在我还是籍籍无名、为学业埋头奔波的素人时，她就已经凭一己之力，奖项提名拿到手软。

室友举着手机凑到我跟前，语气满是艳羡：“好漂亮的学姐，也就比我们大一届而已。”

我心头莫名烦躁，一把拨开她的手。可等到四下无人，却又控制不住点开她的社交主页，指尖不听使唤，悄悄用小号，给她点了特别关注。

后来我出道了。

见过我的每一个人，第一句话永远都是：你长得真像她。

在我还没有任何代表作、毫无根基的时候，签约公司就直白建议我顺势和她捆绑炒作。

我好像从此被困在了她的阴影里，再也走不出来，永无出头之日。

拍写真、走红毯、日常营业……她的一举一动，都被我的团队死死盯着，然后照搬着模仿复刻。我始终沉默配合，连自己都说不清，心底藏着的是不甘、忮忌，还是一丝可悲的执念。

日子一天天过去，渐渐有了属于我的人气和追捧。那段活成影子的过往，被我刻意尘封、刻意掩盖。我拼命想挣脱克隆人的标签，想做独一无二的自己，可回头望去，我的来时路，步步皆是她的痕迹。

我理应恨她的。

只要她还留在内娱一天，世人提起我，就永远逃不开“像她”两个字，我永远都成不了真正的我。

我也曾偏执地以为，我的存在，多多少少总会对她造成一点影响。会不会有某一个瞬间，她也因为我的存在，辗转反侧？

直到那次活动，我盛装出席，刻意收拾得精致体面，站在她面前。那一刻忽然觉得自己像只不自量力、妄图伪装成天鹅的癞蛤蟆，可笑又狼狈。

真人比镜头里、照片里还要耀眼漂亮。她的眉眼，她的唇线，无数个孤寂晦暗的夜晚，我像躲在暗处的老鼠，一遍遍翻看她的照片，早已熟稔到闭上眼，都能精准描摹出她嘴角的笑弧。

她真好看啊，我站在后排静静地看着她，鼻子好看，嘴巴好看，那双望向我时含着疏离笑意的眼睛也是好看的，仿佛我只是会场里擦肩而过的、无关紧要的路人。

癞蛤蟆永远只是癞蛤蟆，哪怕借来一身天鹅羽，也改不掉我骨子里的平庸。

啊，原来她不认识我。

她怎么能不认识我呢？

比荒诞羞耻先到来的，是无边的愤怒，无数个让我难安的日子，只有我一个人进行着可笑可悲的独角戏吗？

我在她的阴影里蹒跚，模仿眉眼，复刻风骨，拿半生偏执去追赶一束从未留意过我的光。

原来所有忮忌、较劲、不甘与怨怼，从来都只是我一个人的困局。

恨明月高悬独不照我，明月无心，本就无意俯瞰凡尘，
唯有我，困在月色里，自扰，自苦，自沉沦。

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小妹妹你们继续sr我的私信我一点也不苦一点也不累，我都没带大名没带tag也没虚假编造咋破防成这样🥺你们催更的续集你夜猫学姐赶出来了，夜猫学姐就这么宠溺 [手指比心]
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