很多女生不是不会谈恋爱，是只会谈恋爱，挖空心思证明我值得被爱。

我又要说一个很难听的话了。

如果女人踏入婚育，最大的筹码还是他爱我…

这辈子有了。

父权制下，女人有一个专有的婚恋困境。

小时候在原生家庭失权，要安静温顺听话乖巧；
长大后在学校社会失权，要别太强势给男人面子…

长期失权之后，很多女生把人生里缺失的主体性全部塞进爱情里面，在性缘关系里重新养育自己的全能自恋，根本看不见也不接受这个世界的真实。

什么叫全能自恋？

心理学里讲，婴儿会觉得自己是世界中心，全宇宙都要围着我转。

正常成长，就是慢慢接受他人不是为了满足你而存在，有自己的利益、欲望、局限和现实。

但很多女性，因为现实世界长期压抑，最后只能在性缘关系里重新做回小孩。

小地瓜上面宝宝碗，把老公当爹，天天说你爱我就要怎么怎么样，做不到就是不够爱…

都是这种。

但婚恋市场不是帮你完成童年修复的心理疗愈中心。

如果无法打破自己在性缘关系中的全能自恋，认清现实，千万不要上婚育这个牌桌，因为你根本不知道自己在性缘关系博弈里的真正价值。

一段长期长期关系，他选择你，未必是因为爱你，或者觉得你很特别。

结婚是两个人一起开公司长期合作，是资源配置，是风险共担，是一起经营人生…

需要的是更加客观实际的筹码。

可能是因为你情绪稳定；
因为你好相处；
因为你愿意生孩子；
因为你适合一起生活；
因为你成本低；
因为你有性价比；
因为你能提供他需要的家庭功能。
…

好多女生是不敢问男人这些问题，也不敢面对真实答案的。

比如：

你和前任的问题并不严重，到底为什么分手？

你的偶标准不算特别高，其他女生也能达成，为什么选择我？

你想要的婚姻是什么样子？

你期待中的伴侣要承担什么责任？

你对婚育的预算似乎和我想象的有很大差距，你觉得呢？

…

因为这个答案可能会看到婚姻的真相，打破爱的想象，破坏自己的全能自恋，让自己感觉不被爱了。

所以宁愿一直沉浸在粉红泡泡的想象里。

宁愿相信他前任跟他分手是他前任不懂珍惜，也不相信是他达不到他前任的预期；

宁愿相信我在他眼中最美，他爱我，也不能接受对方选择自己是因为自己脾气好看起来像好女人吃苦耐劳不花钱有性价比；

宁愿相信他以后会懂事会改，结婚了就不一样，生了孩子会不一样，也不相信两个人对婚姻和育儿的想象本来就有不可调和的矛盾。

…

父权制最成功的一件事，就是让女性相信被爱比现实更重要。

不愿意睁开眼发现其实两个人根本就不匹配，继续浪费机会成本，就去迎接其他新的可能。

不要害怕打破全能自恋，认真去问男人这些问题，像销售前端去问供应链一样，问他到底选择自己的原因是什么！

就像一件衣服，你买它可能是耐脏便宜有性价比，但老板觉得自己的衣服好卖是因为品牌理念和情怀故事…

这就是错位！

要踏入婚恋市场，就要敢于市场调研！

就像创业之前，你会调研用户，做产品之前，你会研究需求，开公司之前，你会算账。

不去给自己市场调研，坦诚面对答案，永远不会真的了解到自己在婚恋市场的真正优势，就无法正确报价。

不了解男人如何看待自己，不了解对方对婚育的想象和期待，就会盲目成交。

相信我，如果一个男人本身就不合适，最好不是在同居五年结婚生了二胎之后，才发现这是一个从开头就不合适的男人。

婚恋真相不是爱情童话，上桌之前，先看清牌桌。

意识到原来他选择你的原因，和你以为的根本不一样，你也许沮丧，但更接近婚姻的真实。

主动发现真相，面对真相，尽快淘汰那些本来就不合适的男人，珍惜自己的机会成本，才更有可能得到你想要的生活。

我知道我们都会越来越好的。

[老师爱你]

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