回到杭州家里的第一件事情就是把所有的一切都弄得一团糟。都弄得跟之前一模一样。但是我完全不用担心自己弄得很乱会有什么糟糕的后果。

下了火车以后，就连空气的湿度都是那么令我熟悉。很难不怀疑上辈子的我一定在某种程度上跟这个城市有了一丝关联。

在今天踏入了两周没有回的这个地方，我真的百感交集。其实2月份也隔两周没有回，但是完全没有这种心理状态，我今天走进家里（或许已经不能叫家了吧），在这个房间来回踱步，久久不能停下。我完全能感觉到我心里的激动与忐忑。

我只能在这儿待上6天，在这6天里我要用什么样的方式生活？我完全不知道。但是当我开始把所有的事情都弄得一团糟，但我依然很开心的时候，我再次确认了，这就是我曾经最熟悉的生活，它托举着我，它令我感到舒适。

这种近乡情更怯懦的感受，上次出现还是在声生不息的时候。但是那个时候是因为遇到了一群非常非常好的人，并且那段经历带给了我非常大的人生变化。但在杭州这段时间，讲实话，我没有遇到特别大的人生经历的转折，我也没有遇到特别多的好朋友，但是在这里我竟有过人生20多年以来难得的安稳与踏实。这当然与我自己开始尝试改变生活有关，但我觉得可能更多与这个环境的匹配与契合有关。

今天走进房子的时候还特地观察了一下，如果我第一次走进这个房子，我会不会按照我在深圳租房的标准选择这房子。我心里想了想，我觉得这个房子很明显不如一部分我在深圳看到的房子，但是为什么我还是非常坚信我会对它情有独钟？这真的是一种非常玄妙的感觉。

我现在心里真的千头万绪，我的心脏感觉有无数的话想要说想要喷涌。明明只是两周的离开，完全可以当做是出差两周，但是现在内心的激动就是停不下来，可能因为我知道这就是短期内的最后一次了。

而且以前我会觉得这个地方就是属于我自己的，但是此时此刻我反而升起了一丝异样感，心里可能默默地认为这个地方已经不属于我了。我确实看到一些变化，看到一些陈旧的痕迹，总是想做点什么。那些曾经不以为然的东西，现在也会觉得好像用这种方式离开，是不是不太好？

但无论如何，我现在躺在床上用语音输入，这一系列的文字已经不知不觉说到了800多个字，而我被我现在的这张大床稳稳托举着。真的，我不断在深呼吸，把我最近积蓄的烦恼全部吐出去。我也并没有那么大的压力，相比于我刚来的前一两天。但我就是很喜欢我现在此时此刻躺着的地方，我感觉安全，我感觉温暖，我感觉我还有很多机会。我感觉很多东西都是真实的，属于我的，我也感觉到我能有自由的空间。

哪怕我知道这一切可能都要在不久以后完全改变，但是我现在想的是用我真实的在这里生活的愿望，努力地记录我这儿的一切。

现在心情仍然很复杂，不知道该怎么面对。真的是，近乡情更怯。我会永远因为我在这儿生活过这么美好的一段，因为我与这个环境契合的一段，因为我曾经在这里有过无数自由的一段而感到幸福。

远处的车声还是熟悉的隐隐约约，不像深圳租的房子到处都充满了喧嚣。生活环境的变化，工作环境的变化，工作内容变化好像都在这两周被我硬生生地承接下来了，我好像开始习惯了深圳的生活。但是当我回到这儿，当我下火车的那一刻，当我呼吸到新鲜空气那一刻，当我在电影院看到影片摇摆身体的那一刻，当我从影院打车回家，看到无数熟悉的画面、花朵，甚至闻到了新鲜香气的那一刻，当我心脏绷紧的那一刻，每一个瞬间都让我会觉得一切怎么这么值得和顺畅？连呼吸都变得畅快了许多。

我不能理解在我这儿是一种什么样的心理变化，但是好像说完的时候，我又重新属于这里了，而且我希望我永远属于这里。