四月的最后一天

难受持续了一整天，短暂欢愉后的寂静让好不容易攀起的心情又一下子跌入谷底。很显然难受这个词并不足以准确描绘我此时的状态，不过是平淡的度过了每一个柳絮飘摇的四月，度过了每一个上课与实验循环的周四，度过了每一个无论好事或者坏事都没有发生的日子。

尽管我还可以笑着和朋友说我很开心，但是胸口有一种被持续压迫的感觉，仿佛大口呼吸才能赶走那种不适感，好在仍有气流从鼻腔吐露让我不至于窒息。这种感觉很奇妙却不陌生，他好像伴随着我的每一次焦虑，尤其是那些生活中站在悬崖边惶恐坠落的时刻。

但是很难说我现在很焦虑，因为我没有找到焦虑的原因，所谓的坠落更是无从谈起，唯独此刻的窒息感是那么真实，让我很想逃跑，至于为什么，逃去哪，我很需要一个答案，否则如果原地转圈直到晕眩昏厥，或许也是个不错的选择。

也许是我今天突然听懂了《日子》里唱着的那句“我不知道今天就是今天，一旦想到明天，明天就不再是明天，而今天就是今天”，今天的的确确发生了，结束了，画上句号了，在我丝毫没有意识到的这一霎那，我再也不会比现在更年轻了，再也没有办法更改今天发生的那些事情，再也不会比此刻更年轻了。我也不愿希望明天，因为他是那样的渺茫，明天也大概率是无数个今天，尽管明天会放假，可以不用被闹钟叫醒，但依然只是另一个今天。

也许是惆怅，柳絮被阳光冲刷到我的眼前，丝绒反射着光线像星星一样映衬着惨白的天空，狡猾地往你的眼睛鼻子里钻，仗着他们还有一些姿色，肆无忌惮地调戏我的感官，眼睛刺痛，鼻腔瘙痒，眼皮刚像快门一样捕捉完眼前的光景，就把这一切全都丢给大脑去再次创作。四月的最后一天，至少柳絮不觉得他应该结束这个烦人的季节。

也许是孤独，我浪费了太多时间在白天昏睡，在夜晚清醒。肩腿腰背的酸痛隔绝了我的身体与大脑，尽管完全无法离开椅子，但思维却像在空旷的黑暗里跳华尔兹，语言不流经声带与唇齿，却沿着大脑褶皱流淌，硬生生地把每一种情绪：惶恐、羞耻、愧疚、思念冲起，像黄河里的流沙，飞扬后沉积，词汇与语法没有一丝停留，感受却像钉子钉在脑海里无法撼动。四月的最后一天，回忆扼住了我的气管让我无法呼吸。

也许是临近生日，一个对我来说重要的日子发生在对我来说不重要的一天。我很喜欢“时间从指缝流走”这个比喻，用尽全力去抓握也无法阻挡他的离去，但是他又不会完全离开，只是污染了你的手掌，粘在你的皮肤上，一点一点地雕刻他。也许是想到过去的一年什么新的成就都没有实现，还伤害了一些信任我的人，丢掉了一些朋友，发生了几次矛盾，却遗憾的忘记了愤怒的感觉。温和成了生活的主旋律，烦躁被压在心底，悲伤被豁达掩饰，那令人作呕的通透从我每一个毛孔逸出来，偷走了我的偏执。四月的最后一天，我对自己感到恶心却强行吞下了喷涌至嘴边的呕吐物。

我走过一家店，我看见他卖的，但不知道里面，有什么是我想挑拣。生活里有那么多形形色色的故事，我就想一个身无分文的顾客，贪婪地饱着眼福，却在触摸的一刹那像触电般缩回伸出的手，我知道这不是我想要的，但我不知道我想要什么，精打细算地想以最小的成本把效用最大化，但因为过于愚笨，我甚至无法分清效用函数到底是一个什么趋势，我想一个只有0和1的逻辑门，机械的说着是与否，好像这就能概括我的生命走出一条路，一条无法用形容词修饰的路。

好像一切都与我无关，好像一切都与我有关。命定论污染着我的大脑，好像堕入虚无是我的宿命，这个虚无并没有吞噬意义，却吞噬了方式，用七零八落的语言包裹着我的生活，我像被困在黏稠的麦芽糖浆里，没有对抗的理由，却保留我窒息的感受。也许等他凝固是我最好的选择，就像今天已经被封在琥珀里，只能观察，雕刻，却无法再次靠近。

五月快乐