我有没有跟你们说过，我以前对北京有种别样的情感，像那首歌唱的，我在河南望北京。我上大学的时候给自己找的出路就是去北京打工，刷碗端盘子也好，因为生在平原，生在小城市，对北京有种莫名的幻想与滤镜，觉得北京人都是京爷京奶，京城根儿下的少爷千金，穿着中山装盘着串，揣着一口京腔，银行卡数字比我的出生年月还长。倒不是想挣钱，毕竟晃晃肚子我知道自己几斤几两，就是想看他们的高楼大厦，想看他们到底多有钱，只是纯粹的仰望和想要增长见识。我第一次去北京是十几岁的时候，看了个升旗，故宫，逛了圈工体。因为听说工体里的酒吧吊的不行，但是真站在人家门口了，看着那一排豪车，我和我姐夫及我姐藏在树后连问有没有低消，低消多少钱都不敢，没有那个勇气，怕我们去不起，又怕我们去的起，但去了就买不起回家的车票了。所以我对这个城市一直有种胆怯，觉得那么多城市，偏偏它是首都，根本不是我们这种小老百姓能去的。对北京的医院印象更是停留在哪一年看到的新闻报道上，说挂号得前一个星期线下排队。直到后面工作，我还会感慨，觉得当初如果去北京，指不定也能闯出一番事业，就算是刷碗也会是饭店刷的最好的，总比现在拿着死工资混吃等死强，因为我不好干这行，这跟我跳脱的性格不符，于是我感叹，我遗憾。但是后来我爸生病，我再去北京，又觉得北京对我没有那么强的吸引力，因为我的注意力全用来被这演电影似的情节给冲击了。没错，我爸生病根本不在我的预想范围，我每天吃饭，上班，翘班，写小说，我以为生活就会这么下去，因为他还那么年轻，他生病起码得是七老八十，那对我而言还有很长一段时间，或许也可能因为我是家里的二胎，所以对父母的老去没有我姐那么有预警。我姐曾经说，爸爸年轻的时候抽烟喝酒没节制，身体会比妈妈差，你多留意。我说留意啥，他每天乐呵的吃肉上网打麻将，俨然退休生活爽的不行，还没咱俩上班累。她当时看着我欲言又止，我太年轻，读不懂她的眼神，她也知道我太年轻，所以不理解。三年前，我二十出头，觉得生活给我最大的磨难就是上网写个小说还他妈被抨击，上网发疯还能被他妈网暴，我寻思这网友都一天天这么闲。却没想到我自己也是闲的蛋疼，直到我人在医院，还能被分散注意力地跟网友吵架。我跟我姐说网友要来堵我，她们说我是编的，是骗人的，是为了圈钱。我姐说你活该。我不理解，我生气，我愤怒。我说我上网寻求帮助怎么了？我有这个渠道啊，我为什么不能用？大家捐的钱我也都退了，找不到的人的也都捐了，一分没留，结果还他妈成我的黑历史了，但我最后的确没继续手写感谢，因为我不甘，我委屈，我不服，我寻思我写了也会被说是虚伪，是做戏，那我他妈还写什么？坏人当到底呗，还能给我骂死不成？有证据就报警抓我呗。那时候的我别提多意气风发了，沉浸在自己的世界里无法自拔。三年后的我再看，真嘲笑自己是个大傻逼，为啥呢，因为我总是说着我清楚世界不是非黑即白，但我有时候就是非黑即白，我觉得我自证了就是干净了，但我干过，诶，那一刻我就黑了。后面再用清水洗有啥用呢，就一个词找补呗。指不定是怕说我非法集资所以怕了呗。但当时我的脑回路想不到啊，我就想着别人为啥不理解，不理解就是别人的错。你说是不是傻逼。所以我这次再站在北京，我念着自己的名字，我说你是活该啊，纯活该，简直是个孬种，那脑回路不是常人能理解的。因此这次我沉住气了，因为我吃过教训了。我也不会上网寻求帮助，我就是有天饿死了，我也会发个帅到发麻，也有可能是中二非主流到爆的讣告：本账号主人以饿死，望各大读者路过烧点儿赛博黄纸。话又说回来，北京这个城市，现在对我而言就像小孩儿吹到天上的炫彩泡泡，带了点颜色，诶，我还是会想看他的高楼大厦，但是我不会再想留在这儿了，也不想知道有钱人到底有多奢侈了，我是以后连来都不想来了。因为当我骑着共享单车一路向前的时候，那些奔驰宝马说上名说不上名的豪车都在跟我一起等红灯，右转还得让我的时候，我就发现只要向前，其实大家的路都一样，无非是他们有点儿舒服，而我的逼有点发麻，仅此而已。

我以后就在河南眺望河南吧，一路小麦绿油油。生在这儿埋在这儿，泡泡一戳就破，但我要放过我的屁股。