刚刚看“大冰直播间”的切片，一个30岁的姑娘来连麦，想通过改变自己，来改善亲密关系。
[酷]没想到，大冰老师直接告诉她——不要这样做。

粉丝：
冰哥你好。我30岁，有一直不太会跟人相处那种感觉。
和现男友谈恋爱6个月了，最近两个人就发生了一些矛盾，他觉得我把人想的太坏了：我觉得是因为我小时候父母没有给到我很好的支持，很多事情靠我自己，所以就是除了我以外的人都不是很信任。

但他说他爸爸就是我这种把“矛头”指向家里，所以他有心理阴影，不太能接受。我不知道怎么改变自己现在的状态，能让我们可以更好的相处。

[酷]大冰：
为什么要改变？恋爱是选择。

粉丝：
意思是不太合适吗？

[酷]大冰：
不是合不合适，你如果是为了这段关系的存留，为了博得他的认同、认可，为了配合他、迁就他，基于此发心，你要做出改变的话，那我们不建议你改变。

1. 你重新选择就好。因为你只要想改，你永远改不完，对方只要对你不满意，不是说你改了这件事，他就对你自此满意了。

最重要的是，你觉着是把你养成以及塑造成现在的你的这些历史原因，它的这个天平砝码更重，还是你当下改变的这样的一个内心的诉求，以及他的实操时效性，这两个哪个更重？

2. 你那么多年形成了当下的你，甚至说你适应以及享受当下的这个状态的你，不管它好还是不好。请注意，有些时候痛苦甚至都是被人享受的，因为很多人是享受痛苦的，当然我不是说你。

这个时候的话，你要做出来一个改变，它只能意味着你不忠实于自己，没有忠实的来活自己，所以我们不太看好做出来这种所谓的改变之后，关系能够指向一个良性。

3. 它实际上是“自己难为自己”的动作。
在具体的小事上可以有调整，但是所谓的这种人格的调整/改变太艰难了，能不改就不改，很伤筋动骨的。

4. 真正的所谓的改变，不是你有了这个想法了之后，告诉你一套金科玉律，你照着做就能够改变的。

不是，真正的改变，是在你成长的过程当中，即便你30岁了，还有成长的空间，成长的过程当中，基于具体的环境和事件的推导，自主自发的内心有这样的一个推动力，然后慢慢的日积月累，最后呈现的结果，我们会来判定，说是跟上一时期不同了，改变完成或者改变产生。

6. 比如你男朋友如果现在怪你，觉得你这个人不够亲切、不够亲密，或者你们之间的亲密互动有问题，你为了配合他，你做出了调整，做出了改变，我不认为这种改变会让你愉悦。

让你愉悦的也并不是改变本身，让你愉悦的是你对这段关系的紧抓，或者说是做出了一个让步和屈就的动作，这是一个半跪姿态，不是一个站直了的姿态，未必会让一个人内心真正的痛快和开心。

7. 话题说的远一点，你去观察一下，不管是影视剧还是文学作品，那些天天干架的两口子，家庭生活一团糟糕的，一定是有一方想改变对方，甚至最糟糕的是双方都想改变对方，而且是一个拉锯战。

不存在完全的不改变，我配合你我做改变，我改了之后怎么还不行，或者我这么改了也不是你想要的。
互相都要拿着自己心里面那个模板，来改造对方吗？那这东西极有问题哈。
你该咋样就咋样，好好活你的就行。

粉丝：
我是这样想的，就是两个人相处嘛，肯定都会多少会有一些矛盾，就是怎样能在自己有限的，能够调整的基础上，去能让两个人把这个日子过得更好。

[酷]大冰：
矛盾不是靠让对方调整，也不是自己自主自发的调整，矛盾是要靠包容，是好的坏的我都接受，不可能没矛盾。任何一段关系，有了矛盾了之后，看接受程度。

粉丝：
就是目前我跟他相处下来，我觉得别的都还好，就是吵架的时候，会有点伤心，所以我就在想，能不能改善一些。

[酷]大冰：
你的意思是你让步、调整了、改变了就不吵架了，是这意思吗？

粉丝：
也不是，我也有跟他提，希望他哪些地方能改，当然我也会找自己的问题。因为我觉得很难找到俩人在一起啥都好，每天都能开心的，肯定都会有矛盾。

[酷]大冰：
有矛盾有问题，就必须要改吗？这不是，

粉丝：
不是有那么个说法吗，就是谁痛苦谁改变吗？

[酷]大冰：
你要想拿这种只言片语的互联网流行的话来套的话，你可以套更多。

1. 我能告诉你的是，两个人如果想融洽相处，是彼此要做一定量的让步动作，这个让步指的是包容，而不是指的改变。

2. 包容的话是一个授权允许，就是你也别指望改变他，他也别指望改变你，要不然你们别选对方。既然选了，学习彼此包容对方，而不是积极努力的去改变对方、改造对方，类似于这种。

粉丝：
所以应该是，比如我发现他有什么让我觉得难受的点，然后我试着去包容他？

[酷]大冰：
对了，但是请注意，这个动作必须得双向，你能包容他，他也能够包容你。如果只有单方面的包容，那和单方面的自我改变没什么区别。

1. 所以一开始我告诉你，这是一道选择题，人对了，那你们就在一块有这样的一种包容，在具体的事件累计发生之后，你观测观察，如果不对别勉强。

2. 在过往的年代里边，包括当下有没有那样的，就是这个叫啥，有一种情况——就是一方很强势，另外一方极包容，这个包容者扮演一个忍受者/忍耐者的角色，一定有，而且大量的存在。

3. 但是请注意，这种忍受。第一，不会心甘情愿，第二，只是不敢于直接向对方做一个直接的反制，但是这股力量他会用在别处，比如冲将来的孩子使劲儿，更糟糕的叫做冲自己来使劲儿。

所以你会发现这世界上有很多人，不管男女，呈现出来一种怨妇状态，一方面拼命表达：我是在忍受他，我日子过得太糟糕了。

4. 另外一方面，他实际上是接受这样一种状态，但是这种接受它并不是一个真实的接受，会有问题的。
听说过生闷气吗？

粉丝：嗯嗯。

[酷]大冰：
为了迁就对方，或者是迁就一段感情，做自己人格基本盘的一个改变，会生闷气的。

粉丝：
就是我这脾气，不发出来也不好，但是发出来了之后，两个人就越吵越上头，一开始可能是只是吵这个事儿，后来上升到人身攻击，我觉得这样子就不太好，能不能在挑事的时候就……

[酷]大冰：
是不是在这个世界上，你跟所有人的相处都会这样？是不是所有的男性都会用相应的对标方法，然后来解决上述的问题？也就是说你有可能潜在的配偶。

不是吧？那为什么有些人，二婚之后反而是家庭生活非常的和睦，那只能证明什么？他已婚状态的时候人没有选对。

这主要是一道选择题，合适就在一块，不合适就分，不存在那么多的自我改变，尤其是你把这种改变认知为成长。

粉丝：
行，我消化一下。

[酷]大冰：
最主要消化的是“你得允许自己”，比如说是允许自己有选择的权利。

粉丝：
嗳，确实，你刚说这句话的时候，我脑子里蹦出第一句就是：我可以选择吗？

[酷]大冰：
如果你不给自己这样的一个授权的话，当这些现实的问题摆在面前的时候，你会下意识的天然先来做一个先冲自己使劲的动作。

如果这个动作，又是对方主导，形势对你是不利的。嗯，我们反复一直在讲的是——成年人谁都别想着去改造谁。只要想着改造这个事情，他就有问题了。

粉丝：
不管是改造别人，还是改造自己是吗？

[酷]大冰：
改造自己可以，但主要看你改造自己的原因是什么。改造自己如果是为了配合对方，或者服从对方，或者是迁就对方的话，在很多的议题下，我个人感觉实可不必。

粉丝：
冰哥，还有，我和同事相处的问题，可能因为小时候的经历，我总会提防他们害我。

比如电视剧里互相穿小鞋，对别人缺乏信任感，也不太敢跟别人说话，这个也跟我小时候的遭遇有关，从小到大一直都有被班上的同学排挤过。不太敢跟别人聊天，也不知道聊什么。

[酷]大冰：
你为什么要天然预设，把职场环境里边所有人先当好人？先给我一个理由，为什么要先把他们预设为好人？

粉丝：
这样可以让关系更融洽。

[酷]大冰：
关系融洽的目的是什么？它是真实的融洽吗？
并不是。

你们彼此都是过来扛个活，打个工赚点工资而已。当你不在这个单位上班了，彼此没有太多的横向链接了。职场赚你的工资，按照契约精神去完成你的工作就行了，需要融洽啥？

如果你提融洽的话，它只指向一句话，你目前的世界还是比较小，没上学的时候，家就是你全部的世界，上了学了之后，校园就是你全部的世界，现在上班了，职场也变成一个全部的世界。

并不是。这个世界很大的，并不是只有这些人构成，他们不重要。你把他们想的坏一点，甚至有提防心，不见得是一个坏事，只要你不琢磨着主动冒犯、侵害他人的权益，不琢磨着害人就没问题。

警惕性高一些没错。当然我们不讲你小时候成长的环境啊，或者客观原因，在我们成长的年代，家长一度这个孩子胆子太小，觉得这是一个好大的毛病。

若干年之后我才想明白这件事，很小的这个小孩，他只是他的预警机制阈值非常高，不见得他做错了什么。他胆子小一点咋了？别的孩子河沟子里边，夏天玩水淹死了，他淹不死，墙头的都不翻，这个孩子的自我保护意识非常的高，这不见得是一个坏事，不见得自我保护的意识高，就指向了不勇敢，对不对？

古往今来，无数的事件告诉我们，真正的大是大非，或者需要挽着袖子拔刀相助的时候，往往上去的并不是日常胆子多大的人，你接着防你的人就行，没有错。

粉丝：
但是这种防备心的话，可能会体现在我平时的一些表情上面…

[酷]大冰：
那这个就是问题了，这个叫做冒犯他人。
你在心理心态上，你可以让自己时刻预警，要防着所有的人，但是在外化姿态上，没有必要，打破正常的人际/距离边界啊。

人际边界里边非常重要的一个基础礼貌，表情上都非常防着人家，就属于某种意义上的不礼貌了。

就像是一个人，那不管是你同事还是陌生人，你随便碰见了，咱们实无必要，没说话之前就先瞪着他，这就是不礼貌、有攻击性了。调整一下就好，实在不行你学学我戴个眼镜。

粉丝：
就是把真实情感藏在眼镜后面是吗？

[酷]大冰：
有时候哪怕你是戴近视镜也是管用的。你别看它就是一副框子，它实际上把你和这个世界之间设立了一套墙，这个墙的话并不是真实存在，但是对你的心理抚慰作用是存在，小小的基础安全感就有了。所以你就敢躲在这个背后的话，有一定量的小安全感的建立。

粉丝：
就是表面上可以跟他们都处的和和睦睦的……

大冰：
不是表面上，事实上你也要和睦，这和你内心提防着他们，二者之间不矛盾的。

你吃过盖浇饭吗？
没有哪条法律规定说是我们吃饭，必须把米饭全部吃完了才能够夹菜吧？也没有说菜全部吃完了才能够吃米饭吧？我把菜扣在这个饭上又咋了吗？

为什么我们不能够外化表达，大家彼此之间的话都基本的礼貌和友好。
我不建议你亲密，但是我一定建议你基本礼貌和基本友好要有，这是为了方便你的工作正常的沟通交流的运行呢，而你的内心是对他们是提防/警惕的，没有错。

粉丝：
最后一个问题：可能我内心比较敏感，有一点风吹草动，我就会特别担心：这个人是不是讨厌我，那个人是不是对我有意见，这种我可以怎么去改变，我的态度和想法。

[酷]大冰：
不改变，别让他们看出来，只要不让他们看出来就行。
你可以不改变，你得允许自己心里边有这样的波动，别老动不动啥事都改变。你拼命强调改变，只能证明你并没有真正的能力去改变啊，对不对？

粉丝：
就是那种所谓的接纳自己是吗？

[酷]大冰：
比那个来的还要严重，他实际上是一个很认真的授权，你得允许自己这样子，他不是接纳，允许和授权没有错。

这就是你内心有这样的波动，一定有他波动的道理和原因，只要他不变成一个病态，也没有对你的现实生活造成太直接、显性的重大影响，你要允许它的发生，好吗？这是第一，第二外化表达上别让其他人看出来。

因为你只有允许自己内心有这样的波动，你才能够迈向下一步，下一步叫做“允许别人讨厌你”，这是是有递进关系的，先允许自己有这样的波动，认知道这个没有错，下一步你才能够做到“允许别人不喜欢你”。

[心]我的体会：

我最大的触动在于，大冰老师把“选择权”和“自主权”还给了这位女生，没有教她怎么“改变”，而是告诉她怎么“忠于自己”。

成年后的亲密关系和人际交往，从来不是一场自我改造的修行，而是彼此接纳的选择。从小缺爱、缺乏安全感，习惯防备、不信任他人，不是性格缺陷，而是自我保护的本能，没必要为了迎合伴侣强行扭曲自己。

恋爱里的让步应该是包容，而不是脱胎换骨的改变，单方面的迁就只会换来委屈和内耗，真正健康的关系，是双方都愿意接纳对方的本来的模样。

敏感多虑不是错，先允许自己有这样的情绪，再慢慢允许别人不喜欢自己，不必总跟自己较劲。好好忠于自己，站直了生活，比勉强改变、讨好他人重要得多。

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