这周一直在循环《后来的我们》，因为在🫘上刷到了用这首歌作配乐的视频，视频内容是大家看演唱会的照片，一张张划过时，“亲爱的/回忆我们共同走过的曲折/是那些带我们来到了这一刻/让珍贵的人生有失有得”的旋律同步响起。

猛然间我想起大三那年暑假，那个一票难求的夏天，在黄龙体育场外，我第一次亲耳听见了他们五个人的声音。接着我开始静心准备考研，戴着耳机往返于花津湖畔与春华园，最后带着心仪的结果去鸟巢看了人生中的第一场演唱会。后来当我迷失在新学校与新思考的不安中时，他们又及时出现在上海，给予我片刻喘息的时光。终于在我调整好自己，开始享受内心的平静后，他们又来到了杭州和上海，带着新的编曲与诚意让我体会别样的平静的幸福。

三年了，从黄龙体育场的草坪到大莲花，从鸟巢到八万人体育场，听歌的心情变之又变，不变的却是每踏上一片土地时脑子里迸出的记忆。23年刚到杭州，想到的是小学四年级和爸妈一起在西湖边散步，还在某个地方体验了骑马，但上马前差点被踢了一脚，还好被及时拉了回来，不然此时身上可能已经留下了一些伤痕。24年到鸟巢的时候，想到的是中考结束后的暑假和爸妈来北京玩，刚到宾馆就接到一中和三中夏令营的邀约，当时心想，北京真是个福地呀，以后我要来这里读书。24年末来到八万人，一个人在上海的街头吹晚风时，想到的却是小学第一次登上东方明珠时，爸爸恐高、妈妈在旁边笑的画面。

记忆和我的身高一样不断增长，不知不觉间开始超越我的身形，堆积成了一个新的我。上周收到爸妈的消息，说爷爷住院了，一直咳嗽不见好，年纪大了，点滴也打不进去。妈妈说，爷爷觉得自己快扛不过去了。本来我还沉浸在忙碌的工作中无暇关注其他，但那天收到消息时，突然什么也不想做，什么也不愿想，心跳像停了一拍，闭上眼就闪回起各种画面——爷爷书房桌子下压着的我的照片、爷爷向我展示他年轻照片时的意气风发、爷爷跟我说他人生中的幸福与遗憾时的模样，还有小时候农历生日时，爷爷从县里坐一个多小时公交车到市区给我送蛋糕的画面，虽然爷爷也知道我和爸妈过的都是阳历生日，他却跟我说，这是爷爷想给你的最独特的祝福。终于，我压住自己的担心与不安，忐忑地拨通了视频，所幸视频里爷爷精神状态还不错，爸爸还向我展示爷爷花园里的花已经开得很漂亮了，只等我五一回家欣赏。

挂断视频后，我静静坐在桌前发呆，任凭后怕的泪水流淌。我想，这难道就是亲情的羁绊吗？如果在遥远的未来，我在这个世间再也寻不到亲情的支点，我又该去哪里找到继续生活的勇气呢？第一次我开始自私地想，这难道就是孩子诞生的初衷吗？把人类和世界用这样的羁绊牢牢地绑在一起，我也有这样的需求吗？我会因此产生新的对生活的期待吗？但很快我就不再这样想，可能在这个世界上，我再无法将这样的感情给予另一个人。

突然，我想起今年春节前后的某天，和爸妈聊天时聊到了已经离去很多年的奶奶，爸爸说，他这一生最大的遗憾就是子欲养而亲不待。奶奶患病的末期强硬要求从医院回家，回家后的某个夜晚是爸爸在旁边照顾，爸爸说，那天晚上，奶奶把他抱得紧紧的。后来他总梦到那个夜晚，正如我总会在脆弱时想起奶奶离去的那个下午，大家纷纷在我到来后为我让出一条路，而小小的我却莫名如感应一般放声大哭，连奶奶的手都没有握到。后来家人们跟我说，那天奶奶早已在阴阳两界间徘徊许久，却因我迟迟未到场而不愿离去，最后终于在听到我的哭声后切断了与世界所有的连接。每每想到此，我都抑制不住地哽咽。每次祭奠时，总往我身上扑的烟是你吗？落在我脚边的炮竹花瓣是你吗？如果是，能再如从前一般，在见面的第一秒就亲亲我的手吗？能再做一次山芋粉丸子给我吃吗？可以再抱抱我叫我的小名吗？你想象中的长大后的我是什么样子呢？是我现在的样子吗？我有让你满意吗？

长大后的很多个时刻，松懈时、懒惰时、麻木时、痛苦时，我都这样询问着，对着空气想象着无声的回答。后来我终于学会将这些说不清、道不明也无法倾诉的情感埋藏在歌曲里，带着它们走向有回忆的城市，在鼓点声与欢呼声中埋下我的敏感，埋下所有的幸福与酸涩、雀跃与忐忑、怦然与劳顿、躁郁与坦然。但愿很多年后，当我真的失去了所有我珍惜的羁绊，仍然还能有这样一首歌，轻轻托起我的一生。