#kpl一笙[超话]# 想了很久，也斟酌了很久，最终还是决定写下这段文字。用来纪念我的这几年，纪念贯穿了我从校园到工作，甚至包括人生至暗时刻的偏爱，认认真真，和李自威，和追随一笙的日日夜夜，体体面面的告个别。

是什么时候认识他的呢，是2022年初，Hero的桃花笑。
现在回头想起，还是那个不算出彩，顶着黑镜框、爆炸头的少年。那是我第一次认识他，初登赛场的辅助选手，青涩是我对他的第一印象，但他的水平属实让我惊艳。2022年上半年，疫情反复，日子枯燥又压抑，是他的比赛和偶尔的直播，填满了我那段混沌的时光。
那段时间我正埋头写本科毕业论文，选题偏新颖，数据难查，无数个深夜熬夜查资料、改文稿，焦虑到整夜失眠。无数个难熬的夜晚，我挂着他的直播回放陪我度过漫漫长夜。至今我都记得他说过的那句话和他说那话的语气，“这个年纪是奋斗的年纪，不该睡觉的呀，我凭什么睡觉，连个冠军都没有怎么睡得着。”
那一刻我真的被狠狠打动。在浮躁的赛场里，我少见这么纯粹、执念、满心只有赛场和冠军的选手。也是从这一刻开始，我的偏爱彻底落在他身上。
只是热爱从不是一帆风顺。22年夏季赛的轮换，成了我第一次为他意难平。我始终觉得他足够强悍，足够配得上稳稳的首发席位，不该被轮换，不该坐冷板凳。那两个赛季队伍成绩平平，草草收官。无数个深夜我为他遗憾落泪，恰逢智齿发炎，每次难过流泪，牙疼、脸疼、心疼交织在一起，好像连身体都在替我为他的不甘共情。
2022年九月，我登上飞往伦敦的航班。彼时疫情依旧严峻，远赴异国读研的日子孤独又艰难。登机之前我在心里悄悄许愿：等我回国，等疫情落幕，我一定要亲自奔赴线下，去见一见这个永远在奋力奔跑的少年。
在英国的日子格外难熬，时差很折磨人，为了看他的比赛，下午场的赛事我要早起守直播，期末周熬夜赶学到凌晨一两点，疲惫缠身，依旧不想错过他的每一场对局。可满心期待的世冠，最终也没能等到他登场。异国他乡无数个孤单的日夜，是当年赛场里那个努力的少年，支撑着我熬过所有孤军奋战的时光。
好在终于雨过天晴，他转会来到狼队。我永远记得他作为二队上场的那场比赛，看着他终于打出自己的实力、证明自己的价值，隔着屏幕的我，发自内心为他高兴。
后来，23年他稳坐首发，我顺利回国。我奔赴线下看的第一场狼星大战，赛场沸腾，他拿下胜利，那是我第一次亲眼看见他站在赛场之上发光发热。也是在之后，亲眼看着他走到总决赛，见证他拿下职业生涯第一个亚军。再后来的挑战者杯，巅峰对决对战TTG，拿下决赛门票。我身在苏州的赛场，亲眼见证他捧起属于自己的第一个冠军。那一刻我由衷觉得，原来苦尽甘来是真的，我们的日子，都在慢慢变好。赛场有巅峰亦有低谷，成绩起伏的日子里，我和所有粉丝一样，为他焦虑，为他忐忑，始终选择坚定等候。
而2024年的春天，是我整个人生最灰暗的转折点。家里突如其来的巨大变故，让我彻底剥离了所有爱好，这个世界上，似乎对我而言只剩生死与煎熬。我麻木地度日，几乎忘了曾经支撑我无数日夜的少年。
直到某天无意点开直播间，猝不及防听见他一句轻飘飘的：“都会好起来的”。我始终清楚，这句话或许只是他对那局游戏、抑或是对队伍、对成绩的期许。可在我濒临崩溃、人生跌至谷底的时刻，就是这句话，硬生生拼凑起了破碎的我，让我靠着这点微弱的期许，撑过了漫长又窒息的黑暗。24年春决落地大连，那座我生活了整整十八年的城市。那是我的故土，是我长大的地方。我无比希望，我偏执地期盼，希望他能在我的故乡，拿下属于自己的冠军，为我灰暗的人生，落下一个美好的预兆。于是我抛开所有琐碎、所有压得我喘不过气的家事，从上海奔赴大连。在巅峰对决的时刻，全场喧嚣，我只能听见自己剧烈的心跳。那时的我太痛苦、太无助，甚至幼稚地想：如果我可以用自己换去家人的健康，让我第二天死去也可以。因为那段时间我太想用自己的一切，换取家人平安健康，我只想在彻底失去之前，看见我偏爱数年的少年夺冠。但巅峰对决打到一半时，我突然又不想就这么死去了，我想，如果他夺冠，就是上天给我的好兆头，我的家人一定会平安康健。
然后，他夺冠了。
可生活终究没能像我期待的那样发展，24到25年，是我这辈子最漫长、最煎熬的时光。入职工作的压力、家人重病、日夜煎熬、生离死别。我亲历了世间最痛的别离，爱我的人，最终化作了天上的星星。
我也曾在24年挑杯奔赴南京赛场，当天往返上海。后来偶尔几个夜晚我也在回头审视，我总觉得自己不够孝顺，在家人最后的时光里，我选择了奔赴赛场去看比赛。可我始终记得，是化作星星的那个人，心疼我日日煎熬、活得太苦，默许我短暂出逃，去短暂放松一下自己，他因为爱我所以心疼我。
只是人生屋漏偏逢连夜雨，满怀期待的奔赴，最终迎来速通落幕。
亲人离开之后，我在浑浑噩噩的日子里，第一次踏上重庆主场。我站在赛场里，对着赛场之上的少年，说着我所有的故事与遗憾。或许他从未听见，或许他无暇顾及，但我从未后悔这场奔赴。
盛夏的狼队主场，我正式把她的ID对上人脸，甚至我的线下互动视频，也是她帮忙拍摄的，当然也是我自己找的。当初很感激，现在也没后悔，因为确实如果是我的话我不会同意去帮忙拍摄自己男朋友和其他女生互动的视频。现在回想当初互动时敷衍的回应，好像已经预兆了结局。
后来我的工作愈发忙碌，没有时间去看比赛，因为我的工作离沪都需要报备。即便如此，只要有我有办法能看的比赛，我会在周五晚上搭乘红眼航班，周日匆匆返程。次数多起来了，甚至到去海口看总决赛的时候连领导也祝他赛场顺遂。
时间一路走到海口总决赛。独自奔赴赛场的路上，闷热的天气，遥远的路途，我在飞机上无比笃定，我是来见证他夺冠的。
一如预感，他登顶夺冠。可短短十四天之后，挑战者杯三十二强淘汰，起落浮沉，好像是赛场常态，也好像是我这场热爱的宿命。
故事的终点，落在昨天。
是爱我的人变成星星的阴历一周年。巧的在同一天所有事情尘埃落定，所有真相摊开在眼前。三月初十，是个半月，可能不圆满也是一种圆满。
我一直说我脱粉不是因为他恋爱，我从来不会因为选手拥有自己的私人生活而失望。因为这几年我自己的感情顺遂，所以我由衷祝愿他，既然选择相爱，就好好相爱，安稳幸福。
真正让我止步的，是私联。
我始终执着且坚守着粉丝与选手之间最纯粹、最干净的边界感。这个做法彻底打破了我认知里所有的分寸与底线。或许是以偏概全，但往后回看所有的互动片段，我都会不由自主带入审视与猜测的目光，再也回不到从前毫无保留、纯粹热烈的情感里了。我说实话，我觉得他肯定认为无所谓，他不会觉得这件事有多么严重，甚至会觉得小题大做，就像大家说的，可能如果给他火柴让他回到过去，他也真的会觉得他不需要。
真心被辜负而已嘛，又不是什么大事，这个世界上薄情的人多了去了，只不过没想到他也是其中之一罢了。
那就只能拍拍灰，往前走。
我从未想过审判他，我也没有资格审判他的人生与选择。
只是长达数年的陪伴，贯穿了我的青春、学业、工作、成长、生死离别，陪我熬过异国孤独、学业工作压力、至亲离世、人生低谷。这段回忆太重、太珍贵，我舍不得潦草落幕。
有始，理应终。所以我选择在这里，好好画上句号。只愿李自威，往后好好吃饭，好好生活，好好恋爱，好好训练，好好守护家人，睡个好觉，早日拿下下一个冠军。

我的数年热烈，到此，圆满落幕。
山水一程，有幸相遇，就此别过。

感谢李自威让我认识了这么多真诚的笙妈，祝大家在自己的生活里熠熠生辉，身体健康，开开心心，万事顺意。以后不会再天天祝他睡个好觉了，但是祝愿大家天天都要睡个好觉。[来抱抱]