刚刚看“大冰直播间”的切片，一个32岁男博士马上要结婚，但提起原生家庭他觉得很窒息，抱怨父母“物化亲情”……没想到大冰老师竟然说是他先“物化父母”，还教他怎么处理“婆媳关系”，太意外了。

【粉丝】
我想让您帮我梳理的问题，是我对象跟我原生家庭的问题。

我今年32岁，山东淄博的，现在济南读博士。对象现在在北京读博士，马上要毕业，她是北京本地人，准备回来济南工作，考虑结婚了。我们谈了9年，感情特别好。

我一直都是住宿舍最近开始租房，我爸妈帮我一块忙活，说了几个事儿，让我特别伤心。

第一，因为要结婚就要买房子。
我就问我爸妈你能出多少钱，然后我爸妈他也不说能出多少钱，就是过来就给我算账，说我读博士就是花了多少钱，我从小就是吃喝拉撒花了多少钱，包括我对象她妈做手术花了多少钱……总之就一直给我算账，然后我就心里很伤心。我对这种就是把亲情物化的感觉，特别的伤心。

第二，还是关于钱这个问题，两家商量买房子，然后我妈说是能拿80万，我说到底能拿到多少钱？我妈又算了算，跟我说能拿30万。但是她对我对象家是那么说的，所以我就觉得她骗女方家里，我觉得这种做法非常不好。

然后我爸就开始说，你对象家是不是都是为了咱家的钱啊？就直接戳到我的痛点了。

我跟我对象处了这么多年，人家家里条件比咱好。总之这件事其实当时说完以后，我特别的生气，很窒息。

[酷]【大冰】
确实很让人生气。

我来问一个问题好不好？
你爹妈是从什么时候开始欠你的？
你爹妈到底该你多少钱？
为什么你可以那么理直气壮地来问他们：“我结婚，你们能够给我多少钱买房？”

你得告诉我，因为说不定有我们不知情的隐情，是从什么时期开始的，让你爹妈对你有这么大的亏欠，我也不知道什么原因欠成的。

【粉丝】
我不认为我爸妈欠我什么，冰哥。

[酷]【大冰】
那既然他们不欠你的，为什么那么理直气壮地问他们要钱来买这个房？

【粉丝】
因为在我的认知里，夫妻俩要成立家庭，买房真的需要双方家里都出钱。

【大冰】
我跟你讲，老人愿意出，那是情分；不愿意出的话，人家也有人家的合理性。这个东西得好话好说、好商量，而且给你多少你就拿着多少。

如果你觉着他们来物化亲情的话，你来反思一下你自己有没有先期物化，你是不是把他们物化成了俩钱包了啊？随时打开两个拉链就能够取钱了。

不能够这样想问题，好不好？该说不说啊，你这个小孩，这个想法包括这套说辞，包括对父母的这种埋怨的话，存在的这种合理性是不强的。

【粉丝】
是，冰哥。其实这一点我之前我没有想到，确实您说完以后我想到了，我确实我也物化亲情了。

【大冰】
我不知道你父母是干啥的，但不管他们是干啥的，他们正常的把你给养大，没短了你的吃喝，供你一路读到了博士。

你博士期间大概率也有收入，但是大概率经济支出父母亲要补贴一部分，甚至你女朋友那边家人生病，在还没确定婚姻关系的情况下，你父母亲也愿意拿钱出来帮衬。

我跟你讲，咱们有时候对待老人家得仁慈一点，好不好？在这种情况之下，你结婚需要买房，可以基于亲情本身，去跟老人家商量商量。

但是这种商量的结果就这一句话：人家给多少，你拿多少，不存在讨价还价，也不存在硬要。

至于你父母亲，你认为有意见的是，你父母亲来给你算账，供你读到博士花了多少多少钱，只能够证明一点：你跟他们开这个口子的时候，已经伤了他们的心了。

咱们山东老头老太太跟亲儿子来算细账，只有在一种可能性之下，大概率情况之下，只有一种——被伤了心了。你来复盘一下，你自己脑子里回想一下，当时你的措辞、你的发言角度，这一切的话是不是有点过于理直气壮了呀？

【粉丝】
我从小，我跟他们聊都没什么边界感，心情都很激动我们沟通都不会好声好气的聊的。

[酷]【大冰】
接下来我们把这个心理再往前推一步，要不要听？

构成你，当时跟他们来要这个钱结婚，问“你们能够出多少钱”，说这番话这么硬气，除了历史积淀原因、家人之间的情感沟通交流模式比较硬之外，还有另外一层原因，你看我说的对不对啊？

很简单，就是你认为，即便我现在还没有正式参加工作，还没有在事实上反哺家庭、报答您的养育之恩，但是我已经是博士了，我读到了博士，在事实意义上，在你的算法当中，你认为你已经完成了不小基数以及不小比例的回报动作——就是我完成了你们的期待，我读书也读了这么多年，我现在也是一个读博士了。

所以的话，在某种意义上的话，我不存在亏欠你们的，甚至在某种意义上，你们还亏欠我的。

这一切的话又导致了一个复杂心理：你认为你可以理直气壮向他们开这个口，乃至于甚至忽略掉其他的变量。这个是不行的啊，好吧？

【粉丝】
是，冰哥。您说的角度我完全没有想过，但是就我潜意识里肯定是有这种想法的。

[酷]【大冰】
请注意，当你组建自己全新的这个家庭，不管是经济上还是其他方面，都主要靠你们小两口。

1. 双方的父母亲愿意帮扶，那是人家的情分，是父母亲对于孩子的爱。

这个东西的话，是不能够主动索取，而且还得上秤称一称，而且还觉着给了是三两、不满是半斤，很忌讳这个动作，很容易伤了老人家的心。

2. 而在逻辑本身，他们即便生你的气，不会生太久，到最后你是在埋一个非常严重的婆媳不和、公公跟儿媳妇不和的一个巨大隐患。

3. 你放心，他们回家以后，对你的抱怨也就一晚上，但是接下来，他们所有矛头都会针对你未来的这个媳妇，懂我的意思吧？

【粉丝】
懂，冰哥。

[酷]【大冰】
你是他们生出来、养大的孩子，他即便对你不满，他即便伤心，他的这个气来得快，他可以自我消化一部分，但是他必须把这股力量的话，找到另外一个转嫁体。

你要是个聪明孩子，你快别给你未来的家庭生活埋这些隐患了，你让你媳妇儿以后怎么见你爹妈？
事实上又花了人家的钱，接下来又得结婚，拿彩礼也好，还是买房子帮助，毕竟还需要以后负责老人家养老的这个钱，人家的这个钱包，在这种情况之下，可别再给自己惹祸了，好不好？

咱们山东孩子，给人家当儿子不是这么当的。趁着这个时间线，如果发生的时间还不是特别的长的话，抓紧回去暖一暖你老爹老妈的心。

【粉丝】
怎么暖啊？

[酷]【大冰】
非常的简单，回去了之后，在没有外人在场的时候直接讲：“爹妈，我之前把这话说错了，你们又不该我、又不欠我，把我供到博士，对不对？我对你们是非常的感恩。”你可以给自己打包一定量的解释，但是把道歉前置，必须得板上钉钉，说：“爸爸对不起，妈妈对不起。”说完了之后再来解释。

怎么解释？就是说：“就是因为我太相信你们爱我了，哎，我从小到大，我也即便我们互相家人交流沟通脾气都不好，但是的话呢，就是我一直知道你们挺惯我的，所以我有点没点分寸了，我希望你们原谅我。”哎，诸如这类，抓紧时间。这种事情的话，理论上来讲甚至都不能够过夜的，拖的时间越长越容易出问题，好吧？

【粉丝】
呃，冰哥，我，我已经完全了解这个情况了。冰哥，我肯定会反思这件事。

以前我其实我并不在乎这个东西，就是我跟我爸妈我们之间没啥。但是现在就是牵扯进来我对象，确实把这个矛盾也转移给我对象了，包括我爸说那些话都非常的伤人的心。我跟我对象说了以后，她对我爸妈的印象也是大打折扣。

[酷]【大冰】
你说个6啊，这种话就烂在肚子里边，补墙还来不及呢，还抓紧时间把这个缝子给扩大化了，这可不敢这么干。

【粉丝】
这都木已成舟了，我心里确实藏不住事，我跟我对象无话不说。

[酷]【大冰】
哎哟，我的妈呀。彩礼他们要多少钱？

【粉丝】
彩礼8万8，全部都打到我俩共同的卡上，将来就我俩花。

[酷]【大冰】
买房子你们两家出多少？

【粉丝】
我家出30万，然后女方说是能拿80万。

[酷]【大冰】
你还有多久博士毕业？

【粉丝】
我博士毕业两年后，但是我对象今年就毕业工作了。但是我们并不打算买房子，还是租房子比较有性价比。

[酷]【大冰】
能不能把这个结婚的时间往后推一推，或者是先上车后买票，呃，就是说是先领证，回头的话过两年之后再来办婚礼、再来乔迁新房或者干嘛的。

因为变数太多，你们现在的具体的择业方向、择业地这块都还没有归属。你现在结这个婚，你快别把两边的老人家都给逼死了。

80万也不是个小数，30万也不是个小数，而且现在目前的话又处于一个关系紧张期，在这种情况之下的话，这个话题是适宜搁置的，好不好？

【粉丝】
哦，好的，冰哥。

[酷]【大冰】
但凡你们俩有出息的孩子的话，互相回家跟对方老人讲：“这个钱我们先不出了，婚我们可以正常结，正常的三金、正常的彩礼，我们走着。”是不是？反正这个钱的话，已经打到你们夫妻俩的这个账户上了。至于大额的这个钱，将来再说吧，现在快别说这些话了啊。

因为我跟你讲，按照目前的这个局势，你媳妇儿这个心理已经是完全失衡了。你们家30万，她那边80万，你父亲的话呢，基于之前你的这个沟通姿态的问题，父亲对你的矛盾已经完全转到她身上。他们俩现在的话，甚至目前的这个阶段、接下来一段时期都不应该接触的，懂我的意思吧？

【粉丝】
但是木已成舟，以后他们要怎么相处呢？

[酷]【大冰】
既然木已成舟，所以现在就告诉你怎么样：
第一，矛盾不激化；第二，用时间来换空间。

就是你现在不要那么上赶着、那么着急，立马现在就得，尤其是涉及到经济项这些问题，立马就摆在桌面上。你等一等，缓一缓，这样子打包上一定量的时间，事情会有一些变化，有一些突发的情况，比如说有一些不得不介入的一些议题，是不是啊？

比如说求医问诊，还是三节五寿，正常的大家回归到一种正常的安全的接触频次，包括一种氛围环境，来做一下关系的修复，然后再来解决矛盾。不要在有矛盾的时候火上浇油啊。

【粉丝】
哦，明白了。
还有个问题，以后我们如果有孩子双方家长照看，然后好像我对我父母的教育方式也不是很放心，但是我们这行的，又没办法全身心照顾孩子，又必须要他们的帮助。还要住到一块去。

[酷]【大冰】
都是以后的事，快别气你爸妈了，让他们多活几年吧。

就你这种基础的设置，尤其是这个情商的基本分，你住在一块的话，你媳妇包括生了孩子，这一家人的话能打翻了天。

你花钱解决，你俩博士毕业之后，收入的话比一般的人大概率起步点要高一些，花钱购买服务，好不好？聘用家庭服务员，哎，该有月嫂有月嫂，该有专门的住家阿姨有住家阿姨，就这样子，好吧？

【粉丝】
没有别的问题了，冰哥。

[酷]【大冰】
你现在的状态怎么结婚啊？

1. 我给你最后做一个评估。现在给人的整体这种感受，十八九岁的一个毛头小伙子。你可以强调对你和媳妇的感情好，但是你成熟程度、社会教育的完成度极低。

你目前阶段步入婚姻的话，我不太相信能够把各种关系能够处理的多好。

2. [思考]那些没有婆媳矛盾以及公公儿媳矛盾的这样的家庭啊，丈夫发挥的身份及角色，这个角色位置的话，是非常非常关键及重要的。

你现在只明白了一件事，就是无条件站媳妇。
但是它最主要的是要搞平衡，是你重大的一个欠缺。所以你能不能不着急，先别现在立马结婚，好不好？

3. 因为我担心的是，你爹妈那边得罪就得罪，得罪了你爹妈也不会真恨你，但是就你这脾气性格，把你岳父岳母得罪了之后，回头你们两口子怎么做人？她跟你爹妈处不了，你跟你岳父岳母处不了，上哪说理去啊？

4. 那你先不着急。如果是让你媳妇安安心，毕竟也是等了你9年，谈了也9年了，先领证吧，先领证后补办婚礼嘛。等到了备孕期、孕期，然后有确实需求的时候，再来琢磨买房的议题。
而且到那个时候，如果你们自己的原始积累可以完成，为什么要非要麻烦两边老人家呢？把那个钱留着，让他们自己养老不好啊？

挂了吧，抓紧时间回家里，赶紧去暖一暖你爹妈的心，时间越久，凉的越透，就这么简单一句话，好吧？

[心]我的体会：

大概率男方从小的家庭相处模式有问题，爸妈没把他当成一个独立个体去尊重。对他往往只看结果和成绩，只盯着他有没有符合父母的期待，根本不那么在乎他开不开心、舒不舒服。

时间久了，就养成了一种惯性思维：我读书、考学、读博，都是在完成你们布置的任务，我已经很听话、很努力了，那你们就应该地为我的人生兜底，出钱买房、帮衬结婚都是你们该做的。

说白了，他从小就没建立起“自己人生自己负责”的主人意识，既不懂边界感，也不会换位思考。一边抱怨父母物化亲情，觉得把他当投资品算账；一边自己又理直气壮把爸妈当成提款机，张嘴就要钱买房，本质上是双向的亲情物化……

这样的中国家庭真的太常见了。

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