我到底还要怎么说呢 这是我们的十年啊
在我们那样再三拜托请求下 仍然有那么多吵杂的声音 不怀好意地下定义 什么我就要去结婚嫁男人？就是因为我家里？就是不够爱？到底凭什么这样指手画脚？？如此傲慢！如此自以为是！
我从小到大因为我的意志和性格 哪怕没跟青青在一起时 家里都没人敢跟我提相亲什么的 我很早就是一个有独立人格的人 我知道自己想要的是什么 怎么女性就不能独自生活了？ 跟她在一起之后我也跟家里提前表明 我就是不婚不育 谁也劝不动我
我父母也常年在国外 从我俩搬到佛山之后 直到现在我也是一个人在独居

我一开始是直女 那又怎么了呢？在她之前我也只谈过一个男生 在她之后到现在为止的十一年里 不管她情感是如何变化 我从未三心二意过 哪怕受到过伤害也是全部忍下 我以为我的专一用心已然天地可鉴

从没想过美化自己 只想实事求是 因为在感情上 我从来都是只多不少 我对青青是十年如一日的爱 对她和我们的小猫小狗同样百分百全力的在照顾

我也理解关注我们很久或者一些看客们有不解 我理解人们需要出口、要归因 但事实上一段感情的结束 或者说我俩感情的现况 并不止是世俗上的原因 更多是情感本身 我们俩的感情是不可参照对比、不同于其他的

到今年是我俩相识的第十一年了 这么长却又那么短的时间 一切哪里是那般可以轻易言说的？

我们有过太多太多不为人知 只属于我们俩的“秘密”
像我说过的 很多话由我来说就是不对的了 何况我话已经都说的那么明白清楚 照样会被各种揣测解读 人的本性我能怎么应对？我挡不住任何人的嘴巴

分开不是我提的 虽然我不知道这会有什么关系 因为都是我俩一起反复沟通踌躇得到的结果 她说的挽留 也不是她挽留我 是指我们曾对感情进行共同挽救 到现在为止我们也都在联络 虽知外界试图分化我们 但我们仍坚持“一致对外”
家庭问题或许产生影响但绝不是主因 甚至在我这里一直就不是问题 我们当年异地那么多年 我飞过去无数次地陪读 为了我俩我大学开始创业 一毕业就去了上海 过程固然有坎坷艰辛 但想到我们的未来 我都是满心欢喜
我不知道是怎么能那么自以为是分析我什么因为父母和不够爱的

我们的爱是错位的 是有不健康的 我俩彼此早已和解还要怎么样呢 我说过我们跟其他人不一样 到底在比较什么 未来如何我们自己都讲了不会断言 怎么就可以替我们决定了呢？

我们俩沟通的次数 比你们能看见的当然是多得多
而且问题的产生 不是一刹那 是长久以来 那些连我自己都没有意识到的 那些我就默默吞咽下的痛苦和委屈
这些被种在我心里的刺 没有能被及时拔出 它们没有生根发芽 却将我的心戳至溃烂 到后面 时间太快 已然过去太久 才能被看见 想要替我拔出来的时候 刺早就陷进肉里 融于身体 到现如今 我躯体麻木、精神破败 这是我们俩感情的错位 我们两人谁又会不痛？

关于工作 我俩一直是全职的自媒体 青青回到老家后也有了自己的工作和生活 我看着也很开心 她终于可以得到安稳
我们曾经彼此协调的也很好 最开始毕了业我俩都在上海有找工作也一边尝试着发vlog记录生活
后面偶然机会和缘分进了mcn 开始正式全职 全部都是我们俩一起在做 在此之前大学期间 我也做过很多工作 但我没义务一一细数 因为都没有十分成功 我就是不愿意还没达到理想目标就讲自己做了些什么的

从来也没觉得自己多厉害
唯独爱她、照顾她和酥酥小枣 这是让我最骄傲的事

关于我生病 怎么不大方的说？
因为病耻感
因为这个社会对抑郁症的认知还不足够
因为哪怕我都讲明自己生病仍有各种恶意揣测袭来

你说的话、展露的伤痛 最后会变成别人用来中伤你的利刃 这样还要再说什么
非要刨根问底 前几年确诊的重度抑郁和焦虑症 是她先发现我的不对劲 鼓励和推动我去看的医生 是她帮助我在生病之后建立正确认知 也陪伴生病的我很久
我不想再赘述了 大家也不必替我做选择 我吃过药也看过医生 去过很多次医院 目前就是自我抗争 努力先活下来

我俩从来都是一样的心 想要好好在一起 把握住幸运 努力一起好好生活 从不想要卖惨营销
我们的内容都是想做到 尽量让大家观感舒服 尽可能还原我们的真实生活 所以基本全部都是以日常分享vlog和碎片为主的
可惜固有印象或偏见 永远无法打破 想要定义的人永远看到的只有自己的想法

但我们始终无愧于心
十年来争议间间断断 我以为我们已经是很真诚的存在 架不住还会有莫须有的污名 见识过太多人性的荒诞与黑暗

我只想说 现在够了吗 永远不足够的对吗？
非想要看到什么抓马呢
我一而再地拜托着
你们可以自私自欲 但大可不必这样凉薄和狠毒
不喜欢我们的看客离开便是
到底何至于此自顾自的臆想分析 要这样的不尊重我们