既然大家都说喜欢文字版多过视频，那就多发文字~最近读到一篇文章，解释了我很长时间的的一个困惑，憋不住要来聊聊。
就是关于“该不该让孩子适当失望”这件事。

我以前内心其实是有一个想法的，就是我觉得人好像不应该让小孩事事都百分百符合预期。不是说故意让他难过啊，不是那个意思，就是……不需要把每件事都给他打造得那么完美。

早些年我听过一个讲座，说“当100分的妈妈不如当一个足够好的妈妈”，比如60分就够了。当时我听完其实不太理解，心想：能做好为什么不做好？

但后来这些年也长大了嘛，经历了一些事，慢慢就有点感觉了。

比如说，我跟我老公吵架的时候，有时候其实冷静下来想想，他也没有做错什么，但我就是特别难受。那种难受就是——我对他很失望。这句话一说出来，我自己都觉得好重啊。“我对你太失望了”——这句话像不像一个很严重的东西？好像一说出口，也很伤害对方，可是不说我又很难受。

后来我就想，我到底在难受什么？

自我剖析，我觉得还是因为受教育过程中很多情绪是被回避的，所以会觉得是不好的，一旦产生了会觉得这样子的自己也不是好的状态，应该改进摆脱。比如有时候丧丧的，其实也正常，可是觉得自己不应该丧，应该一直正能量，反而会成为一种自我隐形攻击。所以说回失望，我害怕失望就是因为我太少经历失望了（此处还是要感谢爸妈一直的呵护）。但失望这件事本身，其实就是“你的期望跟现实之间有落差”，它本来没那么可怕。可是如果你没怎么经历过，也不知道怎么应对，突然遇到的时候，你就慌了，你就特别想赶紧甩掉这种感觉，或者赶紧逃开。反而陷在这个情绪中了。

所以我就在想，那是不是应该让孩子从小就去经历一些小小的失望，不要事事都顺着他的预期来？不然他长大了，跟我一样，一失望就崩溃怎么办？

但是呢，问题又来了。如果一个人总是失望，总是达不到自己的预期，他就干脆不抱希望了——“反正我也做不到，那我就不努力了”。这个叫习得性无助，更糟糕。

所以我就卡住了。你说让他经历失望吧，怕他习得性无助；你不让他经历吧，怕他长大了受点打击就扛不住。到底怎么办？

然后我最近看了一篇文章，终于给我解开了这个结。

它说的是人会成长是系统升级，其实不是心理学，而是脑科学的东西。简单来说就是：我们的大脑会基于所有的经验来做出预测，保障我们安全地活着。但是当你发现自己的预测总是出错的时候，大脑就会产生很强的不安全感，然后它就会被迫去升级、去调整、去重新打造一个系统——这个过程，就是成长。

所以失望这件事，说白了就是“大脑预测失败了”。那个难受的感觉，其实是你的大脑在说“不对劲，我要重新学一下”。

这其实就是反脆弱性，一个东西受到伤害会变得更强。就像打疫苗，你注入一点点病毒，身体的免疫系统就知道了怎么对付它，之后真的遇到病毒的时候，你就有抵抗力了。

失望也是这个道理。小小的失望，就像一剂疫苗，让孩子的心理系统慢慢学会怎么应对“现实不如预期”这件事。

但是！这里有一个特别重要的点。

疫苗之所以是疫苗，是因为它的剂量很小，刚好能激活免疫系统，但不会摧毁它。如果你直接来一针大剂量的病毒，那人就真的病了。

失望也是一样。如果孩子经历的那个失望太大了，比如长期被忽视、被否定、怎么努力都没有用——那他就不是“反脆弱”了，他是真的会系统崩溃，会一蹶不振，严重有可能造成不可挽回的创伤。

所以关键不是“要不要让他失望”，而是“多大的失望”。

那什么样的失望是“疫苗剂量”呢？

我现在的理解是——不需要大人刻意去制造什么挫折场景，你就让他自然地去做一些有输有赢的事情，比如体育比赛、打篮球、下棋、跑步。他很想赢，但输了，很难过，可是不妨碍他下次还想赢。这种就刚刚好。

输了会难受，但难受完他还会再来。这个过程，就是在打“失望疫苗”。

所以我现在终于想明白了：我不需要做100分的妈妈，事事都符合他的预期。我也不需要故意去打击他、让他失望。我需要多给他提供不同经历的可能性，让家庭成为一个就算他经历了打击，也能感觉到安全感的地方。

而那个失望的度，大概就是——他努力了，输了，难受，但下次还想赢。

好了，絮絮叨叨说了这么多，就是最近的一点小感悟。你们有没有过类似的感觉？欢迎和我探讨哇~