【二年级女儿跟我倾诉女生之间复杂的关系时，我觉得明明是她在挑拨离间，完全无法共情，所以大部分都在讲道理说她，她不再想跟我倾诉。我后面该怎么处理呢，不想让女儿成为大家讨厌的对象，又不想破坏我们的关系。】

妈妈来信：女儿现在二年级，半年来，常为女生之间复杂的关系而伤神，最近她们很流行“绝交”，感觉还挺影响心情的。之前总跟我倾诉，可是听完她的描述，我感觉是她挑拨离间，游说其他人孤立某个她不喜欢的女生（后面她说那个女生先孤立她的）。我听完后，勉强的表示理解她的难过，但是大部分都在讲道理说她。

她听了很生气，说我不向着她了，之后再不跟我说了。今天看见她书包里一堆同学间传的纸条，我看后还是觉得女儿这样做不好…..但我忍住假装没看见。

辣辣，我后面该怎么处理呢，不想让女儿成为大家讨厌的对象，又不想破坏我们的关系。我想严重了吗？

【纸条里写了什么？】
纸条像是零碎日记，跟和我口述的事情差不多。
大概：我今天和A都哭了。我和B是绝交的状态，我和A又是闺蜜，A和B也是闺蜜，我就跟A说B的不好(B是班干部爱管人，比较凶)，今天我和A玩的时候，B过来找A几次，我都让A别理她，我说B肯定来找你绝交的。A就哭了，A说你凭啥这么认为？ 我说这很明显，那还能有啥好事吗？我们俩就吵着哭起来了。
除了A外，还有CD等等，都类似是A的角色。

我跟她讲，朋友不是唯一的，也不能独占。你不喜欢B可以自己远离。
她说“可是我也想和大家一起玩，大家总是有各种组合，也有很多情况大家不让我加入”

我潜意识认为女儿是好孩子，可她有时候情绪容易过，热情容易过头，吵架也容易激动。就是那种存不住气，咋咋唬唬的性格。

她最近想开口跟我倾诉，然后又说“算了，你又不理解我”

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我：当然了，理论上，我一定是倡导家长要对孩子的心事多倾听，少评判，多理解，少说教，多尊重，少代入。
但在实操中，我更加明白很多家长，真的很难做到真的对孩子任何的说法和做法都不评判。

我们是成熟的大人了，具体来说脑子完全成熟了，在工作家庭家校之间的各种纷杂关系中，我们都能想得相对透彻明白，我们能考虑到别人的感受，也能考虑到自己的感受，即便有时候有点内耗有点困惑，但总的来说究竟在关系之中要做什么，做a有什么后果，做b有什么影响，我们心里都大致是清楚的。

孩子则不一样，他们会做很多不顾后果的蠢事。比如你女儿，在你眼中你女儿干的事当然是相当无语，说起来好像是女生情谊复杂，但实际上还不就是你女儿在中间说说说，挑拨离间导致的大家情谊复杂？

你可能还会把你女儿的行为和说法，代入你自己回忆里的一些复杂的社交关系中，甚至感觉ta就是当年联合某人一起孤立你的人……你可能觉得你女儿怎么变得这么坏，这么自私，这么不管别人感受，这么双标？

如果你这么想，就是代入了。
你女儿所面对的事，她跟你倾诉的事，是她的事，不是你的事。你不是你女儿的受害者，你所知道的也不是全部事实——比如这群孩子其他人是怎么面对这种事的？你女儿内心最复杂最难以言说的想法肯定没办法完全跟你讲出来，你一个眼神一个审判的态度，她嘴就已经闭上了。

所以这些事，如果孩子以后不找你说，她自然会找别人说，她不会缺聊心事的朋友，你也就刚好别听算了。别让这些别人的事（你女儿也算别人）搞得自己难受。

当然了你要是问我怎么看，我的各角度看法还是蛮多的。
一来可能这就是一种挑拨离间，但也可能不是，因为我们大人知道个屁啊？我们又不在孩子中间，不知道这群孩子之间的具体关系，目前流行的价值观，互相之间的具体影响。

二来即便这是挑拨离间好了，也不能说明孩子将来也会这样做，这可能是一个暂时的做法，是一个价值观还没有闹清楚，内心比较混乱的做法，是她还没清楚这样做有什么后果的经验积攒的过程，等她积攒足够经验，她自己也会慢慢往更舒服的策略去修正。

墩有个同学就是这样：一二年级时对人对事都特别强硬，当时那孩子是班长，特别颐指气使，现在五年级那孩子在墩心中形象又大不同了，墩现在很愿意跟她接触（以前不爱跟她玩，理她远远的）。

三来这也可以理解为主体性的体现：只在乎自己想要的东西，不管手段细节。当然了，如果你想提醒她别人也跟她一样，也是人，也有感觉，没问题你可以提醒，也可以跟她一起想象如果自己是被孤立的人感觉如何——不过她似乎已经有被孤立的感受哦？所以点到即止就差不多了，剩下的需要她自己积攒经验，自己去领会。

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