Dear Mr.Y

忘记这是写给你的第几封信，但这一次我有很多话想对你说。但最想说的一句话是，我再也不会怀疑我对你的爱，我也永远不会再提放弃这两个字了。

走在路上的时候脑海里想起了一句话，“成长是人必经的溃烂”。以前我不懂，成长明明是一个具有上升性的词语，为什么搭配的是溃烂呢？但溃烂也有破裂的含义，我又想起了你。
浩翔，现在走在我面前的你，或许已是打碎了骨头重新生长拼合成现在的你。爱你的这六年，我总以为我已经很了解你，但在这两天我才意识到原来你曾忍受过那样多的我不曾知道的疼痛。

你总是那样的，不愿意外泄不好的情绪，不希望我们替你担心和委屈，什么事你都想自己扛，自己忍受吞噬掉一切负面的情绪才走到我们的面前，甜甜地打招呼和饭撒。直到你再次感受到汹涌的爱意，在我不能看到的时候你掉下了眼泪，我无比庆幸还好2号的晚上我陪在你的身边。也无比庆幸2024年5月3号你被母亲的话语感动止不住眼泪的时候，我也在你身边。原来心疼你也有时差，这一句，现在我真的感受到了。

曾经我总是怀疑我的爱，那一年生日场失落无法和你一起过生日后我就陷入这样的反复。直到后来亲口承认我没有那么爱你了，或许只是习惯，只是舍不得，我想那不算爱，因为我不再像以前一样心动了，我不再总是关注你的消息，连25年过生日我也没有像24年那样兴高采烈的为你奔走庆生。

那时候写给你的信里提及舍不得是爱吗？我还有爱你的本能，那我还爱你吗？但是现在，我可以很认真地说，我还爱你，还很爱你，原来真的没有改变过。习惯不是爱的全部，但深层的，难以割舍的爱，一定会沉淀成习惯。习惯是无法伪装的，也是爱不会改变的内核，我不曾改变过我的任何习惯，这件事也是，或许是因为我还想爱你。

今年我为你流泪的次数变多了，有些我已经不记得了。最记得的是上一次的苏梅岛事件，那时候也坚定了我想继续爱你的决心。
我不懂其他人，明明也曾像我那样爱着你，却不了解你是一个怎样的为人。哭着闹着要下楼要脱粉要你的回应和声明，明明你早就说过不会为这种事解释。
你总是那样的，清者自清所以不会浪费时间在这方面，仍由她们离开，仍由舆论指责你，明明你最委屈。总有人说树要经历风吹雨打才能茁壮，可爱你的人怎会忍心让你经历这场有意为之的暴风雨呢。

高中时候的我会因为你被大规模造谣回到学校还是忍不住掉眼泪，现在的我仍然会为你气愤为你难受，那时候只要有人提及商K我的心里总会咯噔一下，比起那些隔岸观火趁乱添火的人，最让我难过的还是曾那样爱你的那些人因为这件事离开你。你是世界上最好的人了，我总是会因为爱着你而骄傲，无论是什么时候。

这一次去见你，听到了你的声音就忍不住眼眶湿润，早上经历了那样的事情，晚上的见面或许对你来说是一场难得轻松的乌托邦吧。所以哪怕我离你很远，我也想告诉你，严浩翔我爱你，很爱很爱你。
即便是480的位置，你在我眼中只是模糊的像素小人，我也还是很想见你。至少你的声音可以陪伴我两个半小时，我已经一年多没有见到你了浩翔。所以哪怕480再远，只要不是两个城市，不是十万八千里，我也想在这里和你一起。这不是值得不值得的问题，只是我想你了。

我曾以恋人的目光看待你所以苛求你，我自以为我为你了吃尽苦头，所以偶尔会说反话说我恨你，因为我很爱你，所以我恨你，恨是一种极端的表达方式。而现在我不会再说这一句话了，是我幼稚，是我没有真正站在你的角度上去感受。我不知道，你也曾那样难过，那样备受折磨。明明你已经吃了够多的苦头，无论是去易安，还是回到时代峰峻的时候。可我没有想到你是一个深陷原生家庭沼泽的孩子，在每一个我不知道的日夜里或许你也心乱如麻，倍感无力。上天，为什么要这样对你呢？为什么他没有得到命运的馈赠呢？同学说我再坚持久一些，都比你的父亲陪伴你的时间更长。浩翔，我不会再离开你了，我们都要越来越好，越来越幸福。

再后来流泪还是看完演唱会回到学校醒来后打开的第一个视频，你笑着对粉丝说你很乖的。你当然乖，你是全世界最乖的孩子了，你的母亲也一定会那样觉得。你在唱歌的间隙同粉丝饭撒，在那里笑着，微笑底下原来曾有过那么深层的悲伤，所以那一晚我总是很心疼你，也越来越想陪你更久，我希望你只在幸福的时候掉眼泪，不幸福的时刻都不能存在于世。

稀里糊涂说了这些没什么逻辑，只是想到什么就说了什么了。希望你被世界善待，希望你被更多人爱着，我会一直爱着你，一直做你的歌迷朋友。写完信已经是5月4号凌晨，是我爱你的2046天，晚上你还要继续演出，祝你顺顺利利，愿你享受着更多的爱意。

下次见，亲爱的严先生。

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