好像我们总是习惯性地对皮肤抱有这样的期待：
白皙、均匀、细腻、光滑、吹弹可破、肤如凝脂。

我练完柔术回到家，看着淤青和淤紫斑斑点点爬上我的皮肤。

然后想起这件事。

它现在不白、不光滑、不细嫩，甚至可以说是充满了瑕疵。

可我却如此的.......

开心？激动？快乐？幸福？

我很难找到一个能完整诠释这种感觉的词，于是我选择使用“雀跃”。

就跟雀跃这个词汇一样，这种感受对我而言十分陌生，陌生到打了一年柔术我才咂摸出味来。

我想起来小学，大夏天的时候，班里的女孩子总是习惯性地穿着厚厚的校服褂子。或许是因为青春期，大家因为发育感到不好意思。

我撸起袖子在班里发作业本，途径某个男同学的桌子，他信口调侃我：又黑又很多体毛，像个猴一样。当时的我假装没听见，不知作何反应地走了过去。

我想起大学的时候，我总是比同学黑一个色号。同学推荐我用那种有美白效果的防晒喷雾。我经常涂不匀，腿上白一块黑一块，像黑巧和白巧隔水融化以后用硅胶铲搅拌但没均匀的样子。

我想起再往前几年，所有女生朋友都在卯足了劲往能穿下再小一码的衣服而努力。

我们焦虑皱纹、生长纹、皮肤纹，我们做了各种各样的光电项目，去掉斑点、疤痕，试图让自己的皮肤平滑得像一颗冷水下锅开火后煮8分钟立马捞出来浸在冰水里1分钟然后再剥开的水煮蛋。

你看，煮一颗表面光滑的水煮蛋也需要如此多的努力。可惜当我们把自己的皮肤和鸡蛋对比时，却从不会这样想。

时间来到现在，我们的讨论再次收窄。服美役就像是一个口袋罪，试图把女人的所有行为都一一定罪。

不知道为什么在这场判决的标准变成了疑罪从有，你必须拼命自证你做这些事是为了自己开心，才拥有被无罪释放的可能。

可是我想说的是：人是社会的动物，我们所做的每件事，都很难全然为了自己、丝毫不为别人。

试图把每件事都严格地划分为“服美役”和“纯粹取悦自己”两级，不只是不人性的，更是不可能实现的。

一开始我们对自己的身体不够白皙瘦削而不满意，现在难道要对自己的身体白皙瘦削而不满意吗？

这件事荒谬得让我想笑。

我突然想通了为什么我会对自己的青紫身体如此雀跃，不是因为我有这样的审美，甚至不是因为这代表了我在变强（我不喜欢痛苦代表进步的叙事）。

那是因为什么呢？
是因为我意识到我的身体是流动的、自由的、完全属于她自己的。

我的身体不必去满足观赏性，成为任何一个人，包括我自己，想要的样子。

我的身体也不必达成我对于“健康”的完美期待。她可以生病、可以留疤、可以疼痛、可以“耽误”我的时间。

我的身体只是一具哺乳动物的身体，她有自己的本能。

她想去运动并愿意承担它带来的疤痕或者其它风险。
她可以在自己想吃饭的时候吃饭，而不被逼迫着完成一日三餐每顿饮食均衡蛋白质足额的任务。
她想去更大更远的世界，她喜欢跟那些让她感到舒适的人待在一起。

我们单独使用大脑的时间太久了，以至于我们觉得大脑对身体掌握了全部的所有权，以至于我们使用“大脑支配身体”这样的语句。

但其实拥有过躯体化症状的人都明白，当身体不在场是，你的大脑只是一块小小的球状物罢了。

事实上我们的身体远比自己想象得更强、更聪明、更有趋利避害的本能。

我感到雀跃是我相信且愿意把决定权交回给我的身体。

而我的身体并不想煮一个完美的鸡蛋，因为在最开始，我只想吃一个鸡蛋而已。