作为一个曾经文字表达欲高昂的人，在人生第一段正式的恋爱结束后，决定写点什么给以后的自己。
从3月他正式提分开开始到现在，我好像完美符合了悲伤五阶段，从一开始的否认，觉得他只是累了情绪上头，他不会舍得离开；到愤怒，觉得自己勇敢地袒露自己的脆弱和内心，一晚奔赴苏州杭州苏州去找他但还是换来这个结果，愤怒他的懦弱和冷漠；到讨价还价，最后一次通电话我还认为自己的让步可以挽回对方，或者至少不让这段关系结束的这么意料之外；到正式分手之后觉得生活失去了意义，一直安静站在那里可以接住你一切情绪的人突然彻底消失了，以至于我看球球都觉得心痛心烦，一切的生活工作娱乐在失去了这个人之后都少了点意义，总是不完整的，总是缺失的；到现在逐渐坦然接受分开，接受这个曾经亲密的人彻底消失在世界里。
坦白讲这个过程实属煎熬，流过的眼泪和损耗的心力无法计量。常常突然泄力，突然被抽走精气神只能呆呆地坐着发呆，然后毫无办法地等时间过去，束手无策地等躯干和心恢复状态。糟糕的是这个过程会毫无预兆的往复循环，在看到任何一个可以触发共同回忆的物件或者地点，这个循环都会袭来，悲伤袭来的第一课潜意识还会提醒自己这一切都已过去。三月的花在我眼里失去了色彩，难得的晴天在我眼里失去了快乐。心里总冒出一个念头，明明冬天已经过去，但属于我的冬天才刚刚开始。
在经历失恋之前，我常常以自己的念旧来标榜自己的“长情”，觉得这是一件好事，我对事和人的彻底隔离往往需要比常人更长的时间，甚至会以此来鄙夷快节奏下部分人的感情观。但曾经骄傲的如今却成了我最想要改变的。能快速抽离，挥手告别后就不再回头是一种重要的能力。
书里说所有的关系都是为了让我们看到完整的自己。但从被提出分手的那一刻我就一直在揣测他，揣测他的经历和处境，回忆他的闪光点，到后来理解他的局限和不易，甚至开始理解他的决定，完全忽略了自己的感受，忽视了自己受到的伤害和冷漠，陷入了一种想要共同度过低谷期乃至是拯救他的想法，小宋说世界上哪有完全坏的人呢。对啊，所以我怎么会把自己的感受放到地上，然后把决心伤害自己的人高高捧起呢。这不对，也不应该。
逐渐走出大起大落的情绪之后试着开始自观，对恋人在不知不觉中太过依赖，导致过于放大恋人离开后的处境的艰难和痛苦；不会面对分离，所以在分开后的很多个时刻都想再次产生联系，不知道应该保持一个怎样合适的社交距离；不会爱自己，所以总是揣测和观察对方的一举一动，然后再次用回忆的利刃伤害自已；对关系的执念太深，总想回到过去，总想挽回；对自己的规划不清晰，在重要的关系消失之后完全乱了阵脚；对自己不够信任，总会在很多时候想起要是他在就好了。
我看到了，也要克服无数个这样的时刻，时间已逝，过往以成定局，人不能沉溺在过去，要放过自己放过他人，斩断一直拖住自己的记忆走向未知的未来。
未来未必光明，但必须向前。