊，你离开啊，真的到自己身上就明白有多痛。”
是的。离开有多痛，只有你自己知道。你不是没有挣扎过，你不是没有给过机会。
你不是没有在那顿饭的对面坐着、带着孩子到他们跟前，他们在乎吗，眼里只有儿子的孩子，难道女儿的孩子身上没有你六分之一的血，你儿子的孩子流你百分百的血脉，看他对两个孩子那么双标，心里刮过无数次刀片。你试过了。他们没接住。

所以不要求他们承认了。你只是偶尔还会想：为什么不能承认呢？

因为承认需要勇气。他们有吗？没有。

孩子能理解和包容父母的任何事，但父母不行，“人的成见就是一座大山”不管你怎么疼爱他们，一律视而不见，只能看到你不好的，不管哪个年龄段，每个人都要反思自己的行为是否恰当，而不是一味的推卸责任，言语可以骗人可行动骗不了。
我承认了你需要为自己活。这些承认，每一个受伤的孩子都知道这比他们的“不承认”难一万倍。倪萍和咏梅，情商那么高的人，那么豁达的人，谈及自己的父母………