亲子关系好不好，到青春期才知道

不知道大家有没有发现一个特别扎心的事情：
孩子小的时候，你觉得亲子关系天下第一好，ta什么都黏你、听你指挥、和你无话不谈，甚至觉得自己是满分家长[摊手]

等到孩子5年级以后有些家长突然发现，自己说话不好使了，等到初二更夸张，有些娃回家门一锁都不让家长进，如果家长叨叨，直接就来句：你烦不烦。

其实这种场景，太多家庭都在上演。

很多父母会有一种错觉：我跟我孩子关系挺好的啊，从小到大孩子都挺乖的。

但往往青春期的“乖”，可能只是孩子选择了一种更省力的相处方式。 她跟你说“没事”，不是真的没事，是觉得说了你也不懂。她不再跟你顶嘴，不是变懂事了，是懒得争辩了。用我家老二口头禅：who care？

那什么样的亲子关系，才算真正经得起青春期的考验？

我观察了很多家庭，发现一个规律：

孩子到了青春期还愿意跟你说话，不是因为你管得严，恰恰相反，是因为你管得“松”。

这个松不是家长放纵，是在孩子小时候，给了表达情绪的空间。比如孩子说“我不想去学校”，家长没有第一时间骂他懒，都会耐心问“怎么了”。在比如考砸了哭，家长不会随便说“哭有什么用”，是让孩子哭完，再一起想办法。

之前说过我家老大初三中考的时候，体育成绩扣了5分，考完回来抱着我哭了半天，当时难过的说妈妈我可能考不上重点高中了，我那会就安慰：没有人想失误，你也是，但已经发生的事情我们现在再内疚再自责也没用。换个角度妈妈也不觉得考重点高中那么重要，只要你认真学习，其他先不不用想那么多。到时候考完了咱们再来看看怎么办。（中考一分一操场对孩子来说竞争压力比高考都大）所以我都觉得初中家长最关键的就是接住孩子的各种情绪。

再来看看那些青春期还能跟父母好好说话的孩子，往往不是因为父母有办法，而是因为父母靠得住。

啥叫靠得住就是当家长的不会评判你，不会急着给你建议，不会把你的烦恼当成“小孩子懂什么”。仅仅只是在这里，听着，陪着。

有位心理咨询师说过一句话，我印象特别深。她说：“青春期不是孩子突然变了一个人，而是他一直在等一个机会，用真实的样子来试探你，看你接不接纳。”

说白了，从我家的观察来说检验亲子关系就一个标准：你敢不敢让孩子在你面前说真话。

如果孩子说“我讨厌那个老师”，你第一反应是“你怎么能这么说老师”。那孩子就明白了，有些话不能跟你说。

如果孩子说“我觉得活着没意思”，你吓得跳起来“你小小年纪想什么呢”。那下次他再有这种念头，一定死死藏起来。

青春期的孩子，大多都在用远离的方式，保护自己不被误解。

所以，如果你家孩子还小，别把“听话”当成关系好的证明。小时候从不顶嘴的孩子，可能只是把话都咽了下去。等到青春期，那些被咽下去的话发酵成了隔阂，父母想听就再也听不到了。

什么样叫真正的亲子关系好，是孩子在你面前，敢发脾气、敢说错话、敢哭得很难看，敢把自己做的一些认为不对的事情告诉你。因为他知道，无论他什么样，你都不会推开他。

如果你家孩子已经进入青春期了，也别慌。修复关系这件事，我觉得什么时候开始都不晚。

你可以试试，下次他再关上门，不送水果，不催他出来。就在门外轻轻说一句：“饭在锅里，你想吃的时候热一下。妈妈在外面，随时可以来找我。”

不需要太多话。让他知道，门是开着的，大人一直在。

毕竟，爱这件事，从来不是赢了孩子，而是赢得孩子。

ps：有个建议现在家里条件都好，都是给孩子自己屋里放书桌写作业啥的。我建议从小就课厅、餐桌上写。也别整那些高大上的小书桌，那些都没必要，好的学习习惯是需要父母培养的。
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