又坐上了返程的高铁，熟悉的列车号，熟悉的线路，熟悉的穿过隧道时，耳朵的负压感。选了靠窗的座位，但很不幸，我的侧面是一堵墙，窗户在前方和后方。我很想写点什么，于是打开了备忘录。

妻子因为我要离开这件事已经哭了两三场了。她是个有分离焦虑的小猫，经常在我走之前哭哭。每次都是本来好好的，突然想到我要走了就开始渐渐红了眼眶，眼里蓄着泪可怜巴巴的看我，又低头埋在我肩上，热热的眼泪浸湿我的睡衣。我只能笑着摸她的头，一边帮她擦眼泪一边调笑她哭成小花猫。

与妻子不同，我总是对分别没那么大的反应。因为知道这是不可避免的事，只需等待下一次重逢便好。还有一个原因是，我总是在启程前就在脑子里规划回去之后的工作安排，几乎没有时间去感时伤怀。

写到这里，不禁感慨，我到底是从什么时候开始从一个感性的n人变成了理性的s人呢？有种自己变成了机器人的感觉，难道这就是长大的代价吗？

今早妻子上班时嘱咐我起床后打扫一下地板。我走出卧室往书房看了看，小咪趴在椅子上冲我叫了一声。我在空荡的客厅茫茫然转了一圈，然后拿起吸尘器吸地板。吸尘器的声音很大，我却开始发呆，开始复盘自己接下来的工作。

也许是后续很忙，也许是觉得房间太寂静，我居然也觉得有点想哭。自从转专业之后到了新的环境，我几乎一直是独来独往，闯不进同学已然形成的小圈子，连人都不认识几个，只能和网友聊天。我渐渐习惯了一个人的生活，习惯一个人吃饭，一个人旅行，一个人看电影。明明已经习惯了，怎么会想哭呢？是因为此刻的屋子跟我的出租屋一样冰冷吗？

来找妻子的第一天，我跟母亲发生了一点小争执。我看着屏幕上母亲的质问，深吸了一口气，软下态度来哄她。母亲也顺着我的台阶下，很快两个人又其乐融融了。她说，这还是我第一次哄她，感觉好幸福。我笑笑：那你该感谢我女朋友，跟她在一起之后我就会哄人了，你也知道我以前是大犟种。

母亲说，那是因为她也会哄你。

这只柔软的小猫来到我的生活里，露出柔软的肚皮，用充满爱意的眼睛看着我，抚平了我身上的尖刺，让我可以温柔的对待世界。

每年音乐软件的年终报告我都很期待，但去年的我打开之后发现后几个月的收听榜首都是我不认识的歌。疑惑一下之后我便想起来，我的账号分享给了妻子。她很乖巧，不点喜欢，只是给自己建了个歌单，每天听里面的歌。她的存在感太低，导致我时常忘记这是个共享账号，直到年终报告出来的那一刻我才知道，她横冲直撞的改造了我的世界。

记得拿到年终报告那天我觉得又气又好笑，冲过去抱怨她毁了我的报告。我基本不怎么看她的歌单，今天却一首首听了下来，作为我写这些话的伴奏。听着听着，不禁笑着摇摇头。

真是好坏好狡猾的一只猫啊，让我变得不再像我自己。

变成了更爱你的样子。