致你们。

在消失的这段时间，我和小乔度过了非常煎熬和挣扎的阶段。在此期间我们确定将对上海丝芭文化传媒集团有限公司进行正式的起诉。接下来也会进入诉讼流程。

首先这么突然的离开，我想对我的粉丝说一声对不起，也对关注我们的人说一声抱歉。在你们的视角这一切都太突然了。但在我本人还没有发布任何消息的情况下，我想让胡乱发布揣测的网络人 先停下你们的键盘。没有你们所期待的“王炸消息”，没有任何下家，所以首先停止一切猜测。接下来我会从我的视角给大家一个交代。
 
这个这么突然的节点，仅仅是因为当年公司口头向我们承诺的合同周期确实是8年，我们是在2018年3月10日签订的合同，到2026年3月10日时，正好是8年。。
 
对于这里的一切，从成年开始，当我对这个社会、这个工作环境有自己的思维方式后，我就感受到，比起工作环境 这里其实更像是一个“自习室”，所以其实大部分时间我都感到“麻木”。除了粉丝的回馈是我一直坚持下去的动力，剩下的时间我都在很痛苦和焦虑中。当工作强度很高，也投入了很多精力时，我却无法拥有真正的价值感和意义感，忙碌却没有意义。一直在用力奔跑，却渐渐越来越看不清方向。所以我现在明白，反馈只是我在到达目标前得到的礼物，我现在要做的是，就算在黑暗里也要坚定地找到方向。
 
做出离开的决定并不容易，对粉丝的留恋、对于未来的未知。谁都无法身临其境我们现在身处的这份焦虑。但既然有勇气做出这个决定，接下来无论要经历多么坎坷的过程，我们都会努力去面对。
 

今年从春节回归工作是坐高铁回去，一夜未眠，但从坐上高铁开始、列车开始运行…看着外面飞快的景色，我的心跳越来越快，脑子也飞快的开始回想这八年。但 回忆和窗外的风景一样 都快得像走马灯。
这一路比飞机漫长…但我却希望再慢一点。

这一路是我从假期回归工作的过渡，但更是即将从八年的地方到未知的过渡。

曾经的行程几乎都是为了赶路而赶路，但这次我努力静下来，是不想一瞬间就撞进现实。

比起把痛苦和破碎放在内心深处 然后不得不逼迫自己长大面前，我更是通过怀念那些让自己拥有幸福感过去 然后让自己从幸福中获得成就再重复出发的人。
每份小小的幸福在我看来都是巨大的幸运。所以我习惯把期望值降低，这样就可以收获超过预期的结果，而容易获得满足感的我就一直处于安全区。
只是不好，时间太快了…习惯了在这温室里，就算一直想打破 但下意识只会更加习惯 “习惯”。
让我意识到该改变 是在2025年夏天结束的瞬间。那个我被念到名字的瞬间。拿到奖杯、发言，然后去后台拍进圈生写。但是这规整的流程带给我的 除了一半成就感，更多的是超出成就感的无力和迷茫。
我不是不满足，只是感觉一切来得太不容易。但我确实不甘心，因为年复一年地拼命换来的是几乎同样的结果。
惯例的发言环节，就算和去年站在同样的位置，我却再也拿不出同样心境去庆祝。因为对我来说这只是拼命的原地踏步。但对我粉丝来说，却是又拼尽全力的一年。我不想拼命只能原地踏步。你们的爱是有力量有重量的，所以我更不想让负重前行的这一路 只能一直在原地。
 

直到年前，我的情绪一直反反复复。
现实和梦想的强烈碰撞。
 
在原地挣扎了特别久了，当8年这个时间节点到来的一刻，当我确认好该整装待发 决定重新出发的这一刻，我却完全不知道该如何向把我当作重要寄托的你们，开口说明这一切。
 
我知道自己总会有一天需要鼓起勇气面对，只是一直在逃避。直到这次放假，终于直面。

在这个状态、在这个时间，现在是十字路口。
 

回广州后，时间被排练和工作填满的我还来不及感受什么，只是觉得很窒息的14天。很想呼吸但又像缺氧了一样，很难受。在我没静下来的时候，我什么都不敢说，我怕我言轻 又怕我言重。
 
再次回到剧场，带着决心再次感受这里的时候，体会到的不一样了。
除了真切的感受到了爱，我更多的是在回想 走来的这一路。
 
《瑶光之迹》是我偶像生涯里最重要的篇章之一。虽然有无数诋毁与非议，但不得不说它是我这趟旅程的尾声，是八年以来我唯一一套真正参与的原创公演，是我进圈以来唯一真切参与的“原创新公演”。
说来也确实讽刺。按照公司的进度，一套原创公演几乎会陪伴偶像两、三年，但当初制作它的时候 几乎看不到公司应有的诚意。同一时间仓促推出三套，然后潦草收尾。我不敢说这是完全的敷衍，但我敢说对拼尽全力的我们而言，得到的已是一场沉重的伤害。既配不上我们的付出，也无法回馈一路追随的粉丝。而对作品的敷衍说到底本就是对偶像的敷衍。
 
 
回到我在剧场的最后一天，不是什么重要的日子，是在一个平凡的周末。本想最后好好的感受这里的一切…但我一直都没有走进“最后的状态”。看到你们在台下落泪的时候，我不知道怎么办，很恍惚、很束手无策。我有瞬间觉得自己是不是做错了。
这么多我的天使，把我当成最重要的人💙你们包容我的不完美，而我还一直都被你们保护着…所以 同样 我太想珍惜这一份幸运了。
 
但又回忆这八年。八年像走马灯。从青涩的我到现在的我，从初生牛犊不怕虎到现在对舞台无法自然的去热爱。经历了好多，我好像找不到最初的那份心了。我变得不自信，我不像那个最初为了追梦而拼尽热情的我。
所以我害怕，我害怕每一个美好的瞬间会蒙蔽住真实的我，因为我深知自己，现在不是那个可以为了梦想100%奋力的自己。我感受到自己越来越消耗自己的心气。

从前，每年获奖我都会说的“大小乔一定会成为众所周知的人”。到2025年，去年的我们拼尽全力冲进了中泰神七，但发表获奖感言的我却根本没办法自信的去说出“大小乔一定会成为众所周知的人”。
那天有欢喜又悲伤，但是外表如此满足的我，只有我自己才知道，当时心是空的。一切不像属于我的…

每份爱是我的勇气，但这个环境下的每次回馈也的确像是温水煮青蛙。一刀一刀的让我慢慢遍体鳞伤。
在这无数内心煎熬、挣扎的过程中，我很想停下来静静，但我真的怕我一停下就赶不上了。所以一直以来我努力变优秀的方式是悬梁刺股，而不是真的从内心深处成为一个自信勇敢的人。
“哪怕有一个人认可你 那你就会有向前走的勇气”，所以 如果没有你们，我无法想象自己会是怎么样。感谢你们成为我的勇气和力量！！！

 
进圈到现在，我的目标一直都是中泰神七。为了有一场属于自己的定制公演，为了得到自己的肯定，为了证明自己的价值，更想让一直支持我的你们知道，我值得被喜欢，值得被期待。但今年我选择在定制公演前就对公司提出诉讼，这并不是一时冲动，而是因为当时工作人员承诺的八年之约是确实存在的。我无法接受继续把自己交付在这里，所以现在必须要给未来的自己一个交代。
这条河没能圆满《梦之河》，但没关系，接下来我和小乔一定会用另外的方式好好总结2018—2026的我们，总结这段时光里一步步成长的自己。给支持陪伴我的粉丝一个交代。
 

 
比起偶像与粉丝，我更多的粉丝宝宝都把我当成了一份精神寄托，而我何尝不是呢？其实前一段时间真的很好，那两三个月的我 从你们的肯定里收获到了轻松状态中获得的幸福。那是一段我没有对自己较真、没有逼自己这么紧，是更把感受、开心放在第一位的“摆烂期”的我。
你们很好，好到我不敢面对接下来的一切…

但一切总是命运安排好的结局…这个我一直在考虑的事情，这个我终会到达的这个路口。
 

所以在人生的路口，我想重新找回自己。成为一个真正有生命力、鲜活的自己。我要找回那份珍贵的少年心气。希望这里的女孩不再被“数字”束缚，不再被环境物化。也祝每个正在追梦、努力生活的你们，都向阳而生！

而人生就是不能一直否定自己，所以当鼓足勇气面对的那一刻就是我的人生新起点。就算未知、就算艰难，但 披荆斩棘我和小乔也一定会坚定前行。

感恩这八年出现过的你们。这里 让我遇见你们，感谢你们给我的爱和勇气。
 
谢谢看完这一大段长篇大论的你～谢谢有你们愿意喜欢我们！💙🩷感谢爱，谢谢每份小小的爱！因为有你们 才慢慢铸就了在这里8年的我，让我成为更好的我。也很荣幸我能出现在你们生命中短暂或是漫长时光里～
 
接下来祝所有人健康平安💚
大小乔一定会面对一切荆棘到达人生的新起点。