《亲密关系、减肥、主体意识、生命质量 》

🌼人是一个整体，一个底层逻辑在潜意识运行，决定了我们所有的事情的走向。

一个人用错误的减肥方法减肥，不自爱甚至自虐，只为了展示给别人看自己苗条光鲜，只顾面子不顾里子，只在意外在的浮华不在意骨血的亏虚，也一定会迎接来一段同样内在匮乏、摇摇欲坠、只是外在看起来似乎还可以的亲密关系。

“打碎牙齿活血吞，吃得苦中苦方为人上人” ，是很多人的底层信念，很可惜这个错误的信念被广为流传，所以才会有那么多也许事业成功但关系破碎痛苦不堪的人，才会有那么多人前风光人后孤独退行、需要各种药物来支持和麻痹自己活下去。

生命的真相不是吃苦，如果我们认为生命的真相是吃苦，那就永远要对这个预言去负责、用生命去验证，就算某一方面获得了美好，也必须要验证自己的底层价值观是对的，必须要找一些苦吃透。

我以前是这样的底层信念，所以我对自己特别狠，不温柔，减肥初期节食暴食反复所以反复辱骂自己，大夏天穿着塑料连体衣跳操一脱衣服水流下来（汗血同源，亏大了），我连刚开始中医养生都是恶狠狠的刮痧、疼也不怕、烟熏火燎的艾灸，一身灰头土脸半夜因为肺火会醒都要骂自己身体恢复得太慢，需要再加码重塑自己。说实话如果真的能拿剪刀把肥“剪”掉不会死，我肯定能干出来，疼怕什么，轻伤不下火线。

因为我自己对自己是这样的，所以我必然的，在关系里，要求另一半也是苛责的。我讨厌不能吃苦的人、厌恶好吃懒做的人。曾经挺好的关系被我一手砸碎扔掉，我咬着后槽牙说老娘不需要男人，自己也行，我恶狠狠的对待自己、对待世界。

我们如何对待自己，我们其实必然会如何对待我们的伴侣、孩子。

我们如何对待自己，就是在如何塑造我们的世界。

如果我们的潜意识不相信对自己好就能塑造一个温柔的世界，我们就永远不会生活在这样的世界里，包括我们的孩子。

我很大的遗憾就是，在我女儿生命的初期，拥有一个对抗型的妈妈，很少接纳，只会示范对抗与战斗。

斯坦福的心理学博士斯蒂芬·吉利根说过一句话，特别特别好：

【真正长久的关系，从不靠浓烈的爱或过度的付出，而是很少的攻击、很少的对抗、很少的强人所难，以及很多的接纳、理解和允许。】

这句话真的，太棒了！！！重点是如果我们用精神分析深入拆解这句话，就能更明白为什么“我们对自己有多允许，我们的世界就有多柔软。”

因为关系的真相，本来就是从投射到主体。

🌷心理学重要的一句话：【我们所有的关系模式，几乎都是与父母早期关系的翻版与投射。】

童年时父母如何对待我们，我们便内化了这种方式，成为“内化型父母”——比如我的前半生，内心深处一直是不断评价、要求、甚至苛责自己的声音。

对成年人而言，内化型父母决定了我们与自己的关系，而一切外在关系，最终都是这层内在关系的投射。

也就是说，我们与自己的关系，最终决定了我们的亲密关系、亲子关系、与外在世界的关系，以及生命最终的呈现。

一个不爱自己的人，最终生命的呈现就是没有人爱、无人真心实意的关心。可能会有人非常困惑，比如有些人会觉得我对自己很不好但是我省吃俭用给老公孩子花钱了，他们为什么不感恩不爱我？这是没良心吗？

真相是，老公和孩子在看到一个人甘愿自虐自我损耗的付出背后，潜藏了更深的“条件”，似乎暗指“你也可以用自我牺牲的方式来满足我”，这让人感到不安想要逃离。因为每个人的潜意识都渴望公平，没有人想要处于罪咎者、欠债者的位置。所以，自我牺牲本身就是一种强人所难的暗中攻击。

一个需要他人自我牺牲的人，本身就是不是什么好人—— 没有孩子希望自己一出生就变成一个坏人，没有谁想在亲密关系里成为一个坏人。重点是成为坏人意味着要改变自己，把自己变好。“我哪里做错了需要改变？”、 “谁希望我改变？” “为什么我要变成你期待的样子？” 这是在关系里的愧疚者的心里话。

所以，我们再回到那句话：好的关系不靠浓烈的爱或过度的付出，而是很少的攻击、很少的对抗、很少的强人所难，以及很多的接纳、理解和允许。

不管是伴侣还是孩子，希望得到的并不是他人自我牺牲的付出、劳累和辛苦，仅仅是希望得到很少的攻击，很多的接纳和允许。

一个无能允许和理解自己的人，无法允许和理解别人。

一个无法自我接纳的人，其实是没办法接纳别人的。

嘴上说接纳没用，我们都是用潜意识在塑造真正的关系模式。

谁都能感受到我们内心真实的想法，父母或伴侣笑面虎式的说“我爱你，你怎样都可以”比坦诚的说‘我对你有要求’可怕恐怖一万倍。一个演戏的人，假装在笑其实恶狠狠的在厨房摔锅砸盆发泄自己“我对他们着么好为什么他们不如我所愿”的人，营造的氛围比寂静岭恐怖多了，只会让人想逃离。

🌸所以，改变一切关系的方法是，先改变与自己的关系。

倘若我们的内化型父母是严厉的批评者，那么我们必然在亲密关系中会下意识的挑剔伴侣，因为我们内心深处习惯了这样对待自己。

所以很多人会把本来挺好的关系变成权力的游戏，在家里要争论谁对谁错、谁强谁弱、谁服从谁。

家庭里权利的斗争是最消耗感情的柔情蜜意的，基本上感情会在这种关系里消失殆尽，只剩下互相厌恶——就想自己对自己的厌恶一样。

一个人对自己是不接纳的、厌恶的，最终潜意识就会引导亲密关系里的那个人对自己是厌恶的。

身体，也是一样。

如果我们对自己的身体充满爱与欣赏、接纳与支持，所有人都能感受到我们的身体散发出来的健康气息，都会喜欢和欣赏。

🌹所有稳定的关系，都来自于我们对自己稳定的爱而非对抗。所有对抗型的关系，都来自于我们潜意识深处某一方面与自己的对抗。

王阳明心学认为，心外无物。我们的心如何感知世界，世界便如何呈现。当我们怀着对抗的心处在关系里，那人生就处处皆战场；当我们的心变的包容，再不顺的事儿都会有调和余地。

从养生角度看，这句话也适用。

不是要下狠心刮痧，可以温柔的抚慰式刮痧，可以允许自己的身体慢慢来，感受到爱抚般的刮痧，徐徐缓之，逐渐渗透，也可以达到温柔疏通的效果。

不要猛火猛灸烟熏火燎，而是温热持久的像温煦的日光而非烈日当空般对待自己的身体，温柔的化开那些寒凝滞结，效果反而很好。

不伤害，即是养护。

不要让养生治病或者健身、吃健康餐变成的用新的自虐方式替换旧的自虐方式。

一切关系的本质是“和”，不仅仅要追求大的平衡，每件小事一样要平衡。

平衡，才能气血通达。

接纳、理解、允许，就是内经说的“ 恬淡虚无，真气从之”。 当我们不【强行】干预，不妄作妄为，身心会在自然状态下找回平衡。

💐之前跟大家分享过，在减肥、养生的过程中，重要的是找回自己的主体性，才能成功。

主体思维，没有对抗。

其实做任何事都是这样，如果是客体思维，就容易失败。

为什么有人就能用主食减肥法健康的瘦下来，有的人却一直在减肥、反弹、犹豫、怀疑、受害 中循环中痛苦挣扎，其实我们观察这两类人，前者往往在与自己的关系和其他关系里都说轻松的、恬淡的、不内耗不挣扎的，后者是与自己和他人的关系都较劲、拧巴、对抗的。

客体位减肥意识，是为了取悦他人、符合社会标准、获得他人认可的减肥意识，这种减肥思维背后是“我不够好”的羞耻感（毒性羞耻感回头专门分享）。

但在客体位减肥的过程中，必然会伴随着强烈的“被剥夺感”和“委屈感”——“为什么我要受这种苦？！”“ 凭什么我忙一天还不能吃口好的”，“我就要吃！” —— 控制、反抗是必然的，暴食以后催吐也是一种控制行为，是反控制、也是对抗。节食和暴食交替的人，是陷入了对抗的死亡循环。

而主体位减肥，是真的审视自己的身体、照着镜子、心疼自己的身体、冥想链接自己的五脏六腑，用心的想要爱抚受伤的、气血亏虚的、不够健康和通常的身体，是真正为了自己的健康、轻盈和愉悦，想要为自己选择好的食物、吃好的有营养的食物补充气血、不吃垃圾食品伤害自己、选择适合自己的运动但绝对照顾自己的感受、选择更好的睡眠质量不过度乱吃或者过度运动……这一切选择的背后是“我爱自己，所以我愿意照顾自己”的主体意识，这个过程是充满自主感和力量感的。

❤️这种爱，会让自己有真正不对抗的掌控感，不是厌恶自己的控制，是爱自己的掌控感。

基于自我关怀的减肥比基于自我厌恶的减肥有效且持久的多，当我们的动机是爱而不是恐惧、焦虑，是自我关怀而不是自我惩罚、厌弃，我们的身体和心灵都以合作而非对抗的方式回应我们。而随之带来的，是我们会惊讶的发现，我们其他的关系也开始变成合作而非对抗，开始柔软下来。

所以过度节食+过度运动的减肥模式为什么注定失败，是因为这在精神分析层面来看，恰恰是激发了我们童年被过度管控的创伤记，从而必然会引发我们内在那个孩子的叛逆，所以报复性进食和体重反弹是一定会发生的，但这样会带给我们更深的羞耻感——毒性羞耻感。

最近一直在给大家推荐《 隐秘的羞耻感》这本书。

很多心理学家都认为，羞耻感确实是我们最深的创伤，而许多关系的破裂，都源于未被察觉的羞耻感。

简单的说，羞耻感常常源于童年时期，当我们的需求被忽视、感受被否定、自我被贬低的时候，我们会觉得是自己不值得被爱、不够好。很多人嘴上说那都是父母的错，但潜意识还是深深的相信了这一点—— 不要看一个人嘴硬说出来的话，嘴上说的都不算数，要看这个人的做的事、关系模式

以后我会跟大家分享这本书我的心得，因为应和了之前很多年我的心理疗愈过程以及我上过的各种课程、工作坊，我觉得是有价值的。

当我们带着未被治愈的毒性羞耻感进入关系，我们不自觉地测试对方，我们只会要么会过度防御，要么冷漠疏离、最终受害者自居、再次加深自己的毒性羞耻感——我不配。

治愈羞耻感的第一步，就是永远不站在自己的对面，而是站在自己的身边，握住自己的手，温柔的对自己说“我接纳（理解、允许）你……”

具体的疗愈方式分享过空椅子、写日记与自己对话（在日记里要说实话，不要再扮演演戏，怕日记被人看见写完以后可以加密码或者删掉），我后面会用音频持续分享具体的。

总之，依然是活到每一个当下先，在当下，能做到每天选择吃自己真正喜欢的有营养的食物喝口的饭菜、感受身体的饱足信号，做让自己愉悦的事和运动，先从点滴建立“我正在被好好对待”的事实。

💕先从吃饭开始做这件每天要做的自我接纳的实践：（可以类化到其他事情上）

1️⃣觉察内化型父母的声音：

当我们对自己说“你应该少吃点减肥”的时候，问问自己：“这是谁的声音？是我自己真的需要减肥、想减肥，还是内化的外在标准？”

吃饭前问自己：“我的身体真正想吃什么？”“我想吃多少？” 而不是“我应该吃什么”“我可以吃多少”。

胃喜为补，沉静下来感受身心，其实我们的身体知道什么最适合自己，当我们不再为了应该而吃，而是因为喜欢和需去吃，食物才能真正的滋养我们。

这就是主体意识。

2️⃣与自己的内在孩童对话：

选择吃好的饭菜，吃饭前温柔的对自己说：“辛苦了，好好吃饭吧，让我们吃够营养，细嚼慢咽，补足气血！耶！”

我不是以后会好好照顾你，而是我现在就在做这件事。实实在在的做，就能逐渐修复与自我的关系，改变内化型父母的评判声音改为支持。

3️⃣建立“允许清单”：

每周写下两样很想吃但是怕胖很久没敢吃的食物（可以高热量，但不能是垃圾食品，比如红烧肉），每周选两天允许自己细嚼慢咽的吃一份，感受美食的滋味。

换到其他事情上就是写两件一直想做但不允许自己做的事（不上伤害自己和他人不伤害公序良俗的事），每周为自己去做，去化时间和精力，从微小处开始，重建对自己的允许。

🍚一切关系的改善，最终都要回到我们与自己的关系上来。

可以更新一下手机桌面，除了【细嚼慢咽】和【永远支持自己】再加上：

【更少的攻击、更少的对抗；更多的接纳 、更多的理解 、更多的允许】

❤️我允许自己存在，如我所是。