每个人都在自己的20岁痛哭
一路走来 唯感谢的：
1.《三体》
2.Bob
3.自己

上高中的时候上课偷偷看小说 一本接着一本 唯有《三体》对我产生了如此深远的影响 一定程度上在我还没有观世界时给我奠定了世界观 很少与人讨论我的世界观 它也给深陷泥潭高中的我一些喘息 不至于在十六七岁患上心理疾病 总是自责无力与为什么不能从一段畸形不正确的感情中脱身 做一个提出分开的人很难吗 认为自己愧对于家人朋友 甚至愧对于自己接受的教育 所有的都是错的 不忠与背叛 精神控制与口头侮辱 到现在二十岁也还是不能解释为什么不能做到早点结束 总而言之肯定不是爱 第一次被背叛以后所有的我都不是爱了 精神好像被抽离 就这样的状态一直持续到精神压力倍增的高三 很久很久一度在夜里看着窗外想跳下去 又想想我依依不舍的家人朋友 还是要去迎接第二天 在一个晚自习 偷偷看完《三体》最后一部最后一句话合上书本那一刻 很多很多的事情都烟消云散了 在地球或说这个宇宙之间 人类太渺小了 蜉蝣一世连生死也是小事 只有经历着的本人把所有的事看的很大很大 生老病死 失恋结婚 成功失败 金榜题名 名落孙山 富有贫穷 其实本质上都太小太小 人与人交往了解把对方当作一本书阅读 那么当我们去阅读这个我们生活的地球 它要厚的上千万倍 那么在这个宇宙呢… 这个世界很大 局限于眼前这些事情是很可悲的 身体不能环游世界我并不想让我的思想也停留在眼前的圈 看完很久我还在回味 后来很久 直到我再也不让他出现在我的世界里 我对他的言行举止 我的妥协纵容 都无感 我知道可能现在没办法做到 但是慢慢来有一天我可以主动让他消失 这是太小的事 不必要因为这些事情消磨自己的心性 人的一辈子在每个人眼里都是冗长的 成长的过程也是痛苦的 在经历这些痛苦的时候 我总习惯于沉浸于俯瞰这个地球俯瞰这个宇宙 转念不过也是好好经历这些甚至把自己泡在这些大家都会有的痛苦折磨里就是在成长了 如今回头看 《三体》让我少了很多很多的局限性 减少了很多我的痛苦 并且在很久以后的人生我都受益匪浅
Bob作为我高中唯二的好友 为我做过太多事 给予我到那时为止最大的肯定 对我很好 好 作为一个男性朋友 现在我可以说那时候的暗恋者 对我万般好 精神上物质上 在每一次痛苦流涕的日子中 我都拥有这个人“擦眼泪” 娓娓道来我的痛苦 其实那时候的情绪不求解决 只求有知心人理解 那时候也只有他了 在他写给我很多的信件中 我如今看来 字字没有感情 但是处处是爱 我一直给他发好人卡 发了好多张 很久以后我明白了他说的我们是同道中人 一直被人发好人卡然而也只是在人需要的时候 在一定程度上 我通过他认识了不同维度的自己 他也是第一个把我当作一本书阅读的人 在这里也要跟他说一句对不起 这段陪伴只是停留于高中的时光 我没有像他信里写的那样一直陪伴他到很多年以后 很久以来我有时和自己强调他对我很好 我也喜欢他 但是这很违心 很自私的 我只是冲着他对我无条件的爱无条件的付出 才想和他打交道的 我有严重的背德感 本质上 我解释不了是爱他 我只是依赖于他的好 享受于他带来的美好日子 自己却没有冲动探究他的内心世界他的情绪 我不愿意这样利己 一定的原因也是由于我没那个力气再去共情疗愈他了 我自己才是稀泥…在成长的阵痛期里 Bob给了我极大的安慰 带我走出了那时候看起来无法逾越的鸿沟 很开心能够认识他 在和长林老师认识不久就再也没有和他联系了 希望他一帆风顺事事顺心 在不堪回首的青春里 留给我一些美好可以回忆 很多时候我从不怀恋高中 从不认为那是一段美好单纯的时光 是抵触的 不过Bob给这段文字写下了点highlight
千言万语 我仍然最感谢自己 没放弃过自己 做了很多错事 得到很多成长 有思想 对很多事情早已有了自己的见解 没有任何感到遗憾的事 万花丛中过 片叶不沾身 现在回头看 无一人真心相爱过 甚至有点想笑 有点恐惧 推开这个世界的大门 如此这般真的好吗 那我怎么去接受他人的过去 世界从来没有像奖励豌豆公主一样奖励敏感的人 我没有被磨砺的更平和 反倒是更加更加敏感 这就是我的超能力吗 太敏感的洞悉他人 谁来洞悉我 现在我可以回答那个问题了 “太敏感的人感受到更多的是悲伤还是幸福” 是悲伤 但是可能我这辈子就是这样的人了 总是说讨厌自己这样那样 我也没有办法 可能再过几年就不会有那么那么较真 每每着急于还没有成为一个淡然的人 都望着天痛苦流涕 怅然若失 路漫漫其修远兮 吾将上下而求索 找不到答案的事情就是还没到时候 我不想再着急自己还不够成熟 没经历过的 早去早回吧 早点去体验痛苦或是幸福 也会早些读懂世界这本书 如果有机会 我想去亲眼看看更大的天地 不愿我的窗外是佛罗伦萨 桌上是死

曾经沧海难为水 除却巫山不是云