对于孩子，我其实越来越觉得，与其试图把他们培养成自己渴望的样子，不如把孩子当成自己，你曾经希望这个世界怎么对你，那你就这么对孩子。

那如果重来一次，我希望得到啥？

第一，我希望得到“被看见”。

不知道大家有没有意识比如孩子考了98分，大部分家长看到下意识就问：“那两分扣哪了”。很少有立即表扬：“你考的真不错”也不能说不爱孩子，是怕孩子骄傲，怕孩子飘。于是使劲往下摁着，以为这样能让孩子更踏实。

可是被摁住的孩子，心里是委屈的。那种感觉就像你费了好大劲爬到半山腰，回头想跟最在乎的人挥挥手，结果对方说：“山顶还没到呢，你得意什么。”你不知道该说什么。你默默转过身继续爬，但好像没那么有劲了。

我后来想过，如果那时候有人跟我说一句“我看到你很努力了”，我可能会哭出来。

被看见，本身就是一种力量。

第二，我希望得到“不需要解释的拥抱”。

大家有没有发现，大人安慰小孩的时候特别喜欢讲道理。孩子摔倒了哭，大人说“不疼不疼，男子汉不哭”。

孩子跟小朋友吵架了，大人说“你也有不对的地方”；孩子说我不想上学，大人说“不上学以后怎么办”。

每一句都对。但每一句都让人更难过。

其实孩子跟你说一件事的时候，很多时候不是要你断案，不是要你给方案。ta就是想让你抱抱他，说一句：“这样啊，那肯定很难受吧。”

道理可以等一下再讲。那个当下，他只需要你知道他疼。如果重来一次，我希望在我哭着回家的时候，有人不问对错，先把我拉进怀里。

第三，我希望得到“被信任”。

这条我想说给所有父母听。作为父母大家都怕孩子走弯路，怕孩子吃亏，怕孩子做错选择以后后悔。

可是大家不妨想想，你是什么时候真正学会一件事的？不是别人告诉你答案的时候，是你自己摔过之后爬起来的那个瞬间。

比如我家老大五岁的时候非要自己剪刘海，我纠结了半天，把剪刀递过去了。剪完以后她照着镜子哇哇哭，剪得跟狗啃的一样[允悲]然后我给她说：“没事，头发会长出来的。下次我们先用笔画条线好不好？”后来我家老大做什么事都特别有主意。

所以信任不是放任，是告诉孩子：我相信你能承担后果，如果承担不了，我在这儿呢。

很多孩子长不大，不是因为被管得太少，是因为从来没被相信过自己能行。

第四，我希望得到“不需要条件的喜欢”。

这句话说起来简单，做起来太难了。很多父母嘴上说“不管你怎么样我都爱你”，但孩子其实能感觉到——考得好那天晚饭都丰盛一点，考砸了那天家里气氛都沉一点。

不是说父母势利。是人都有期待，这很正常。

但孩子分不清“期待”和“条件”。他只知道自己表现好的时候，爸妈的眼睛是亮的。表现不好的时候，那光亮就暗了。

所以我从小对两娃抱着态度：你考最后一名我也喜欢你。你闯祸了我也会生气，但我还是喜欢你。你不需要变成什么样子，才配得到我的喜欢。

第五，我希望得到“慢慢来的权利”。

现在的孩子太赶了。三岁学英语，五岁学编程，小学把初中的内容学完。初中恨不得高中也学完了[摊手]好像慢一步就完了，好像所有人都在抢跑。

可是我们大人自己呢？二十多岁不知道想干什么，三十多岁还在找方向，四十岁突然想换个活法。

我们允许自己迷茫，允许自己走弯路，允许自己三十岁还像个孩子。但我们却不允许孩子慢下来。

如果重来一次，我希望有人跟我说：不急，你按你的节奏来。花有花期，人有时差，你先好好长大。

#微博开学季##不被定义的妈妈#