#休恋逝水#
y同学，你好呀。
这个账号一开始是为你创的，但现在我想用它来和你告别。
我们认识的时间并不算长，甚至可以说很短，我第一次注意到你直到现在的时间也不算长。
没办法，可能我们之间就是没有多大的缘分吧，能遇见就已经很不错了我已经知足了。
“你不在意的瞬间，其实我一直都想纪念。”你对我说过，我们现实中也没做过什么有意义的事情吧。嗯，或许吧。我们没有一起看过电影，没有一起吃过饭，也没有在操场上并肩走过完整的一圈。于你，于其他人而言，我们确实没有做过什么有意义的事情，但对于我来说，阳光洒在你身上的时候，我喊你名字的时候，你对我打招呼的时候，知道你名字的时候...很多事情，很多瞬间，于我而言都是意义非凡的。我们认识的时间确实不长，但是我总觉得有些东西不是单单用时间就能够衡量的。
从暗恋你到你对我说出那句我喜欢你，也是我没想到的，我没想到那么快，当时我特别开心。更快的是，从和你在一起到分开居然也只用了四天不到的时间。我是一个喜欢发小脾气还嘴硬的人，我也有很多负面情绪，没人能接受得了我的很多东西，是我的话我也接受不了，和你在一起的几天，我闹过很多次吧，说了太多太多话，我可能也没能给你提供很好的情绪价值，对不起。并且我能感受得到你没有多喜欢我，所以你的选择我也能够理解。
我也从没想过，第一次收到你的小作文，竟然是分手信。我不该卑微挽留的，那样既狼狈，也让你为难。
从那天到现在已经快两个月了，这两个月以来，我做了很多很多，让自己尽量不要去想你，可是我发现我竟然做不到，甚至频繁梦到你。后来我才渐渐的调整好自己，可是那天你突然发了一条动态，图片里面有女生的梳子，其实我一眼就注意到了，好不容易调整好的情绪，转瞬间又把我拉回去了。
你的抖音关注谁没有关掉，我看见你关注了你的初恋，后来，也不算是后来吧，最近我发现你们好像复合了。祝福你。 但是其实我还是想说，既然明明放不下的初恋，为什么还要说喜欢我呢。可能我也有错吧。你说不想谈恋爱的时候，我其实就该听懂的。只是当时的我，太想成为你的例外了。不想谈恋爱，这句话真正的意思或许是，我不想和你谈恋爱。我现在明白了，虽然有点晚，但也不算太晚。
其实你改的个性签名，QQ状态我也都看懂了，我真不知道是该夸我自己聪明还是应该骂我自己。
分开之后我们也一直续火花，我舍不得断掉，但是没有办法，如果不断掉的话，可能我也会也是因为你不续火花而烦恼会一直去内耗自己，我之后是你断掉的，我会很痛苦，所以那次我和你说不续了，只是我又很没有颜面的打了很多字。
我也做过一个比较愚蠢的决定吧，也是比较早之前的决定，画小报，也是高中以来第一次，因为在晨会的时候可以念到获奖人的名字，我想让你听到我的名字，但是现在看来，你也并不会在意。但是这次我得了一等奖。
我不怪你从始至终也没有怪过你，我只怪我自己我太过天真太过执着，怪相遇的时机不对，怪缘分浅薄，没能让你看见我的真心，也没能让你喜欢上我。
这段短暂又潦草的感情，耗尽了我太多的勇气和热情，我想我很难在喜欢上其他人了，现在的我学会了很多，我很少向外界表达我的负面情绪，相反，我让他们看到的更多的是我积极的一面，我学会了去感知微小的幸福，学会了很多高能量的事情。
以后，我不会再偷偷关注你的动态，不会再因为你的一句话开心或难过一整天，不会再因为你的一举一动患得患失，更不会再为了靠近你，去做那些笨拙又卑微的事情了。
你的生日还有好久好久，我还是想送小小的礼物，就当是为了感谢你吧。
谢谢你那么早跟我说分手，我确实很痛苦，但是就像你说的，长痛不如短痛，时间久了我可能会更痛。
而且你比我小一届，跟你一直在一起的这种想法，好像本来就是不现实不成熟的。我也要高考了，没太多精力放在这个上面了。
而你现在也看清楚自己的内心了，我也要放下你了。
看着你放不下初恋，我还继续喜欢你的话，有点掉价，我做不到。
我可以接受你不喜欢我，可以接受我们缘分浅薄，也可以接受这段感情潦草收场，但我不能接受不了自己在一份本就不对等的感情里，一直卑微地自我消耗。我应该被认真的对待，而不是做你空窗期里的替代品，更不是你权衡利弊后的将就。
以前总觉得喜欢是一件很勇敢，很纯粹的事，哪怕没有回应也没关系。但现在我觉得这只是自我感动只有自己很在意，其实别人根本都不在意。我不应该让自己变得这么廉价。我的心也应该回到我身边了。
你不会知道，关于你的很多瞬间，对我来说曾经意味着什么。但现在，这些都不重要了。我不会再把你写进日记里，不会再把你的名字写进那些无人知晓的草稿纸角落，不会在看到某个背影相似的人时心跳漏拍，不会在深夜翻看旧聊天记录。
我喜欢写长文字，喜欢这种自我梳理的过程，喜欢专注的感觉，当然，我现在写下这些，不是还想要什么答案，也不是期待你能看到。我只是想好好和你告个别。和那个曾经喜欢你的我，也和那个不被你喜欢的我，好好告别。
这份喜欢就到此为止吧，这段故事也该落幕了。
y同学，祝你早安午安晚安，祝我们，都有光明的未来。