虽然说考上之前说什么都很无力，但是还是想整理一下思绪把当下的想法放在这里。

三模结束之后整个人心情都非常不好，也许是周围同学的影响，也许是长期轮转的疲惫，积攒到这个时间点全部都爆发了。即使现在还没有出成绩，对完答案之后其实自己也知道大概会是一个什么样的结果。时间轴拨动到现在再说什么感觉自己路选错了、自己不适合学物化生、自己什么都做不好这种话也没什么用，还不如去做。

调整了将近整整一天才算平复，接下来的日子我想我真的要竭尽全力。

整理柜子的时候看到了三年前写的作文，虽然如今觉得已经有些幼稚，但是还是能感受到熊熊燃烧的希望。前面打开抽屉拿笔芯的时候，又无意瞥到了初三最后那个阶段的成绩条，忽然想起曾经那个我完全不像现在这样优柔寡断和想得比做得多。她也考不好但是她从来都没有放弃。三年前的这个时候，当现在的我烦躁哭泣的时候她在努力，当我叫苦连天抱怨的时候她在努力。距离中考还有一个月的时候她还在努力，半个月进步了将近70分。为了一篇作文改到半夜两点三点。而这样的状态，在快高考的我身上已经很久没有看见了。如果让当时的她看到我，应该真的会非常失望吧。

然后我突然抬头，看到书桌上朋友送的广中医日历，盯着看了很久，忽然又想到董卿分享过的那个故事：「Because it is there. 因为山在那里」因为医学院的大门在那里，所以我哪怕是跪着也要跪到那里去叩开。昨天扫了《与你同行》的书，看了很多人的献礼文章，发现每一个人走到CCTV，走上CCTV的舞台都不容易。哪一个人不是竭尽全力，哪一个人不是呕心沥血？而我又为什么沉溺在一时的成绩里走不出去？从高三开始到现在经过无数次大考，居然到现在都还没有能够保持一个稳定的心态，没有能够保持一个正确的态度去面对自己的漏洞。真的是有够差劲的。

爱它的最好方式，是以攀登者的面貌出现。所以怎么可以不经过这些考验和困难，怎么可以随随便便就轻易成功，我怎么可以空手去见你。我想学医这条道路远比我想象中的更艰难、崎岖和痛苦，但我如果在走进医学院大门的这条道路上就不停地偷懒、埋怨甚至停滞，随随便便就放弃，那我觉得好像我从现在开始就不用努力了，这种飘渺的意志力做什么都做不好，更别说学什么医。你根本就不配。

事实就是我真的还差很多，我还需要努力很多。最后的40天不管怎样还是奋力一搏吧。真的太喜欢广东的中医药氛围，所以真的很想考广中医。哪怕我最后没有考上广中医也无所谓，只要让我学医，在哪里都可以。

还有这么多人相信我，这么多人肯定我，这么多人鼓励我。万事俱备只差我自己。

今天作文积累刚好积累到「不要等待完美时刻」，现在时间有限根本无法再由得我去拖延和等待。所以别说了just do it吧快点吧大姐。

过去的一切证明我有这个能力。所以不要让过去的自己失望，不要让所有相信你的人失望，不要让现在的自己后悔。这是唯一的愿望。

什么都不要说了我真的要写数学了。不许再想了。