#云熠星河[超话]# 🌟 #云旗郝熠然#

我很难评价现在的心情，
所以我写了个记录心情的小作文。

我对云熠的关注始于25年12月底。
（我一直为没有早点加入这个家而后悔。）

一场又一场的直播让我从樊游爱上了辉普，我好喜欢高家辉和郝普呀，我是个很理性的人，磕上rps的时候我思考了为什么，最后研究的结果是他俩的真情实感弥补了我生活所欠缺的情感需求。

1月份因为不拆，我哭着被垂到坑底。接着我来到🧣，这个在22年以后就没发过贴的地方，我开始期待被翻牌子，期待云熠发物料，期待番外，期待直播，期待一个美好的却又有点战战兢兢的未来。

后来我开始学着做数据，签到，养号，做个数据女工。然后三月到啦，我开始… 变了，我开始想要的更多，我看到我们搓的数据都不如你们的空降…我看着同担开始p双人照…那种感觉就好像是暧昧期的对象突然… 突然不联系你了…哦，我不难过我和自己说是因为zc。那我乖乖做数据呀，我乖乖买sw。我乖乖等云熠像之前一样笑着和我说“又见面啦～”
可是漫长的三月像一场永远跑不到头的马拉松…我开始看不清脚下的路，我反复的仰卧起坐，可是我好爱云熠，我告诉自己要坚持呀，万一这个家就差我一个呢？

四月突然来临了，我的心境开始慢慢变得寒冷了，我不知道自己是否能等到我要的答案了，我看着两方的dw不停的互相攻击，我开始担心你俩，我看着不尊重的ppf我开始愤怒，渐渐的我觉得自己的热情被消耗殆尽了。

csyk一战… 是压垮我的稻草，那晚我一直等啊等等一个结果，可结果出现的时候我只有松了一口而已，没有任何其他的情绪。接着我们的大房子脏了，我突然发现原来我的大房子是没有主人的… 我被骂是没有家的孩子。可是？可是？我做错了么？ppf我骂错了？房子盖的没有意义了么？我开始混乱了… 我理解不了…4-19号早上我卸载了🧣。我想着无所谓了，我要做个散粉了。
然后小世界委屈爆发了，我听了那么多姐妹哭泣，我想不行，我需要站出来，我开始战斗了，晚上ylc发声我哇的哭出来，我知道不止我一个人在战斗。

我变成了铁血战斗cpf，我想着为云熠搏出一个未来，我坚信我是对的，我要二搭我要事业，我要不仅是sw的托举，我要不是机械化的道歉！
战斗了几天呢…毫无音讯，被下掉的热搜，突然上来的sw… 仿佛在告诉我你斗不过的，我身边的姐妹怒了，在演唱会开演前两天买票飞去看他俩了！我好羡慕呀！我也好想用双眼亲自看你们一次！
维权路上我开始怀疑、我开始自省，我开始怀疑你们是否需要我的爱？我开始小心翼翼，我怕我对你们的爱是裹挟… 我被骂了，我被你们的wf骂了，他骂的挺难听的，不过我都举报了，举报成功了，我不难过。只是有点累了。

昨晚我拿着手机看演唱会直播，突然你俩“逼宫”了！我有点懵，还没等我开心起来… 我听到你们说… 咯噔…我听到你们说听你们的…眼泪瞬间落下来。
啊？原来？是我咯噔了么？原来我的爱终究是裹挟了么？你们觉得我们是累赘给你们造成困扰了么……可是自始至终我都没有大粉群ylc的群呀，我没有被他们带着走啊？我只是单纯的在维护我想要的确定性的二搭 双人规划呀。
我不知道，我不知道，我不知道！我对号入座了，我知道这不对，这不好，可是我还是…哭了，哭了整整2小时…哭到我不敢在超话发文，因为我已经被同担骂了…嘿嘿你看… 原来是我多余了……我去小世界留言了，这是第一次，我说我希望我的大明星越来越好，可我好累了…

早上起来，我收到了已经退坑一个月姐妹的微信，她很兴奋的跟我说看到了不拆2.0！她又要回来了！我为她高兴，做个散粉真好。
我还收到了一个散粉姐姐的问候，她说她收集了100多场演唱会照片要印小卡给我。
哦，原来做个散粉好开心啊。

我收到了很多人说，不要走，这个家需要战斗粉吧，你们不要对号入座呀，你们都被带节奏了。我知道的，可是我好难过好难过，我一早看着大家的安慰我又哭了。

我觉得这样不行，我跑出家门看着天上的☁️，看着刚下的🌧️…想了好久好久。
其实我真的不是不爱了，是真的爱得很深沉。

我还会在这个家的，只是可能没那么激进了。
我安慰同担，我说我想开了，我要做个疯子！做个快乐的疯子没心没肺就好了！谁骂我我就骂回去！我要做好自己了。
也许！明天我会更好的！
我没有咯噔！我只是记录。相信大家都一样，我们缓缓，我们只是有点累了而已！

抱抱自己，没事的没事的～
抬头看看天，太阳照常升起，云朵依旧美丽，小树还在发芽，一切都在往更好的地方走。不是么[老师爱你]

我会好的，一定。给你们看我的青蛙眼，现在还肿肿的，哈哈哈哈哈。
我不走，我还在仰卧起坐呢。希望和我一样感觉的姐妹不要多想，我们只是很爱很爱罢了。[抱一抱][抱一抱][抱一抱]