接上篇，有人会说，你描述的契约型关系显得太冰冷了。如果两个人相处的，什么东西都事无巨细说到，这样活着岂不是太累了？

没错！因为人没有简单活着的权利！契约型关系从来不是为了提上限的，而是为了保下限的。

其实只要你深入思考，其实契约型关系就涵盖了责任型与体验型。比如，孝敬父母表面上看是责任，实际上是你养我小我养你老的契约。哄女朋友开心，表面上是提高她的感受体验，实际上是用给时的甜蜜度加失去时的落差感在驾驭她，让她配合你达到你自己的目的。本质上还是交换的契约关系。

只不过这个世界有的契约是有形的（比如法律），有的契约是无形的。无形的契约上限更高，有形的契约下限更高。但是如果比综合数学期望的话，一定是有形的契约更高。

事实也证明如此。因婚前财产协定损失的默契与精力，相比离婚时的互相伤害现在财产分割，简直不值一提。妄图追求无契约默契的人，最终大概率都会被社会毒打。不信想想你那些借钱不还的亲戚朋友。

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推而广之，人类所有美好的事物，其实都是建立在冰冷的契约之下。只不过我们把其包装成了“责任型”与“体验型”。

男人对女人负责也好，给女人提供良好体验也罢，都是建立在一张隐形契约之下的。这个隐形契约就是彼此让对方拿到好处。这个契约可以两个人永远不说，但不代表其不存在。

如果你以为隐形契约真的不存在，破坏了双方平衡，变成了单方向的付出。那受损的一方会立刻终止关系。比如，男性会提出去责任化，会把女人当狗。

从实践角度出发，那些在关系初期就确立好契约的情侣，虽然他们之间会有一段短暂的尴尬。但是很快双方就会用“责任”、“体验”来各种包装，以此来向外界证明他们是一对甜蜜的夫妻，并且他们两个人也不自觉洗脑自己这不是因为那个“显性契约”。因为，人类天生就会欺骗自己，天生就会把冰冷包装成美好。

反之，那些一开始采用模糊契约模式的情侣，大概率都过得不怎么样。总会觉得是对方亏欠了自己。这也是一种人与生俱来的特性。

因此，我们要选择那条最顺应人性规律的道路。一开始就同自己的伴侣来明确契约关系。只有这样，才是经营长期关系的正确方法。