网友真实投稿 一年我为他吃下了150颗紧急避☁️药
我今年21岁，从小就无父无母，爸爸在我很小的时候就因病去世了，我是跟着外婆长大的，可就在我12岁的时候，外婆也因病去世了。之后我就开始独自在成人的世界里摸爬滚打，像一株野草，只想拼命的活着。我什么都做过，当过饭店服务员，卖过袜子，可是生活依然不能放过我，让我遇到了他。那年我刚满18岁，他是酒吧的推销员，他刚出现时，我误以为自己是遇到了一束光，遇到了依靠，所以我迫不及待的为他敞开了所有。

第一次见面时，我们约在了一个酒吧，他长得挺好看的，五官有一点邪异的感觉，我当时还感觉挺帅的。那一晚我们聊了很多，他跟我说了他的生活，当他得知我自幼丧父时，言语上满是关心，我以为我找到了知己。可后来我才懂，永远不要轻易的和陌生男人袒露你的软肋，因为那将是你坠入深渊的开始。

那一晚我喝醉了，然后他把我抬到家里，我们发生了关系，醒来时是在他家的床上，他坐在床边抽着烟，我看不清他的表情。我出奇的没有哭也没有闹，只是默默的跟着他去吃了早餐，当时的一切都感觉很模糊。吃完饭他去了药店，然后递给我一颗紧急💊，让我吃了，他说这样不会怀孕，我顺从的吞了下去。然后他看着我说要不我们试试吧，毕竟我的第一次已经给了他，而我对他也不反感，就这样我搬进了他的出租屋，我以为我终于也有了一个依靠，一个小家，可我不知道的是，这个家从一开始就是糜烂的。

一开始他对我还是不错的，经常给我花钱，带我去吃喜欢的东西，买一些我喜欢的小礼物，甚至还曾承诺过一辈子，我以为这就是爱了，因为从小就缺爱的缘故吧，所以哪怕是这一点点的温暖，也让我想紧紧抓牢。

每次亲密结束后，他都会说楼下有药店，你去买颗💊吧，我知道就是他第一次为我买的那种紧急💊。药店的灯光很亮，递给我一个小小的盒子，我躲在角落，就着矿泉水吞下，药片卡在喉咙里，带着一股苦涩的塑料味。他从不考虑时间与场合，有时是在深夜，有时是在清晨，他也从不准备保护措施，理由是不舒服、不方便。起初他还会事后给我钱，让我自己去买，后来连钱也省了，只是用眼神示意。我们的床头柜里，没有情侣的温馨照片，没有安眠的香薰，只有一盒盒摞起来的紧急💊，它们从最初的意外补救，变成了我们之间唯一的常规措施。

我记得有一次，身体因为频繁服药，已经出现了强烈的不适，我鼓起勇气，在又一次被他推着去吃药时，小声的哀求，这次能不能不吃了，我身体真的很难受。可他的话却非常冷漠，他说“怀上了你生下来我们养得起吗，我说了我现在没玩够，不想要孩子”。那句话像一把冰锥扎进了我心里，我的感受在他还没玩够的理由面前轻如鸿毛。我沉默地穿上衣服，走向那家24小时的药店，那夜的风格外冷，我蹲在马路牙边干呕了很久，却什么也吐不出来。

我那会能感受到他对我的一些冷漠，可却还是舍不得这来之不易的依靠，就这样忍耐了下来。可是就在同居两个多月的时候，我突然发现，他和他的前女友还依旧保持着联系，就因为她的一个电话，半夜把我丢在家里，去陪她喝了一整夜的酒，那一晚他没回来。我在这个出租房里胡思乱想了一晚上，直到天明，我打了最后一个电话，依然是无人接听，然后我起来收拾好所有东西，下定决心要离开他。

看到我提着的行李箱和穿好外套后，他着急的解释，说昨晚只是喝多了，并没有做任何对不起我的事情，他可以对天发誓。看着他那副模样，我除了生气就是伤心，他当我是一个傻子吗？我们那天吵了很久，我伤心的不停哭泣，他开始安慰我给我说软话，我依然不停的闹，就是要走。最后他没办法了，扑通一声跪在我面前，举着手指发誓，说以后再也不会这样了。看着他这个模样，我心软了，那天我们就这样把这件事翻过去了，我以为我的宽容能带来更好的回馈，可是我又错了，只不过是为他打开了一道放纵的闸门。

在一起第六个月时，我已经前前后后吃了80多颗💊，我以为我足够听话，他就能更爱我一点，可依然让我发现了，他竟然在同城约别的女孩子聊天，我愤怒的质问他，可这一次他却异常平静，只是看着我说“接受不了就分手啊”。那句话像钉子，瞬间刺穿了我所有的勇气，可我又原谅了他，我安慰自己他只是聊聊，他没做别的事。他当着我的面删了那些女人，仿佛我真的赢了这场胜利，就在这种畸形的爱恋里，过到了第九个月，熟悉的戏码再次上演，还是网络聊天。我哭着问他“你到底还想跟我谈吗”，他耸耸肩说“我无所谓啊，看你喽”。他的冷漠反衬的我像一个小丑，滑稽又可笑。

我疲惫了，就像斯德哥尔摩综合症患者一样，只要他露出一点点的善意，我就会妥协。就这样，在这一年里，他循环了无数次，我也在这场只有我一个人的战争里疲于奔命。他把一片片的药丸塞在我的手心，牢牢的融进我的身体里。到了年底的时候，我已经吃了将近150颗紧急💊，我的身体成了他欲望的垃圾场，只需一次次征伐，然后再赏赐我一颗白色药丸，就能粉饰太平。我的内心彻底麻木，身体也越来越不好，月经紊乱，我一个月至少有半个月的时间都在流血，我只感觉身体这座我赖以生存的房屋，早已被他从内部吃空住垮。

他偶尔也会给我一些甜头，让我在绝望的泥沼里抓到几根稻草。他会带我一起去见过他父母，承诺着那不切实际的婚礼，他会向我证明他的爸妈很喜欢我，甚至在催我们生孩子。甚至为了表现出他爱我的模样，留下一张张看似甜蜜的合影，成了我一次次说服自己留下来的理由。夜深人静的时候，我也会想，你看他也有好的时候，我们也有幸福的时候。直到他开始动手打我，拳头和巴掌成了家常便饭，我才明白，哪有什么好饭。

我离不开他，不是因为他有多好，而是因为我对爱太过匮乏，我从小就渴望被爱，可那些本来该爱我的人，一个一个的离我而去，我失去了好好被爱的权利，所以才把他的那一点点的关怀和施舍奉若神明般供起，把这种淬着毒的依赖当成了良药。直到那150颗💊下肚，才真的狠狠的抽醒了我。那是一段缓慢的以爱为名的凌迟，他用我的孤独做枷锁，用我的身体为代价，上演了一场只有我自己受害的残酷游行。

现在的我，带着这一身伤痛独自前行，只有悲伤如影随形。不过好在我清醒的还不晚，还有机会，我庆幸自己离开了他，往后的日子我还能弥补，我还能重来。以后山高路远，我不确定是否还会遇见更好的人，但我确定我会遇见一个更好的自己，他正站在未来的拐角，对此刻伤痕累累的我说，我在这里等你，这一次我们慢慢走。
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