和父母谈死亡，是一种生命关怀。

在传统家庭中，好像很避讳谈论死亡这个词，一说起来儿女们就会低下头感觉是不孝，父母也会觉得不吉利，但是在我们家庭中，这个话题没有那么沉重，而是一种很负责任的谈论。

昨天晚上和父母聊天时聊起了人老了走向死亡这个话题，是在一种很轻松愉快的气氛下，人是不可避免老的，都将走向死亡，那在生命最后一段时间，父母和儿女应该该如何坦然面对？

面对父母终将老去，我们做儿女的需要跟父母讨论这几个问题？一是临终的时候要不要抢救？二是对丧葬的需求？三是身后事有什么交代的？

我爸妈说过了70岁后，小病看医，大病看命。如果生了大病不要进ICU抢救，别瞎折腾，不做无效抢救让人活受罪，现在过好一天，开心是一天。

我问父母百年之后他们将来想丧葬在哪里？因为父母有自己的童年老家，后来又带我们迁徙在我生长的地方20年，这20多年就跟我们在深圳，这三个地方我想听一下父母的意见？

我爸说，他百年之后不要花这个钱买坟墓，也不要摆白事酒，人走了到了那一天送去火化，让我带一个鞋盒子去装骨灰就行，不要花钱买什么骨灰盒，就把他埋在一个树下面，我妈说海葬也行，千万不要在深圳花几十万买坟墓没有必要，这个钱不如在世花了落在实处。我妈偏向于如果可以回到她父母的坟前，那是最好的。

我父母对这些身后事都很看得开，他们觉得自己晚年都很幸福，现在过好当下就行，虽然年轻的时候吃了很多苦。

至于死后的身后事，一切从简，我爸说身边有些老人过世了，摆了几天酒席吹吹打打，还请了人来哭丧花了不少钱，但实际上这个老人在生前没有养老金，儿子给的很少，老人过得很不好，儿女有这个钱做孝子孝孙，为什么不把这些钱花在父母活着的时候？

我问父母，他们有什么想见的人有什么未了的心愿？我父母说没有，我妈孤儿一个，我爸的哥哥姐姐已经陆续去世了，他说兄弟姐妹一走，剩下的侄子外甥这一些没有必要去打扰了，他们遵循70岁不留饭，80岁不做客，这么老了去跟别人走动是给别人添加麻烦和风险，真到那一天走了也不要通知他们，免得麻烦。

我爸妈有自己的房产，户口本，银行卡都能让我们找到，里面的金额也告诉我们了，他们对死亡没有恐惧非常豁达，有的是对当下每一天的热爱和满意。

我父母生那种活在当下的心态，我说过两年我会带他们去全国旅游，我爸说他不喜欢旅游，只想静静地呆在家里搞他那几百盆的种菜，卷烟草，打打牌吃吃肉。我妈说他可以跟着我到处去走一走，看一看祖国大好河山旅个居，我说没问题，你们所有的愿望我都满足，有一天你们百年以后，我每年给你们烧好多钱，让你们在地底下也做一个富有的老头老太。我爸妈妈笑着说，那真的是太幸福了。

很多人是很忌讳或者害怕面对死亡教育的，临终关怀是一件每个家庭必须面对的问题，让每一个老人在百年之后走的安心，轻松，是做儿女避不开的话题，直面人生生死，对父母和子女都是一种勇气，也是一种智慧。