华晨宇眼泪掉下来的时候我觉得原来心脏真的会被情绪紧紧地拧住，忍不住发散我宝宝是一个什么样的人，什么样的情况会在这种情况委屈成这个样子，大脑充满了雾气，但是我宝宝又大喊，这都不能称之为强颜欢笑，他非常用力粗暴地把自己的情绪全部都拔除掉变成一个强有力的安慰剂，很笨很傻，变成一条细线勒住了我的心跳，我感觉我那一瞬的一切的请求从非常非常非常难的不要悲伤相信和幸福，这时候这些难于登天的事情都不是最优先的选择我只想让他不要笑，我们可以很痛痛快快地哭一场，不感到悲伤非常困难，但是不要笑却很简单，我宝宝还是捧出了一个人人为此甜蜜的笑容。我真觉得好像这一刻什么都不用做，哪怕我宝宝、我宝宝。
每一次直播都是开开心心的，怎么，我咀嚼这句话咀嚼到太艰难，简直出现了生生世世食不下咽到痛苦。我宝宝就是一个蒙受着如此巨大的损失还在不停地往外掏，不停止的，能不能再拿出一点什么？能不能再来出一点什么去赔偿？天感觉非常的希望这个世界的运行法则就在此刻停下来对他负责，但是他只想着要对我们负责。我简直感觉我是不会再停止这种尖锐隐蔽的恨意。
于是我宝宝开始唱歌，我感觉最开始的时候我一边听，然后我的眼泪不受控制掉下来真是忍不住埋怨，为什么我们的主打歌是烟火啊，如此安静悠长，又带着很深厚悲伤的歌曲，但我觉得太贴切了，这一切就好像他是赋予了没有意义的一切意义，我觉得把悲伤作为景观去看待是一件非常傲慢的事情，但是在这种心如刀割的情况下，竟然成为了一种微妙的安慰，解离出一片艺术。我管你的改变又非常的好听，我当时听得开始狂笑，我感觉我真的疯掉了，我人生还没有情绪如此割裂的时刻这是我感觉我真的是一半简单一半很难都在去欣赏这个非常动听的直播。我得到了一个如此好听动听的改编，与此同时失去了可能在阳光下，可能在阴天下，可能在绵绵的细雨下，流淌出来的一次美梦。痛苦真的能出思变，我无师自通一种哲学的流动和瞬间发生的一切矛盾情绪。
然后又太幸福了，我说怎么太阳又爬上来了，我的奇迹，轻松愉悦一切积极的情绪都涌上这一颗发誓再也不会快乐的心灵，可是听我宝宝的歌就会幸福这一法则，凌驾在一切悲伤之上。我宝宝唱得好用力好痛快，我想他现在可能大脑已经缺氧了，我听说人在高原或者在非常高密度的运动一下大脑就会缺氧，但缺氧之后就不会想那么多心情就会变得很开阔，我就在想，我宝宝现在应该什么都没有想。密集的鼓点和高昂的情绪不要停下来，却好像我们都可以困在这种不需要思考未来互相思考过去的现在。我第一次那么的希望那些供我们呼吸我们思考我们怀念的它尾奏不存在，没有安静的空间，大脑就不会运转，就会真实的快乐。
我宝宝又哭了，我好伤心又好安心，我觉得真的非常的需要发泄、在这首歌里面，需要痛痛快快的哭泣，一定要哭泣，不要捧着如此治愈的笑脸，人只要往外掏就会有新空气。
我宝宝他念着弹幕说好事多磨，然后说对呀，我说这不对呀，你还有什么可打磨的呢？你已经是一个非常完整，只需要收获，不需要失去，不需要坎坷，不需要挫折的人了啊。
我很伤心，但是说到这个时候我已经掏出来一片空间，可以呼吸，我永远可以做到的事情，还是有，给宝宝花钱给宝宝支持听宝宝号令，这一切一切我都可以每分每秒永远远远地做下去，只要我们一直在，宝宝他想要实现的下一个上一个这一个都可以成为一种进行时。