又来叭叭，回想以前听到的最多的就是，“别想太多，是不是最近没事干啊，没事就会胡思乱想，干点事就好了”，但对我来说收效甚微，今天不想了过几天还会想，后面还会因为这个问题衍生出来的行为思想继续烦恼，最近又尝试找到了新的角度解释这个问题，从存在主义角度，分析一下🙋‍♀️

昨天和朋友去吃饭，跟她聊起他男朋友，因为男朋友家庭经济太差，她不想跟他结婚，但又碍于7年相伴，分不开，她嘴上一直说着找到好的就踹了，当我和她面对面聊你男朋友的好在哪时，她说不出来，所以很多东西也问不出来。
但我可以感受到，她羡慕自由羡慕我不用依附对象就可以自由行走的能力，但在我的角度，我来找她其实也是一种依附，我并没她想的那么独立，我们其实都在对方身上，偷借了一点对抗荒芜的勇气。她知道自己害怕孤独，想去依赖对方，她说的那种食之无味弃之可惜的感觉，早在侧面说出她们的关系没有爱的内核，只是7年的陪伴，早已不是爱情本身，这段关系变成了她对抗虚无、对抗孤独、对抗人生未知恐惧的容器。她走不出来，但又沉溺其中，又用自欺的谎言安抚着自己，一边清醒现实，一边内耗拉扯。不是优柔寡断，是她不敢接纳，其实她没有那么勇敢又贪恋平庸的安稳，害怕一人的存在荒芜。朋友的状态让我看到了自己，推迟痛苦挣扎，在功能性和存在性模糊中无法找到平衡点。一直在功能性中沉溺挣扎[泪奔]
回到原来的问题，我为什么觉得大家说的方法对我作用不大，因为我本身的存在性焦虑，一直在揪着我，那句“没事干才胡思乱想，忙起来就好了”，是典型的功能层解决方案，它默认了痛苦来自空闲，解决方式是用外部行动挤占意识空间，让我暂时屏蔽情绪和思考。但焦虑的根源从来不是当下无聊，是我无法回避我是谁、我选择了什么、我在逃避什么、我的人生到底在依附什么、我是否在自欺欺人这些终极命题。就像最近我在想为什么遇到这个事我会自卑，为什么我即羡慕有嫉妒，又想逃避又想毁掉，这是我深度察觉自由，我拥有对存在、真实、自欺的高感知力，做不到自我麻痹。
我和朋友一起，就看出我们的相似与不同，我们都是被困在自由与逃避之间的存在者，只是逃避的形式、承受的痛苦、觉醒的程度有些不同。
她是主动钝化感知的人，选择用浅层的生活，她不是没有痛苦，只是她本能选择忽略、搁置、不去看见。对她来说，思考本质、剖析自卑、拆解嫉妒与毁灭欲、追问自我的阴暗面，是完全不必要的内耗。她看似精力充沛、无忧无虑、不会被深层思绪拉扯，实则一直在用不去思考换取一种虚假的平静。而我是没有办法忽视问题本身，精力很难消耗在世俗琐事、人际周旋、浅层欲望上，而在向内勘探存在真相，这也是我对很多外在事物不上心的原因[泪奔]，我的存在性焦虑是一旦我看见了真相，就再也无法假装看不见。
昨天她还拍着我的胳膊说：“你咋老说自己没精力啊，你就是想太多太内耗了！别想那些没用的，像我一样多好。” 她真心实意地希望我变成她，因为她觉得自己的活法才是对的。而我前段时间，也犯过同样的错：我总想拉着她一起清醒，总想让她看见我看见的真相。直到后来我才猛然觉察到：这其实是一种不自知的冒犯。
我们都在把自己的生存方式，当成了唯一正确的答案。她觉得我内耗，我觉得她麻木；她想把我拉进沉睡，我想把她摇醒。可我们都忘了，选择清醒还是沉睡，从来都没有高低对错，只是每个人为自己的存在，选择的不同代价而已。
存在主义里最残忍也最自由的一条真理是：人与人之间，本质上是无法真正共情的。而解释本身，就是在向他人寻求认可，会发现，最好的关系状态，我们不一样，但我们依然可以在一起。她继续在她的世界里，谈着恋爱，逛着街，聊着八卦，用琐碎的日常填满虚无；我继续在我的世界里，剖析着自己，追问着意义，承受着清醒的痛苦，也享受着深度思考带来的自由。这是我的必修课，毕竟，人生到最后，就是一场独自的修行。没有人能真正陪我走到存在的最深处，那条路，注定只能我一个人走。