我不要再做受害者，到外面的世界里去

看了大冰一个直播连线，我简单介绍一下求助者的信息。她现在是网文网站签约作者，她讲了她小时候的事情，她说从小遭受棍棒教育（被皮鞭抽、胳膊被打脱臼）、打压式教育（无论表达什么兴趣都被贴 “三分钟热度” 标签）；10 岁住校导致情感疏离，父母只提供物质、完全忽视精神需求，形成 “打一巴掌给个甜枣” 的扭曲亲子模式。成年后，与父母住 “一杯茶距离”，高频见面仍被持续指责（白眼狼、胳膊肘往外拐）；34 岁仍被父亲否定、被母亲以 “断子绝孙” 道德绑架逼生二胎；表面做到 “左耳进右耳出”，但潜意识仍被父母的评价影响，陷入 “爱恨交织、无法亲近也无法割裂” 的矛盾。她现在工作也遇到一些困惑，前期能爆发式写六七万字，随后大脑彻底放空；注意力不集中、写作易走神；因平台无强制日更要求，缺乏外部约束，无法建立稳定的创作节奏。

大冰问了一个问题，“你的主要诉求其实是希望我批判你的父母，告诉你你没有做错什么，一切都是父母养育方式的问题。这是你的潜意识需求，你自己可能没有意识到”。她说，“也许有一点。我很少和人面对面交流，这是第一次在网上这样说话，有些紧张，语无伦次。我平时内心的想法都是写出来的，嘴跟不上脑子”。大冰很温柔，说“没关系，我等你”。

最后她还问大冰，“关于孩子，我爸妈天天说我对孩子的爱太满，会把他惯坏、溺爱，你说会存在这个问题吗？”
大冰说，我不知道，因为你没有举证任何溺爱的具体例证。我只能告诉你我感知到的：你的世界很小，不用老强调你网文作者的身份。在真实的现实世界里，目前搭理你的人除了孩子、老公，就是你爸妈，你跟其他人几乎断联，没有什么互动。你的世界已经回缩到了一个极小的状态。你对他们有不满，但你很清楚，一旦把他们排斥在外，你的世界会更小。所以我建议你，在做写手的同时，看看能不能找到重新接触社会的路径。你之前也上过班，重新和世界建立连接。我们每个人都是社会关系的总和，成年之后每个阶段都需要一定量的社会链接，来维持社会关系的长期持有。不然你的世界会变得非常小，当世界小的时候，你会觉得每一个人都有问题。

先说立场，我觉得大冰的建议非常正确，我们已经成年了，虽然童年以及原生家庭带给我们的伤害非常之大，但是，我们要对自己负责，我们有义务过好自己的人生，所以我们不要再做受害者了，归罪于原生家庭的悲伤，虽然会让我们好一点，但也会让我们陷进去，从而越陷越深，我们会被悲伤所吞噬。就像他说的，奔 40 岁的成年人，若仍将原生家庭作为当下所有困境的主要原因，说明其自我意识和内心成熟度不足。我们作为成年人已经济独立、能主导自己的人生秩序，原生家庭即便有影响，也不能成为逃避问题的借口；过度归因只是在寻找 “抱怨的对象”，无法指向问题的真正解决。所以他没有顺着求助者的话去批判她的父母，而是直接点破了她潜意识里 “希望别人替自己指责父母、确认自己没错” 的需求，避免了进一步强化她的受害者心态。
可是，我也能理解她的挣扎，这不是一句简单的“不要陷入受害者叙事”就能解决的。这样的孩子长大后，即使理智上明白要向前走，但情感记忆和身体反应还困在旧模式里。原生家庭带给你的自我怀疑、自卑以及没有勇气，会在你不注意的瞬间来袭击你，也会在你明白根本不需要听父母的，你的人生自己决定以后，仍然不自觉地想要附和他们，想要获得他们的认可，这一切的一切都需要你意识，你反复练习才可能逐渐掌握的能力。而没有这样破碎经历的人，根本无法明白这种一次次无力的挣扎。而且我觉得求助者目前能做到 “不与父母争吵、左耳进右耳出”，已经是非常大的进步，未来真正的“我要掌控自己的人生”仍然需要时间，需要经历。
这里我提供一个我自己训练与父母课题分离的方法，那就是重新翻译他们的语言，以这个求助者的反馈为例，当父亲说“白眼狼”，那我就会在心里把它翻译成：“他在表达一种被抛弃的恐惧，这是他自己的课题。”当母亲说“断子绝孙”，可以在心里翻译成：“她在试图用她唯一会的、粗暴的方式维持控制感。”
翻译的过程，就是把情感冲击转化为中性信息的过程，可是告诉我们，什么是我们的课题，什么是别人的投射，我不要接受的过程。

另外关于求助者说的写作无法持续，大冰的建议是很有意义的，他不建议求助者说的一些仪式感，比如点香之类的，他觉得这是学生式的物理自律法，他认为 “学习是兴趣，写作是谋生”，二者属性完全不同，所以他建议依靠外部职业框架约束自己，通过编辑催稿、合约违约金、断更压力等外力，建立创作的紧迫感和节奏感。其实这段话我也跟所有打算独立的律师朋友们说过，我说独立后因为收入的不稳定以及你需要自觉安排自己的工作，所以你会陷入巨大的焦虑，我之前生病跟这个也有关系，因此你需要每天像上班一样合理安排自己的工作，不然人一旦懒惰，是真的很快就会继续懒惰下去的。
不过我觉得求助者的无法持续写作的问题，除了上面说的自律外，我认为还有一个原因，那就是她父母对她的标签直到现在还在影响她。她父母小时候就说她 “三分钟热度” ，这会导致成年后的她遇到挫折就会不自觉地往父母说的标签上靠，最后会默认“父母说的是对的，我果然如此”的诡异的自我论证，最后就是自我设限，是心理卡点而非单纯的懒惰。所以，她需要做的首先是课题分离，以及告诉自己，已经长大了，父母对她的标签不过是他们的观点，这不是真实的我，她需要反复对自己说。同时，她也不需要为了证明自己不是父母说的那样，而过度透支自己，你要对自己有公道的自信的评价，然后建立自己的节奏。不要自责，不要对自己说 “我怎么又这样了”。而是对自己说：“没关系，我只是又回到了旧的模式里。现在我看到了，我可以再试一次。”每一次你能意识到自己在循环里，每一次你能选择用新的方式去做，都是一次巨大的进步。在方法上，放弃 “一口气写六七万字” 的模式，给自己设定最低写作目标，比如每天 1000 字，完成即奖励自己。稳定的小步前进，远比偶尔的爆发更适合长期创作。此外还可以加入同业群，看看其他作者，其实我们去社交媒体就能看到，写作停滞是很平常，这不是我一个人的问题。

大冰最后的建议，我觉得是最可取的，那就是即使是写作者这样的工作，也不能局限于现在的家庭里，而应该去建立广阔的社会连接。她的世界太小了，只有家庭四个人，当你的世界越小，里面的每一个人和每一件事，权重就会被无限放大。重建社会链接，本质上就是给你的世界扩容。当你的世界里多了很多人的时候，父母的权重就会降低，他们的一句话就再也伤不到你了；写作的权重也会降低，一次写不出来也不会让你自我否定了。
我知道很多人会说："我不需要朋友，我一个人也过得很好。" 这没有错。但 "一个人过得很好" 和 "有选择地和人建立链接" 是两回事。重建社会链接不是为了让你变成一个外向的人，也不是为了让你变得更成功。它是为了给你多一个选择。
当你有了自己的朋友，有了自己的兴趣，有了自己的生活之后，你会发现，你不再需要从眼前这几个人身上寻求认可了，他们不是你的全部，你也不会只把人生的意义放在孩子或者工作里，你的世界足够辽阔。

当然我觉得对于长期蜷缩在安全区的人来说，一步跨入喧嚣的世界反而会触发更严重的退缩，所以我建议不必急于和人深交，可以去家附近的公园长椅坐半小时，观察遛狗的人、晨练的老人、追逐的孩子。去菜市场，只买一棵葱，听摊贩和熟客闲聊。这些无目的、无压力的社会背景音，会重新校准你对“正常人类互动”的感知，这其实就是项飙老师“看见附近”的意思。 你会渐渐发现，世界上的对话除了指责和绑架，还有大量无意义的寒暄、友善的废话、简单的讨价还价。这本身就是一种疗愈。

给世界扩容，以稀释原有痛苦的重力。
当你的世界变大了，那些曾经的大山，就会变成小小的土丘。