永远不要攻击孩子的人格[喵喵]

上周我和娃去超市看见一个七八岁的小男孩，够货架上的薯片，不小心碰掉了一袋。他妈一把拽过他，当着周围人的面说：“你怎么这么笨？手跟脚一样，拿个东西都能掉。”

小男孩脸一下子红了，低着头，整个人看起来一脸茫然。

我家老二来了句：掉了就掉了，捡起来就行了这有啥，干嘛还攻击人[允悲]

很多家长分不清两件事批评行为和攻击人格。
什么叫行为：“你今天忘记倒垃圾了”。事实求是的描述
人格是啥：“你怎么这么没没记性，一点小事都做不好”

再比如“你这次考试没考好。”描述客观事实。
人格攻击：“你就不是读书的料”

行为是一次性的、可以改的。人格却是“你是谁”的定义。你告诉孩子“你这次做得不好”，他会想：那我下次做好就行了；但你告诉他“你这个人不行”，他会想：哦，原来我不行。

孩子是天然的催眠接受者。 父母说的话，他们会全盘收下，变成对自己的认知。你说他笨，他就真的觉得自己笨。你说他懒，他就真的懒得给你看——反正已经这样了[摊手]

这不是孩子玻璃心，孩子的前额叶皮层还没长好，他们靠外界的反馈来建立自我评价。而爸妈的反馈，权重最大。

父母说他是什么，他就信什么。

第二点攻击人格的话，说的人不觉得，听的人忘不掉

比如有家长很爱说“你怎么这么自私？”；“你这个人就是不听话。”；“我怎么会生出你这样的孩子？”等等

这些话对家长来说，可能只是气头上的一句话，说完1分钟就过去了。但对孩子来说，那是他最重要的人在定义他。

而且最糟糕的是孩子不会因为你骂他“坏”就觉得自己错了，他只会觉得自己本身就是个错误。

所以我的建议父母把“你是什么”换成“你做了什么”自己在生气的时候，只描述事实和感受，不下定义。

比如“你怎么这么邋遢，房间跟猪窝一样。”
很早之前我也和娃说过，后来都改成了：满地都是袜子，你们自己捡一下放到洗衣框吧。

再比如家里有两娃的，父母不要轻易说 “你太自私了，从来不考虑别人。”
事实表达： “你把最后一块蛋糕吃了没问妹妹，她很难过，妈妈希望你下次先问一句。”

还有辅导功课的时候别张嘴就是 “你笨死了，这题讲多少遍了。”

换成： “这道题我讲了三遍你还是不会，我们先休息一下，换个方法试试。”

区别在哪儿？

前者攻击的是人，后者讨论的是事。
前者让孩子想对抗或逃离，后者让孩子面对和解决。

而且当你在描述事实的时候，你自己也能冷静下来。我为啥说在家我情绪特别稳定，尤其带老二初期背单词，一个单词5分钟，转头再问她啥意思又忘了[允悲]如果我要是张嘴就说娃“你怎么这么笨，怎么教都学不会”我估计会越说越气，越气越觉得这娃太差了。但我描述“她背单词就是慢”这句话，基本气不起来，它就是个客观情况。我唯一接受就是休息一会继续慢慢来。

所以我一直都觉得语言塑不仅造思维，也不光塑造孩子的，同时也塑造自己的[喵喵]

写在最后：
如果你已经说过了，也没关系。看到这儿可能有家长心里咯噔一下：完了，我昨天刚骂过。

没关系的。孩子比你想象的宽容。 只要你愿意道歉，他们几乎百分之百会原谅你。

但道歉的方式很重要。不是说“妈妈不该骂你，但你以后能不能听话”，这不是道歉，这是把锅又甩回去了。

真正的道歉是：
“妈妈昨天说你笨，是我不对。你一点都不笨，是我当时太着急了，把自己的情绪发泄到你身上了。我以后会注意，不会再这样说你了。”

你承认错误的样子，也是孩子最好的榜样。 他会学到：犯错不可怕，承认了改正就行。这不正好是父母教给他的吗？

有一个道理，我也是当了家长之后才真正明白的：孩子的自信，不是天天夸出来的，是不被摧毁出来的。

家长不需要天天说“宝贝你是最棒的”，这种话孩子自己都不信。父母只需要在每一次想说“你怎么这么笨”的时候，换成“这次没做好，我们看看问题出在哪”。

把人和事分开，就是对孩子最大的尊重。

共勉。

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