#华晨宇[超话]# 到了今天，我仍然不敢去看日出。

不记得是去年哪天，看到了日出场在检票口没票的火星人被放进来的视频。我也是其中一员。我在想是不是真的应该记录一下了？这段记忆已经要越来越模糊了。（也是在那天语音转文字有了以下内容）。
我固执地认为我没有见过日出。在此之前我没有去追过日出，在此之后也不想再提起，日出好像变成了一个不能触碰的伤疤。
或许因为之前总归是顺利，我从来没有想到过会没有票，一开没有，那就二开，但当我卡在三开的界面时，我知道我完了。
那一刻开始，我就对演唱会又期待又害怕，因为我知道我始终参与不了最后的那一场日出。所有的情绪都因此笼上一层阴霾。但是我也不敢跟任何人说。
5.2那场结束以后，我知道我的火星之旅已经结束了。但我还是尽量维持着看起来正常的状态，和我的朋友们去养马岛玩，跟她们一起吃饭，一起休息，一起拼车去现场。我已经不敢回忆我当时是怎样的心情。
我记得我们11点从民宿打车出发，在步行往演唱会方向去的时候，天上有很明显的北斗七星，原来像勺子一样的北斗七星是可以直接用眼睛看见的。
但当走到检票口，我知道我无法再往前了。我一个人，找了旁边的火姐，搭一下她的野餐垫，就此坐下（在火星我好像经常这么厚脸皮），开始漫长的等待。
在开场前我好像随着人流往前了一点。遇到一个丢了手机的火姐，她就在我旁边。开场前小花开直播，我们凑着另外一个火姐的手机在看。那时候看着他的脸，又期待又想念。还是很难过，没有办法亲眼看到他。开场后大家就都坐下了，避免挡到后面的人。
坐在栏杆前我能看到舞台的光，我能听到小华唱歌的声音。但是我没办法听到场内的回应，他讲话的时候，我也听不清。
不知道过了多久，一抬头天已经亮了，天突然就那么亮了。
能分辨出场内开始唱向阳而生，但当真的在大屏上看到太阳的时候，我的眼泪就那么流了出来，当时心里只想着：“他看到太阳了，他看到太阳了。”之前一直沉浸在对自己的难过里，没有想到我依旧会为他而流泪。这时候身边的火姐拍了拍我，让我看我们身侧的日出。那时候我应该眼睛里都是眼泪吧。😂
再后来呀，我就记得有人开始往场外走了。大约是一些需要赶车的家人吧？但是没想到保安好像在拆栏杆。我以为我只是能够往前离他更近一点，没想到跑一段，竟然还能再往前，竟然还能再往前。我能听到他的声音越来越清晰，我还记得他在唱我管你。我记得我有点跑不动，在张口大口呼吸。我记得我踩进沙滩。我记得我把我的包扔在680最后排。我记得我看见他了。我在天亮的时候看见他了。
在离开之前我装了场地里的沙子。是演唱会里的沙子。
结束以后我在等我的伙伴，一个人坐在演唱会大门旁边的台阶上等她。她问我有没有听到向阳而生，问我什么时候进来的，那时就真的忍不住开始流泪。她就抱着我，我就那么趴在她身上哭。我已经不知道有多久没那么哭过了。
后来在去车站的路上、在高铁上都是想想就哭。但是并不想让旁边的人知道，忍着还是忍不住哭了，应该有点滑稽吧。
真的回来以后，我不敢看日出那一天的图片、视频、文字。
我始终沉浸在对自己的责怪中。我为什么不多叫几个人帮我抢票？为什么就是开不了这个口？为什么不去买一个新的手机号去抢票？为什么不敢去找搭子在外蹦去草地，去沙滩？我为什么不能再离他近一点？我进场的时候为什么不能再跑的快一些……
我不知道这些情绪笼罩了我多久，那段时间有一句歌词“神啊，可不可以让我感受一下”，如果祈求能成功那该多好。
可能是在他宣了南昌、合肥、重庆的时候，我知道后面两场我一定能去，才有所疏解。
后来我还有一段时间沉浸在开场就害怕分别的难过里，没能好好享受现场。就连在佛山，日出一周年，看到他穿着日出那天一样的衣服，我崩溃大哭，却可能只是在为自己哭。记忆也仍然会模糊。
于是我懂得，要抓住每一个机会去现场，要好好相守在现场的时光。
不要让自己再有遗憾。
今天是日出2周年了，不敢提起延期，还是不知道该怎么面对，还是只会让时间冲淡悲伤，只会将伤疤掩藏。
但我知道他还在，希望我能永远追随我的光。