下午天突然变了，前一秒风和日丽下一秒乌云密布，没一会鹌鹑蛋大小的雹子混着雨就噼里啪啦的落下来了，眨眼透心凉。

他来的时候我正躲在采摘园大娘的家里，头发湿着端杯热水，看他衣服皱了头发湿了裤腿还沾着泥点子，比我还狼狈，这鬼天气估计吓坏他了。

回家之后煮了姜茶给我搂怀里，其实早就不冷了。絮絮叨叨的说了很多，“来着姨妈腿还没好又钻山里，二十多的人了还长不大，这怎么让人放心。”嘴上说着等我过去再来顿狠的其实手里一直贴在小肚子上暖着，最后默默叹了口气自己安抚自己“算了，这么多年也就在我身边不靠谱，其他时候是很棒很坚强的小宝。”随后亲了我一口。

难得的没有一句话八百句等着的温馨时刻，想写点别的了[心]
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《梦想成真》24

这么多年磨合下来，从最初的束手无策到如今的游刃有余，回头看看，他应该也付出了很多精力。

那些我没有说出口的话，那些我自己都理不清的情绪，他一个人默默地消化理解，然后找到还算可以的应对方式。

刚开始的时候，我像一只浑身是刺的刺猬。

想要什么，从来不说，憋在心里，靠人去猜。猜对了，我开心；猜不对，我生气。

生气了也不说，就板着脸，说话呛呛的，有事没事堵他一两句。

他问我怎么了，我说“没事”。他说“你看起来不像没事”，我说“你烦不烦，说了没事就是没事！”炮筒一般，一点就炸。

跟一个只会下达命令的老板一样，告诉他“我想要这个结果”，但方法、过程、如何调整，我也说不明白，全靠他自己去领悟。

人是贪心的。当他有一次能考及格，或者甚至拿了满分，我就会期待着他次次都能懂我的意思、明白我的心理、给到我想要的答案。

但事实是，两个人终究是要沟通的：他不说，我不知道；我不说，他也不知道。

这个道理，我到现在也才学会七七八八。

回想起最初的那段日子，每次挨完之后，我都会陷入一种说不清道不明的别扭里。

不说话，不看他，也不让他看我的脸。

膝盖蜷到胸口，双手攥着被角，整个人缩成小小一团。

屁股上的疼还在，一阵一阵地跳，不知道怎么面对他，不知道说什么，不知道是该凑过去还是该躲开。

或者说，是不知道怎么面对那个挨了打、哭得稀里哗啦、还要被他揉着屁股说“乖”的自己，太难堪了。

他那时候也是个新兵蛋子。

打完我，他把工具放好，在床边站一会儿，又坐下。

想伸手碰我，手指刚碰到被角，我往里缩一下，他就缩回去。

还不敢硬来，怕我更难受。就那么坐在床边，看着我的后背。

我能感觉到他的目光，沉甸甸地落在我肩上。

看着我缩在被子里、背对着他、一声不吭的样子，他大概也很茫然。

不知道该不该靠近，不知道该说什么，不知道怎么做才能让我重新变回那个会冲他笑、会扑进他怀里的人。

有时候他会问：“疼不疼？”我不吭声。“渴不渴？”我还是不吭声。

他就不再问了，就那么坐着，安静地陪着。

被子里的空气越来越闷，我的鼻尖开始冒汗，但我不想出去。出去了就不知道该怎么看他，该说什么。

后来有一次，他轻轻掀开被子一角，把我的手拉出来，放在他手心里，我没有挣。他就那么握着，拇指在我手背上慢慢画圈。

“想说什么就说，”他的声音很低，像怕惊着什么，“不想说也没关系。我在。”

我好像张了张嘴，什么都没说出来，但眼眶偷偷酸了。

慢慢地，他开始引导我。每次打完，他不会马上走开，也不会逼我说话。

只是做几件事：给我倒杯水放在床头，帮我把被子拉好，然后把灯调暗，安静地等。

等我的呼吸变平，等我攥着被角的手松开，等我自己翻过身来。

翻过身的那一刻，我应该总是闭着眼睛。

他的手臂就会伸过来，把我捞进怀里。

我的脸埋在他胸口，闻到他身上的气息，眼泪就又出来了。

但这不是疼的，估计是心里那块硬邦邦的冰，开始融化成水，从眼睛流出来了。

“以后难受就说，”他摸着我的头发，声音闷闷地从头顶传下来，“不用憋着。憋着多难受。”

我闷闷地“嗯”了一声。但好像心还没完全化冻。

一次，两次，三次，总有一个人要打破僵局。

他会在罚完之后，把工具收好，然后走过来，不打扰，只是坐在我旁边，安静地陪着。

等我从那种又羞又疼又委屈的情绪里缓过来，他才开口。

“想说什么就说，不想说也没关系，我在。”

他引导我说出来，告诉我，想要什么自己就说出来，不用怕，不用猜。

我后来也试了，发现他真的不会笑话我，不会因为我“这么大了还像小孩一样”而看轻我。

慢慢地，我多多少少也能敞开心扉了。

真正让我学会的，是每一次挨完揍之后的aftercare。

这段时间，他几乎是对我有求必应。

我要喝水，他去倒；我要抱，他把我搂进怀里；我要一个人待一会儿，他就退到一旁。

他会在我的情绪平复之后，把那些我挨打时听不进去的、觉得他小题大做的教训，揉碎了、掰开了，一点一点地讲给我听。

没有训斥，不是质问，用那种温温柔柔的、像在哄小孩的语气。

“打你，只是因为你答应的事没做到。既然你答应了，那就是你也认这个理，你说对不对？”

他的声音和惩罚时判若两人：那时候他是冷酷的、严肃的、不容置疑的执法者；此刻他是我最亲近的人，是那个会替我揉着红肿的皮肤、会低头亲我额头的人。

这种反差，有时候也会让我心里难受。

我会想：他刚才那么狠心地揍我，一下一下的，每一下都没有留情。

他是不是不爱我了？他是不是只是在履行一种“管教的义务”，只因为我喜欢，而不是出于爱？

“你打我这么狠，怎么忍心的？还爱我吗？”我问他。

他正在给我上药。冰凉的药膏涂在火辣辣的皮肤上，我趴在床上，脸埋在枕头里，声音闷闷的。

他的手停了，然后放下药膏，把我从枕头里捞出来，让我面对着他。抬起我的下巴，看着我的眼睛。

“xxx，你听好。”

“你教过我的，‘管教的底色是爱’。就算不打你，我也会在乎你担心你怕你走弯路、怕你吃亏、怕你受伤害。只是很幸运，现在有这么一种方式，适合我们。”

我应当又哭了，敏感的心被妥帖的收好了，像是喜欢收集糖果纸的小孩子，小心翼翼的把每一片展开压实在仔细收到漂亮的小盒子里。

当然，刚挨完揍的时候，我并不会立马支楞起来，借此机会对他不尊重。恰恰相反，那段时间我会特别乖，特别听话，特别软。

但同时，我也会有点怕他，有点难为情。

毕竟这么大人了，还需要人像小孩子一样被管教。趴在床上，屁股手心啥的肿得不能碰，眼睛哭得跟核桃似的，还要靠他给上药、给揉、给哄。

再后来，我开始在aftercare的时候跟他说自己的感觉——“刚才那几下太疼了”“这里还有印子”“你下次能不能轻点”。

他都认真听，有时候点头，有时候说“不行，那里不打你记不住”。

我敞开心扉了，他得心应手了。

从两个人都手足无措，到一个人安心地缩在另一个人怀里。从“我不知道该怎么办”，到“我知道他会怎么办”。

这就是他吧。

比我成熟，比我耐心，比我先想好每一步该怎么走。我在前面横冲直撞，他在后面收拾残局；我像个任性的小孩，他像个操心的家长。但我知道，他不是在“管”我，他是在“陪”我。

规矩是规矩，底下的东西，是爱。

突然感性，大家晚安[月亮] http://t.cn/AXJsKSB0