我的橘橘宝宝从小就很可爱，一个多月的年龄身体小小的嗓门大大的，国庆刚带回家的时候又拉稀又流鼻涕，脑袋还被他妈妈摔坏了，整个头一摇一摇的。

橘橘宝宝小小的喜欢坐在我的肩膀上，我不搭理他就会大声尖叫，晚上睡觉的时候只能可怜兮兮地在笼子里待着。

20年12月我分手了没啥感觉，因为有我的橘橘宝宝，宝宝整天睡在我身上在我的摇粒绒睡衣上踩奶，宝宝一天天长大。

21年12月，我找了一份工作，怕橘子在家一只猫无聊苦等我，因为橘橘是那种很妈宝的小猫，他只喜欢我只让我摸（偶尔也让我爸摸），所以我用第一个月的工资买了两姐妹，让这两只猫跟橘橘宝宝作伴，然后我就一直在换工作找工作，我的宝宝就每天乖乖在家等我回来，绝育的时候可心疼死我了，这个小笨蛋猫。跟橘橘宝宝度过的时间很幸福很幸福。

25年6月我辞职在家减肥休息，可以每天和橘橘宝宝一起玩啦，宝宝怕冷，这几年的冬天都是在我被窝里过冬的，所以也不长过冬毛。
我减肥成功了，年初我搬家了，就一点点的距离，我把你们放在笼子里用衣服裹着，怕你们应激。我和你们也分床睡了，怕你冷，给你买了电热毯和新猫窝，这次过年是这几年唯一一次不在你们身边，我在老家房间里用监控看着你们，怕你们被鞭炮声吓应激，我不知道是不是因为这个原因，你越来越瘦，过年我刚回来赶紧给你们拆了零食补偿。

4月我一直在找工作，一直在面试，工作好难找，每天我回到家都把自己锁在房间里，没有顾得上你，我妈说橘橘不会要死了吧，我还说呸呸呸橘橘还有得活呢。你变瘦了好多，毛也杂乱了，整天在猫窝里睡觉，我以为是你春季掉毛，以为是你不喜欢吃这个猫粮，因为我煮鸡胸肉你还是很爱吃，以为降温了所以你才躲在猫窝，我因为工作情绪失控在房间里大哭，你在外面应该在忍着痛吧。对不起对不起对不起对不起我根本没想过从来不出门的你竟然会得病。

治疗第一天你好像精神状态好一点了，我相信你会慢慢好起来，你也可以自己下床了，第二天你的体温变得越来越低，我抱着你盖着被子开着电热毯，但是你的体温还是没有上去，我正在想着怎么能让你不难受，给你喂点水喂点吃的，你喉咙咳了3下，我以为是水呛着了，然后你小小的身体慢慢没有了起伏，肉垫也没有温度没有血色，我闻到药味，漏液了，我拼命想摸到你的心跳，什么都没了。我给你做了心肺复苏，没用。我开始控制不住大哭，哭不出声音，太痛苦了真的太痛苦了，我打电话跟妈妈说你没了，我跟爸爸说找个地方给你埋了吧，你在我的床上躺了半个多小时，床上电热毯还开着，你身体的另一侧还是热的，我好像是幻视了，你的肚子是不是还在微微起伏？为什么我抱你起来的时候尾巴还像之前一样不耐烦的摇着？

结束了 你就是没了 你的身体已经不再柔软有些僵硬了，太快了，你离开的太快了，我根本反应不过来。埋你的时候给你放了几朵野花，小小的很可爱。像你。（对不起偷偷剪了你一撮毛留作纪念，太想你了！你理解一下吧小橘橘宝宝）

我哭了一天，整整一天，任何角落好像都能看见你，我给你买的零食还在驿站，你最喜欢吃这些东西了。第二天下午，我画了个妆，希望化妆可以减少我想哭的情绪，还是不行，化完一到房间外面，好像看见小小的你还在笼子里，还在猫窝里，我又哭了，纸巾带走了我的粉底，我又去补，爸妈要出去吃饭，看我这个样子本来不带我，我说我要去，去的路上也想你，正好是我面试的路，是不是我那天不面试，我就能早点发现你的身体不舒服？是不是活着的几率又大几分？我又哭了，幸好粉底粉饼防水，我正常地吃饭逛街，但是在没有路灯的地方，我总是会控制不住想你，我真软弱啊一直想哭，到家了，一开门没有你的声音，想哭。深夜没有人来打扰我了，我痛哭。我看不了相册里关于你的视频照片，我脑子里全是你的声音，太痛苦了。我把你生前和我一起盖过的厚被子收起来了，睡的夏凉被，好冷，我充了热水袋，热水袋也给你生前升过体温，冷的时候我就想起了你，你最怕冷了，冬天要在被窝里过冬，现在小小一只在土里冷不冷啊，哭累了睡了。
再醒来之后我好像突然没眼泪了，想你也不会有眼泪，甚至可以笑了，是不敢想起你了吗？

5.2，我好像突然想开了，白天正常生活，晚上跟朋友聊了会，我决定了我要去纹身，我要自私地把橘橘宝贝永远留在我身上，就今年。今后死一个纹一个，都得留在我身上！我开始整理相册里你的视频照片，好可爱呀好可爱呀怎么有那么可爱的一只小宝宝，看得我边哭边笑。我以为我不会哭来着，还是控制不住。现在你也可以不用再痛了。等白天睡醒我要去埋你的地方看看你笨蛋小橘橘！

如果下辈子你还是猫的话你能不能还当我的孩子呀，我真的很想重新再养你一辈子，你是世界上最乖最粘人最可爱的小宝宝，我这次一定会每天每天都陪着你爱护你关心你，你值得世界上最最好的！先想到这里，活着的人继续活，最好的橘橘宝贝你等等我，我们会有再见的一天的！

其实我编辑的时候 感觉你还活着 我还是接受不了你真的离开了我的生活