Hello包女士我曾经最最最好的闺蜜

我其实不知道该对你说什么 其实讲来讲去应该都是那些老掉牙的话 我在语音通话里应该也语无伦次地讲了很多遍

我不知道该怨你什么 我也不知道你是不是也怨过我 我记得初中班主任曾经在我们跟另外一个朋友产生矛盾的时候跟我们两个说“其实很多事情回头看都不是什么大事” 这句话我记到现在 所以我陆陆续续地原谅了很多人 或许不应该说原谅 应该叫释怀 我也分不清楚到底是前者还是后者 我也原谅过你 不止这一次 我在心里面偷偷怨过你很多次 然后纠结很久之后 我又在心里偷偷原谅你

你真的曾经是我最最要好的朋友 我特别骄傲地把你放在朋友圈 放在我嘴边 放在我的心里 当然你也一直都对我很好很好 我们一起走过了很多人生很重要的时刻 从初中到高中 就像我曾经在你18岁生日的时候发的小作文里写的一样 但是我很遗憾地发现当时我好像写了我们没法实现太多的愿望

我说：我们还会在一家咖啡店从夏天呆到冬天 会抽出来一样的盲盒 会发说不完的语音条 会挽起裤脚走过下雨天 会去兑现每一个还没愿望 会一起吃很多很多顿饭 会一起跨过更多的年 会forever young 新年快乐！生日快乐！友谊万岁！

没想到forever young在我们的年轻还没有老去褪色的时候就夭折了

我在高中的时候经常听到的一句话是“感觉你们看起来没有特别好” 在这句话说出来之前其实我在心里面已经对自己说了很多很多遍了 我们好像没有以前那么好了 你有了很多新的更有趣的朋友 当然我也有遇见很多很好的人和她们成为了朋友 我想了很多次 我觉得是不是我没有她们适合和你做朋友 你的新朋友是不是比我更有趣 你和她们更玩得来 她们更漂亮更大方 我在心里面夸了她们很多遍 然后告诉我自己有新朋友很正常 人要向前看 我们只是没有经常联系了 不是不再做朋友了 我在高三之前一直因为我们似有似无的疏远内耗了很久 终于在高三的时候好像想通了 我没办法成为你心里的top1很正常 本来人就不能要求自己在别人的心里的位置有多高多重要 至此以后我的内耗慢慢淡掉了 但是它像黑笔在衣服上画下的笔迹 总有一天可以被水和洗衣液洗干净的 但是不是现在

我经常想我是不是没办法和任何人成为很好的
朋友 为什么时间的堆积也没有办法让我跟一个人成为好朋友 到底为什么 这个问题我因为很多人想过 但是包女士 你是让我想这个问题最多次的人

我没有想要把我的过度思考和内耗怪在你身上的意思 不管你信不信 我只是想让你知道（如果我写完这些莫名其妙的文字之后头脑一热就全部发给你看）或者说让我自己理清楚我到底想了什么

我一直在心里偷偷怨你怨你的新朋友 我在心里偷偷难过为什么我们除了和一群朋友一起就很少再约出门一起玩 为什么你有了那么多更好的朋友 为什么你很少给我发信息 为什么你不发我们出去玩的照片 为什么你给别人做了专属的卡套没有我的 为什么你忘记我的生日礼物 为什么你跟别人分享你的心事而不是我 为什么为什么为什么为什么 我心里有太多个为什么 但是我知道你也可以给我的每个为什么给出答案 不管是不是我能接受的答案 所以我经常把我自己的为什么判定为误解和无理取闹 或许是我占有欲太强或者是太敏感或者是什么什么七的八的其他原因 所以我给这些我没问出的为什么擅自分配了我替你给出来的答案

我知道你对我的真心不假 也是在你18岁我发的小作文下面 你评论说：脚我真的感动哭了我说 中考结束一起去喝的第一杯是西瓜椰椰 下雨天挽裤脚踩水鞋都湿了还傻笑 放学吃饭跑得比班主任还快 便利店买按升装的农夫山泉到教室里分 p8也是那天拍的 你的优秀毕业生我替你记录 中考确实加油了 现在还在一起 谢谢你的祝福宝宝 forever 脚 还有更长的路在脚下 准备一起走吧

即使到现在看到这条评论我还是会热泪盈眶 这条评论是我能抓住的 我们是对方的bestie的坚固的证据 让我知道你也记得这些我们一起经历过的时刻 我在现在翻看我们之前聊天记录的照片 我们记录的点点滴滴都还是会觉得我们真的是很好很好的朋友 可是越是这样我就越可惜越过不去心里的坎 那天的语音通话 我原本想质问你到底是怎么回事 但是越到后面我心里的难过远远超过了我最开始的生气 所以我在深夜的窗户前在你的电话的另外一端流下眼泪 我们都没有预料到去年夏天意外的发生

在这件事情之前 我心里的top1一直都是你们这些从初中就开始陪伴我的朋友 你们有最最高的优先权 我会把其他所有的安排都放在一边 把和你们的计划放在最前面 我的其他朋友都知道你们的名字 即使没有见过你们 她们也知道你们是我很好很好的朋友 甚至到现在 在我大学的书桌旁边还贴着我们的拍立得合照

或许这段友情的浓度太高太高 所以时间没有办法那么快地稀释我的所有情绪

包女士 应该除了我不会有人再这么叫你了 我的心事太复杂太混乱 即使我想要捋清楚有心无力 或许是我一向都不擅长用文字讲清楚我的感受 写到这里我又不知道我还有什么话没说完了 只感受而不表达和说明不是好习惯

包女士 谢谢你在初中军训的时候回复我的问题告诉我时间 谢谢你在我生日和初中毕业的时候给我用可爱的信纸写下的信 谢谢你跟我一起在五中门口的小卖部里逛来逛去 谢谢你在晚自习下课跟我一起走到红绿灯路口 谢谢你跟我聊了无数的天 谢谢你跟我在网易云用一起听了很多歌 谢谢你在初中跟我一起走去各种各样的地方吃了很多很多饭 谢谢你在刚学电动车的时候慢慢载我在马路上走 谢谢你在我提了一嘴想吃凉面的时候说我们写完作业就去吃凉面当夜宵吧 谢谢你记住我不吃花生爱吃虾滑 谢谢你帮我拍下我优秀毕业生的奖杯 谢谢你买了很多小礼物给我 谢谢你有过很多美好的约定 谢谢跟我打了很多电话 谢谢你在我的比赛的观众席为我欢呼 谢谢你会说很多话让我开心 谢谢你光临了我不太少女的少女时代

或许我的谢谢和我的为什么一样多 所以它们互相交织起来变成我心里的死结 我也不知道怎么解开

我真的觉得你是很好很好的人 我喜欢你说的话你的表情你的动作 它们都很有趣 人都会变 我不知道你现在变成什么样了 但是在我的记忆里 你还是初中我们关系最好最好的时候的那个样子 可能因为我不爱更新系统 现在我的iphone仍然在提醒我更新到ios26 人不能一直停在过去 所以我应该重新对我心里你的旧印象描述你现在的样子 当然 我也会变

现在是凌晨2:15分 人在深夜或许的确会感性爆发 所以我写下了这些好像只是在自我感动的莫名其妙的文字 但这些是我的真心 有点像我变美的夏天里conrad在沙滩上对belly说i still love you 虽然这是很不恰当的比喻

包女士 你曾经说有很长的路在我们脚下 准备好一起走吧 原来我们未来的路是渐行渐远 根本没有一起走这个环节 我们都有了新的朋友 走上了新的路 我应该再也遇不到和你一样的人 since each person is unipue

突然想起来我好像和你很少煽过情 因为我总觉得你在大部分时候都感性过敏 但是既然这可能是我们老死不相往来之前我的最后的几句话 我还是想更感性地写下来

包女士 我恨死你的男朋友了
包女士 我曾经最最最好的闺蜜 我不恨你我不讨厌你 我还是想说爱你 我们的未来都要很灿烂