在未曾爱过是否是人生遗憾的辩论里，刘恋说，“爱帮助清晰自我边缘，通过碰撞认识不可触碰区。有时候可能你找到的伴侣就只是在你与他边缘摩擦碰撞的这个过程当中，你更了解自己边缘的轮廓在哪里了。你更意识到哪些是不能被触碰的，哪些是你要保留起来给自己的。”
山本耀司也说过类似的话，自我这个玩意儿，是看不见的，必须撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解自己。

我也是这个观点，我觉得亲密关系的坦诚与长期相处，这种几乎拆除所有社交防御的深度连接里，另一个灵魂才能长驱直入，触碰到你从未向他人展示过、甚至自己都未察觉的暗礁。恋爱的必要性在于，它是你能拿到的最清晰的、关于自己内在世界的浏览地图。
可是，与爱人碰撞，目的不是让对方消失，更不是为了让自己妥协，而是让我们意识到哪些是我的边界，哪些要保留起来给自己的。

这在非亲密关系中很难实践。恋爱关系中的两个人，是持续的、高密度的、意图高度纠缠的。这迫使你必须完成一个艰难的任务，如何在深刻的连接中，依然清晰地守护自我的核心。

自我不是一种先验的、固定的存在，而是在与外界的碰撞中逐渐被勾勒出来的。所以亲密关系最深层的必要性，并非指向对方，而是指向自我完成。它是一种带有痛感的觉悟探索，却也是一条认识自我的捷径。