上午，我做了一件战胜自己的事情。这份欢喜，一直持续到现在。

事情其实非常小。

家里有一处小空间，被夫捣腾成了零食屋。他说，只要看见那个屋，哪怕不吃里面的零食，都感觉好幸福。

他的这份幸福，倒给我带来了挑战。

我打小就无吃零食的习惯。我总觉得，零食里有太多防腐剂和添加剂，都是垃圾食品。对健康无益，且易让人发胖。

但自打他开辟了零食屋，我的居住空间出现这么一个角落，环境就被改变了，环境对我的影响也偷偷来了。

每次经过那屋，我都要随手拿一包零食，或拆一瓶饮料。

这样的日子过了半个多月，我突然意识到，我怎么也变成爱吃零食的人了？我怎么允许这样的食品，进入我宝贵的身体？

身体是灵魂的载具。换句话来讲，身体就是灵魂的车。这台车里，要加好油，才对车没有损害，正餐就是好油，而我加的是什么？

意识到这里，我马上给自己立了一条规矩：坚决不吃任何零食，坚决不喝任何饮料。

如果他不创造这样的环境，这些规矩是不用立的，因为没有诱惑。我一向都是，可吃可不吃的东西，不吃。

但现在有诱惑了，我不敢小看环境的力量，但也不想着撤了这零食屋，毁掉他的幸福感。所以只好约束自己。

现在，我每次靠近那个零食屋时，还会蠢蠢欲动，但是，能忍住。

上午，我正在看书。他从屋里拿出一袋香酥米，熟练地撕开一道小口子，一只手举高袋子，仰头张口，金黄的香酥米就顺着小口子，滑进他的大口里。

他边吃边对我说话。内容琐屑，不值一提。我的注意力完全放在那包香酥米上。

放在以前，我肯定会把它顺手夺走，并塞到我嘴里。他总说，我爱给他抢食吃。他倒也没说谎，我确实有这个习惯。比如有些食物，我本不感兴趣，但只要他一吃，我立马来兴趣了，非夺走不可。

但我这次，没夺。

我清清楚楚看着我的心在骚动，看着他一下一下咀嚼，我只是看着。

两分钟后，看着他把外包装袋扔进垃圾桶，我心里的欲望也跟着消失了。

这时，我无比庆幸，在面对这个诱惑时，我守住了规矩。因为，如果我吃了那香酥米，舌头享受了两分钟。两分钟之后，嘴巴的感觉，和我现在没吃它的感觉，是一样的。都寡淡无味。

那美味，也是留不住的，转瞬就会消失的。

我放弃掉了那两分钟的嘴巴享受，但换来了几个小时的欢喜。真合算。

这欢喜，我不止记到微博，也打算记到日记本上。这样，以后当我再翻开时，那种战胜自己的喜悦，就会被再次重温，就相当于，我延长了它。

瞧，战胜自己，不是要干多大的事情，而是在一件件小事情上进行。如果我连零食这么小的事情，都不能克服，我还能克服什么呢？

每个人，都有一个理想中的自己，但为什么迟迟不能成为那个自己？就在于降不了欲望，受不了诱惑。

我明白这一点，所以，为了活出我真正想活出的模样，我就必须给自己立一些规矩。有些规矩大，有些规矩小。通过这些规矩，对自己形成一定的约束。这样，目标就更好达成。

可能有些朋友会笑了：这么小的事情，这么严肃干嘛？想吃就吃呗。

要知道，吃一包香酥米，确实不是大事，但这包香酥米，如果我吃了，它的后遗症会很大，也就是，我要考虑它的连锁反应。

不吃，我就守住了我的规矩，我接下来，还能再守。

吃了，我的规矩上就破一道口子。那么，我接下来可能会懈怠，可能会找借口。顺着这道口子，可能有更多的零食进入我的嘴巴。

那么，我这个规矩，也就只能形同摆设了。我就离我想要的那种生活，我想要的那个自己，距离又远了一些。

有些朋友又要笑了：远就远吧，接纳现在的自己。

这就涉及到每个人的向往了。
我有向往，所以除了接纳现在的自己之外，我还会朝着向往中的自己前进。

自省，自律，自强，会伴随我一生。我不允许自己不自省，不自律，不自强，安于现状。

因为安于现状，这是一个幼稚的幻想。世间万物，逃不开熵增定律：一切事物本能地走向涣散、懈怠、堕落与无序。

也就是说，你不主动上进，就会后退，你只会越来越差。

我可不能这样。
我会时刻保持警觉。