看了最近的直拍我只能说：在一次次对自己如一坨一般的感受里最欣慰的是终于彻底接纳自己的音色。

什么时候开始的呢，小学的时候因为很讨厌自己的声音所以一直不想讲话，因为身边的大家声音都柔柔的，和我形成了鲜明的对比，还有人说我的声音听着太冷漠，小小的我当时听到这种评价的同时也有对说这种话的人想骂回去的冲动——“少管我！”但是这种话听多了就会每每在滔滔不绝后意识到这一点就开始慢慢安静，所以从小到大一直很内向，不愿意和不亲近的人讲话，本来就内向的性格上更加内敛。

直到小学的一场音乐课随堂考试中，在一众声音里被打了最高分的时候，好像有点意外，因为这个一直一视同仁的老师边打分数边说说：“音色很特别。”就这样，还沉浸在不敢相信的感受里时又认识了新的词语。可是在缺失机会和引导的同时我又忘记了当时那刻的惊讶。

初中的时候因为讨厌自己的声音这种情绪让我烦躁，于是开始每天一个人在房间里听歌，发现只要是喜欢的歌我都会记得很快，这个时候就开始“折磨”自己，如果不喜欢的东西，那就直面它，反正听了很反感那就一直听听到麻木。结果不出意外更加对自己的声音感到厌烦，并没有麻木，反而在当时喜欢上了和自己音色完全相反类型的歌手。

然后是高中，和朋友一起玩被推着要唱歌，因为是比较信任的朋友所以也是豁出去了，可是迎接我的不是意料之内的沉默，而是周围的惊呼。因为朋友们是很真诚的人，能看得出来她们真心在夸奖。于是有了这些基础，我开始慢慢接纳这个讨厌了十几年的声音。

也是那个时候开始，对自己的声音产生共鸣，不出意料地喜欢上了同类型音色和低音部分出色的歌手们，与自己达成和解。

但是在做了xox之后，很长一段时间基本不看直拍，因为还是会隐隐约约地产生不想听不接受的心理，很抗拒很排斥。只是这一次的“折磨”反而看到了自己的厉害。

其实一直以来在我对自己产生屏蔽的时候，妈妈都会站在“我”的对立面，帮我讨厌的那个部分说话，“怎么会呢？”“很特别呀”但是因为太过于亲近所以只是当作家人包庇式的安慰，对当时的我来说也没什么用，反而是更加对自己讨厌，因为觉得这种声音是没用的东西。

庆幸的是，在一次次对声音的听感和掌握中，虽然有些许的不足，可是唯独没有对声音的讨厌，在这个时候已经开始站在自己这边，也不止是自己，还有好多人，对我的声音进行维护和迈步。听我想听的，说我喜欢的。对所有人的鼓励都会感谢。

每个人都是独立特别的个体，在对自己态度上的转变是一个只有自己更能知道方向的过程。

现在的我很喜欢自己的声音，想起了小时候e到在家门口站在高处自己拿家里的音响话筒到手舞足蹈有模有样的样子，其实从一开始我就在欺负那个想唱歌的小小的自己，而她是第一个把我介绍给大家认识的人。如果能回到过去，只想在那个家的门口站在人群中一起给她鼓掌。也感谢所有为我们和我直拍的老师和喜欢我的你们。

现在想多站在自己这边，以自己为中心。去好好保护和分享我生来就有的礼物和天赋。